海公大王王长山
王长山，人聪明，家里穷，欠了丈人的债。丈人逼得很紧，俩夫妻想了个办法。他办来一只猪尿泡，装上了红色的水，叫妻子藏在身边，丈人上门来讨债时，俩夫妻装作打架。王长山举刀直劈妻子。鲜血从妻子肚子里流出来，妻子倒在地上死了，丈人一见女儿被杀，拉住王长山抵命。王长山说：“不要紧，我这是祖传宝刀，人死了只要宝刀在死人身上轻轻打三下，就能活转过来。”他用刀拍了三下，妻子果然就活了。丈人一见，要买这宝刀。玉长山说：“别人要买我也不卖，你丈人要，我送也得送。”结果，抵去欠债，丈人又给王长山十两银子，买刀回去了。
这年，四个月不下雨闹荒年，米比金子贵。丈人想，用宝刀杀了老妻，荒年省粮。待到明年年成好叫老妻还转来。主意打定，就将老妻杀死。儿子见了大惊，责问父亲，丈人说：“这是宝刀，只要在死人身上拍三下可以复活。”可是拍了六下再也救不活老妻了。儿子大喊：“上了王长山畜生的当了。”
父子俩马上拿了一条单丝麻袋，赶到王长山家，不管三七二十一将王长山捆起，装进麻袋，抬起就走，要把她抛到海里。抬到海边，潮水还没涨，就连袋带杠放在塘边，回家吃饭。有一个癞眼猪贩子，赶着一群肥猪走过来，王长山在袋中唱起山歌来，猪贩子感到奇怪，问道：“你身在袋中还介高兴做啥？”“我在袋中医眼病，过去眼睛又痛又痒，在袋内一些时，眼病就好了。”猪贩子一听，呵呵笑着，也要让治一治，王长山说：“可以，你先放我出来。”王长山把猪贩子装进麻袋，就赶着一群猪回家了。丈人父子吃过饭，海潮涨了，也不管麻袋里是谁，抛进海里去了。
回到三岔路口，丈人想：王长山虽死，女儿总是自己亲生。就向王长山家走去，一进门，大吃一惊，只见王长山同女儿还在喝酒吃饭。王长山一见丈人忙站起来说：“感谢丈人，将我送海公大王宫里，承蒙海公大王好意接待，还送我一群猪。”丈人见满院都是肥猪，信以为真，要王长山一道到海公大王处作客。王长山说：“行啊！”就要丈人坐在大缸里，自己坐在稻桶里，各拿木棒飘到海上，用力敲打。通知丈人也象自己一样敲，好让海公大出来迎接。丈人在缸里拼命敲打，缸敲破了，丈人沉入海里，王长山平平安安回到家里。
猪贩和丈人沉死后，在海公大王前告状。海公大王一听王长山丧了三条命，非严办不可。就差望潮将军来捉拿。王长山知道望潮只能贴壁地爬，在屋子前后左右涂上重胶。望潮爬在胶上，就被粘住了，费了九牛二虎之力，才挣着逃回海里报告海公大王，海公大王大怒，要亲自去捉，并命令虾兵蟹将，一见王长山就把他杀了。
海公大王骑着千里马到王长山家，大喊王长山快出来，跟我到海里去！王长山对妻说：“牵出我的万里马来。”妻子牵来一只阔角大水牛，海公大王一见万里头上长角，四腿粗壮，确比千里马结棍，怕王长山逃走。就要王长山掉马，王长山说：“可以，但万里马欺生人，须先两人换过衣帽方可。”海大王换了王长山衣帽，骑水牛，王长山用烧红的添水捧在水牛屁股上一刺。水牛痛得哞哞直叫，飞快的奔去。海公大王喊：“真是万里好马！”跑了一阵，水牛不就动了。
王长山跨上千里马，风快地分水进了水晶宫，大喊：“后面王长山追来了，众将快去杀他。”虾兵蟹将听了，立即围住海公大王，将海公大王杀死。王长山就做了海公大王。本地就叫那个海面为“长山港”，现在就叫作“象山港”。
和尚戏乾隆
乾隆皇帝游江南，其实并不是真心游山玩水。他只怕江南百姓造反，特意借个游山玩水的名义，到江南来探听消息，察看虚实。
那时，杭州南屏山净慈寺有个和尚，叫诋毁。这和尚不讲究诵经打坐，专喜欢议论天下大事。要讲便讲，要骂便骂，毫无顾忌。只因他讲得有理，骂得有趣，所以老百姓都喜欢亲近他。
乾隆皇帝到了杭州，听说有这么个和尚，他眉头就打起个疙瘩，心想：这老和尚取这么个怪名号，必定是个隐迹山林的明朝遗老，不守本份的人。我倒要去听听他到底毁些什么。
于是，他便换上一身蓝衫，拿把描金折扇，扮成秀才模样，一摇一摆地去游净慈寺，指名要会会诋毁和尚。
诋毁和尚从寺里出来，乾隆皇帝见了他，便问道：“老师父就是诋毁和尚吗？”
诋毁和尚回答说：“不错，我就是诋毁和尚，诋毁和尚便是我。”
乾隆皇帝又问：“老师父是从小出家的呢，还是半路出家的呢？”
诋毁和尚说：“我吗，是半路出家的。秀才你问我这些做啥？”
乾隆皇帝没得话讲了，眼光一扫，看见和尚身上那件千补百衲的破袈裟，便说：“听说老师父是个有德行的高僧，为啥穿这丝瓜筋一般的破衣衫呀？”
诋毁和尚笑道：“我年轻的时候，也穿过锦绣的衣衫哩！后来那锦绣衣衫被野狗撕碎了，我就做了和尚，穿起这破麻皮的袈裟来啦！不过我穿的虽然破烂，心术可是正的。不比那些着官服的老爷，看起来富丽堂皇，暗地里男盗女娼。”
乾隆皇帝当头挨了一闷棍，又发作不出来，心里恨恨地想：这诋毁和尚，果然名不虚传！总得找个岔子，好狠狠地办他的罪。他肚皮里打着恶算盘，面孔上堆起假笑，叫诋毁和尚领他进寺去耍子。
他们进了净慈寺山门，见旁边的人在劈毛竹做香篮。乾隆皇帝眼珠一转，随手拾起一块劈开的毛竹片，把青的一面朝着诋毁和尚，问道：“老师父，这个你们叫什么呀？”
诋毁和尚说：“这个叫竹皮。”
乾隆皇帝把毛竹片掉转个面，将白的一面朝着诋毁和尚，又问：“老师父，这个叫什么呢？”
诋毁和尚道：“这个吗，我们叫它竹肉。”
乾隆皇帝皱起眉头苦笑道：“好个新鲜的名称哪！”
诋毁和尚打个哈哈说：“老客人呀，如今这世道变啦，名称也得跟着变哩！”
乾隆皇帝吃瘪了，只好闷声不响。原来当时正在大兴文字狱，专门找岔子杀人。如果诋毁和尚照着老称呼，把毛竹片青的一面叫篾青，把白的一面叫篾黄，就会被乾隆皇帝抓住小辫子，诬他要“灭清”、“灭皇”，杀他的头。乾隆皇帝拿毛竹片问诋毁和尚，就是想找他一个岔子的。
乾隆皇帝进大雄宝殿去拜过如来，又到罗汉堂看了佛像。最后，他们来到香积厨。
香积厨就是寺院里的伙房。乾隆皇帝东张西望，见灶下歇着一担豆芽菜。偏巧这时窜过来一条小狗，扯起后腿在豆芽菜上撒了一泡尿。乾隆皇帝看在眼里，就问：“老师父，这豆芽菜算不算干净的东西？”诋毁和尚说：“豆芽菜水中生，水中长，当然是最干净的东西啦！”
乾隆皇帝鼻吼里哼了一声，说：“有狗尿浇在上面，怎么还说它是干净的呢？”
诋毁和尚呵呵大笑：“俗话说，眼不见为净，耳不听为真。你看见只当不看见，岂不就干净了吗？这点小事，何必如此认真呢！譬如有的人，日日夜夜挨天下百姓咒骂，但他却装作没听见，还厚着脸皮自吹自擂，说自己是圣人哩！”
乾隆皇帝听了这话语，气得火冒三丈，但怕泄露身份，不好发作。心想再找个岔子，一时却想不出题目。正在为难，猛听得厨房后门外有个小贩在高声叫卖：“茶叶蛋要喔？……茶叶蛋罗！”他灵机一动，说肚子饿了，就借买茶叶蛋的机会，灰溜溜地从后门溜走了。
康熙题匾
康熙皇帝下南，来到了杭州。他在西湖四周到处游山玩水，吟诗题字，自称是个风流皇帝。
一天，他要到灵隐寺。灵隐寺里的老和尚得知消息，真是又惊又喜，连忙撞钟击鼓，把全寺三百多个和尚都召集来。和尚们披起崭新的袈裟，头顶檀香，手敲法器，嘴里念着南无阿弥陀佛，大家跟着老和尚，赶到三里路外的石莲亭，把康熙皇帝接到灵隐来。
老和尚陪着康熙皇帝，在寺前寺后、山上山下转游了一遍。康熙皇帝见灵隐有高高的山峰，清清的泉水，山上长满绿荫荫的树，地下开遍红艳艳的花，真是一个好地方哩！他心里一高兴，就吩咐在寺里摆下酒席。
皇帝摆下酒席，可热闹啦！吹的吹，弹的弹，唱的唱，一时把这个佛门净地，竟变成了帝王之家！康熙皇帝一手拈着山羊胡须，一手捧着酒盏，又灌黄汤又吟诗。
老和尚早听说过康熙皇帝喜欢吟诗题字。这时见他那摇头晃脑的样子，便去找跟随康熙皇帝的地方官商量：“大人老爷呀，我想求皇上给山寺题一块匾额，你们看能不能？”
杭州知府说：“好哩，好哩，如果皇上给你灵隐寺题了匾额，就连我整个杭州府都沾光啦！”
钱塘县官也接上来：“皇上酒兴正浓呢。你这辰光去求他题匾，我看一定会答应的。”
老和尚心里落了实，就壮壮胆子，走到康熙皇帝面前跪下磕头：“皇上呀，看在灵隐寺大菩萨的佛面，替山寺题块匾额，也让我们风光风光吧！”
老和尚这一求，正好搔着康熙皇帝的痒处。他点了点头，抓起笔刷刷几下，就写起一个歪歪斜斜的“雨”字。这辰光，他已经喝醉了，手腕有点发颤，落笔又忒快了些，这个“雨”字竟占了大半张纸！灵隐寺的“灵”字，按老写法，在“雨”下面还有三个“口”和一个“巫”呢！现在只剩下这小半张纸的地位，随你怎样也摆不下了。重新写一张吧，那多么丢脸呀！康熙皇帝一只手抓着笔，一只手不住在拈他那撮山羊须可是一点办法也没有。围在旁边的官儿们，明知道康熙皇帝下不了台，但是谁也不敢明说，只有站在旁边干着急。还好，有个大学士名叫高江村的，想出了一个办法，他先在自己手掌心写了“云林”两个字，再装作磨墨，挨近康熙皇帝身边，偷偷地摊开手掌。康熙皇帝一看，哎呀，这两个字真是救命王菩萨呢！不觉酒了醒一半，便稀里湖涂地写下“云林禅寺”四个大字。写完，把手一扬，将毛笔抛出老远。
老和尚过来张张，不对呀！“灵隐寺”怎么写成“云林禅寺”呢？他也不看看风色，就结结巴巴在问：“我们这里叫做‘灵隐寺’，不叫‘云林寺’呀！是不是皇上写错啦？”
康熙皇帝听了，把眼睛一瞪，喝声：“多嘴！”老和尚哪里还敢再开口，只好恭恭敬敬地立在旁边了。康熙皇帝回过头来，问官儿们：“这地方天上有云，地下有林，你们说说，把它叫做‘云林寺’对不对？”
“对呀，对呀，皇上圣明！”
……
听官儿们七嘴八舌地奉承他，康熙皇帝乐得哈哈大笑，便吩咐把匾额雕起来挂上。
皇帝一句话，官儿们就忙了。他们一面叫人将灵隐寺原来的匾额换下来，一面找来雕花匠，把康熙皇帝写的“云林禅寺”四个大字雕在红木上，贴金底，黑漆字，二龙戏珠镶边，当场挂到山门上。
从此以后，灵隐寺就挂着名不副实的“云林禅寺”的匾额。但是，杭州的老百姓并不卖他的帐，尽管“云林禅寺”这块匾额一直挂了三百年，大家还仍旧叫它“灵隐寺”。
能巧巧
王家庄有个媳妇叫能巧巧。她不光模样俊，心眼好，还精明过人，千能百巧。能巧巧摊了个生性乖僻、做事古怪的老公公，人们都叫他“王别古”。
这一天，王别古和儿子要下地干活，就交待儿媳妇能巧巧：“眼下活紧，俩爷俩都在地里吃饭，你蒸没底的馍馍，烧锅九开汤，熬上二十样菜，送到鬼头集去。”说完就下地了。
到了该做饭的时候，能巧巧刀铲瓢勺“平平叭叭”一阵响，饭菜做好了，收拾了挑子，担起来就送饭去了。
王别古老远看见儿媳妇向这里走来，心想：她怎么知道鬼头集就是挨乱葬岗子的这块地？等能巧巧放下挑子，揭开饭菀子，他更吃惊，不过他还是说：“拿出没底的馍馍吃饭吧！”能巧巧把窝窝头递给他，他翻来复去地看：是没底，对了。能巧巧又舀汤端给他，王别古喝了一口问：“这是什么汤？”
“九开汤呀！爹，蒸没底馍馍的馏汤水，开了好几滚，十开也过了。”王别古心想：不假，也对了。
能巧巧端出菜来王别古把眼一瞪说：“怎么才四样？”能巧巧不紧不慢地说“炒韭（九）菜，调韭（九）菜，生韭（九）菜和熟韭（九），二九一十八，再加一盘子萝卜和一盘子虾。爹，这不够二十样子啦！”王别古心想：都做对了。没话说，只好闷闷地吃饭。能巧巧等他爷俩吃完，收拾了碗筷，担起挑子回家了。
王别古虽然佩服能巧巧机灵，可猜破了他的别古话，心里多少有点不痛快。收工回到家里，见能巧巧正做晚饭，就说：“我饿了。你把那外长骨头里长肉的拿些来，我先吃点垫垫饥。”能巧巧答应一声，到锅屋端来半筐子煮好的鸡蛋。别古连连点头。能巧巧抬腿要走，他又喊住了她：“这几天没大事，你拿这一丈布给我做件褂子，做床单被，做两条口袋，剩下的再做条大手巾。”能巧巧笑嘻嘻地接过布出去了。
第二天，能巧巧把的褂子递给公公。别古接过褂子抖了抖说：“单被呢？”
能巧巧说：“爹，你白天穿着是褂子，晚上往身上一搭就是单被。”
“两条口袋呢？”
“袖口一扎就是两条口袋。”
“还有手巾呢？”
“大襟一掀能擦汗，正好当手巾。”
王别古没了话说，吃完饭就和儿子下地了。锄着地，心里想着能巧巧的机灵，口里还咕念着：“还是儿媳妇，真能！真管！真行……”他儿听爹夸自己的媳妇，有些不好意思，就说：“爹，干活就干活，尽念叨么！”别古一听，烦了：“怎么？你给我打话巴！”举起锄杠就砸儿子。儿子撒腿就跑，跑到家已上气不接下气。他媳妇问：“跑么？看喘的！”
“咱爹要打我，在后面赶来了！”
“因为么？”
“我接他的话一说，他说我给他打话巴。”
