连任总统的感想
1945年，罗斯福第四次连任美国总统，这在美国历史上是破例的事。《先锋论坛》报的一位记者去采访他，请总统谈谈四次连任的感想。
罗斯福没有立即回答，而是很客气地请这位记者吃一块“三明治”（夹馅面包）。记者受宠若惊，高兴地吃了。总统笑着请他再吃一块。他觉得盛情难却，就又吃了一块。当他刚想请总统谈话时，不料总统又请他吃第三块。他已经吃饱了，但还是勉强地吃了，总不能拒绝总统的美意呀！这时罗斯福竟又说了一句：“请再吃一块吧！”这位记者不得不一再申明，说实在吃不下去了……
这时，罗斯福才微笑着对记者说：“现在，你不要再问我对于这第四次连任的感想了吧！因为你刚才已感觉到了。”
我来了
有个叫贝尔的作家，对政治家们颇有成见，不愿和这些人来往。然而有一次，在一次聚会上，他受人之托，非得硬着头皮介绍一位官员演讲不可。
贝尔说：“我应邀来介绍这样一个人，因正直而受人尊敬，因人道而受人爱戴，因勇敢而受人钦佩。”他停了一下，又说：“这样一个领袖，一个有远见的人，卓越的协调者，伟大的政客，可惜他可能没有来！”
人们全都愣了，目光一下子集中到这位官员身上。
这位官员居然面不改色地站起来，微笑着走向讲台。“诸位，”他说，“贝尔把我介绍得够详细的了，我没有什么可补充的。需要更正的是，我来了。因为他说我勇敢，我就来打肿脸充胖子吧。”
听众大笑起来，对他的风趣和勇气备加赞赏。
“真是罪该万死”
作家欧希金在他的《夫人》一书中，写到了美容产品大王卢宾丝坦女士。后来在一次他自己举行的家宴中，一位客人不断地批评他，说他不应该写这种女人，因为她的祖先烧死了圣女贞德。其他客人都觉得很窘，几度想改变话题，但是都没有成功。谈话越来越令人受不了，最后欧希金自己说：“好吧，那件事总得有个人来做，现在，你差不多也要把我烧死了。”此语一出，马上使他从窘境中脱身出来，随后他又加了一句妙语：“作家都是他的人物的奴隶，真是罪该万死！”
预言
一天，有个人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：“你能不能从孩子一出生就看出，小孩长大以后会成为一个什么样的人？”
彼斯塔洛齐回答得很干脆：“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇女；如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。”
最好的作品
1852年，小仲马的话剧《茶花女》初演受到热烈欢迎。
他打电报给当时流亡在布鲁塞尔的大仲马说：“巨大，巨大的成功！就像我看到你的一部作品初上演所获得的成功一样……”
对于儿子在文学上巨大的成就，大仲马自愧不如。他既有父亲的高兴，又有同行的妒忌。他风趣地回答说：“我最好的作品就是你，我亲爱的孩子！”
海明威的智答
有一次，海明威在哈瓦那的一个宴会上，又遇到一个才无半升、眼高过顶的作家跟他说话，海明威曾几次想借故脱身，但那位作家纠缠不休，最后，那位作家便以爽快的口吻向海明威表示了他的愿望，他说：“海明威先生，我早就有心为你写篇传记，希望你死了以后，我能获得为你写传这一殊荣。”海明威尖刻地回答道：“我知道你想为我写传记，所以我就千方百计尽量想法子也要活下去！”
海明威躺在床上读书，写作已经成了习惯。
一天早上，有个记者要来采访他，海明威把他请到卧室，夫人看见说：“你自己躺着，让客人站着，这像话吗？”
海明威想了想，然后折中说：“好吧，叫仆人在这里加个床位。”
沃勒的能力
英国抒情诗人埃德蒙·沃勒写过一首诗，赞美奥利弗·克伦威，被许多人认为是一首以政治为题材的杰作。沃勒后来又写了一首颂扬查理二世的诗，可这首诗被公认是下乘之作。查理二世对此大为不快。诗人对他解释说：“陛下，诗人的虚构能力远大于写实能力。”
每天写作
俄国19世纪最优秀的讽刺作家果戈理，总是天刚亮就起床，稍稍活动一下，就开始一天的工作。
一次，一个朋友问他：“您天天都写吗？”
果戈理肯定地说：“必须每天写作。”
“如果有一天没有写呢？”朋友问。
“那也没关系。拿起笔来，写‘今天不知因为什么我没写’，‘今天不知因为什么我没写’。把这句话一遍一遍地写下去，直到写得厌烦了，你就要写作了。”
丑角的脸
杜罗夫是俄罗斯十分着名的马戏丑角演员。有一次，他去观摩演出，间休时，一个很傲慢的观众走到他身边，讥讽地问：
“丑角先生，观众对你非常欢迎吧？”
“还好。”
“要想在马戏班中受到欢迎，丑角是不是就必须具有一张愚蠢而又丑怪的脸蛋呢？”
“确实如此。”杜罗夫回答说，“如果我能生出一张像先生您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪。”
谁第一
南北朝时，南齐的齐高帝萧道成，很喜欢书法，写得一手好字，但赶不上当时的大书法家王僧虔。
一天，高帝找来王僧虔一起写字，有一种试比高低的意思。
书法已毕，高帝问：“咱们两人谁第一？”
王僧虔心想：若说自己第一，是“目无君主”；若说皇上第一，可判个“欺君之罪”。他很机警地回答：“我的字，在大臣中是第一的；陛下的字，在帝王中是第一的。”
高帝大笑，说：“你很会保护自己，为自己谋算呀！”
哭墓
南朝宋孝武帝刘骏，带着一些朝官到殷贵妃墓去哭墓。皇上不能在那里大哭大叫，就对左右说：“你们哭贵妃，谁哭得悲伤，就给谁厚赏。”
话刚说完，有个叫刘德源的人，马上又哭又嚎，哭得鼻涕眼泪一块流，皇上当时就封他为豫州刺史。
皇上又叫过羊志，说：“该你哭了。”立刻，羊志的眼泪哗哗地流下来了。事后，有人问他：“你的眼泪怎么下得那么快呀？”羊志说：“我那天是哭自己家死去的女人呢！”
不受礼
北宋宰相吕蒙正，清廉正直，很讨厌那些贪污受贿的高官和拍马送礼的下属。
一天，有个在朝的官员，来到吕蒙正府上，给他送上一件礼物，并介绍说：“这是一面家藏的古镜，能照出方圆200里内的东西。”
吕蒙正连看都没看，说：“我的脸还不如一个碟子大，怎么用得着能照200里的镜子呢？拿回去吧！”
官员只好把这“广角镜”拿回去了。
吾从众
米芾举止癫狂，世人称他米癫。他也确实有不少超出常人的举动。比如，他在安徽无为当官时，见州署中有一块奇石，就穿上官服，手举笏板，向这石头行跪拜之礼，还称这石头为“石丈”。
这只是他癫狂事中的一件。
后来，米芾在扬州，应邀出席苏轼的宴会。宴会正进行之中，米芾突然从座位上站起来，说：“世上之人，都说我米芾癫狂，没有一个不这样说的。今天，我要请教子瞻（苏轼，字子瞻），你怎么看？”
苏轼看了看众人，又看了看米芾，说：“吾从众（我依从大家的意见）。
蝗虫来去岂听指挥
一天，身为县官的米元章正在内厅悠闲地读书，突然一个公差气喘吁吁地跑进来报告：“老爷，大事不好，田里蝗虫成灾啦！”米元章听了一惊，连忙细问，然后命令手下赶快备轿，亲自去田头察看。
一路上，他心急如焚（fén）：今年风调（tiào）雨顺，家家户户盼着丰收，眼看到手的粮食要被蝗虫吃掉，那可怎么得了啊！到了田边，只见田里黑压压的全是蝗虫，已经有大片庄稼被虫吃掉，米元章心如刀绞。他拉下轿上的一块布帘，手一挥，大喊一声“打！”，也顾不得身穿官服，就跳到田里。
这时，农民们也纷纷赶来，有的拿扫帚，有的用布袋，奋力扑打蝗虫。
经过两天的奋战，大片蝗虫死的死，逃的逃，大部分庄稼总算保住了。米元章这才松了口气。
米元章打道回府后，一个公差送来邻县的公文。他拆开一看，是责备他不该把蝗虫赶到他们县里去，让他们遭灾受害。
他又好气，又好笑，提笔在公文背后写了一首诗：“蝗虫本是天灾，不由人力挤排。若是敝邑遣去，却烦贵县发来。”
站在旁边的一个公差高声诵读，众人禁不住哈哈大笑。
公文退回邻县后，再也没有下文了。
水出高原
北宋的安鸿渐，非常滑稽，常做出别人做不出的事，说出别人说不出的话。此人性格还有“另一面”，就是“惧内”，俗称“怕老婆”。
一年，岳父去世，他去奔丧，在老人灵前哭了一场。哭完了，妻子把他拽到没人的地方，问他：“你怎么只有哭声，不掉眼泪？”安鸿渐说：“流眼泪了，只是用手绢擦干了。”妻子说：“明天你早点来，我一定要看你流多少泪，别把我们娘家人不放在心上！”安鸿渐只得唯唯诺诺地答应了。
第二天，安鸿渐又去奔丧，脑门上放着“宽巾湿纸”，一通大哭，额上都往下滴水。哭罢，他妻子又把他叫出去，仔细一看，吃惊地说：“泪都是从眼睛里往外流，你怎么从额头上流呢？”安鸿渐说：“我听说自古水出自高原，黄河、长江不都是从高原上流下的吗？我的额头是脑袋上的‘高原’，自然可以出水的。”
治平之学
元朝初年，有人向元世祖忽必烈推荐胡石塘，说这个人是个奇才。忽必烈就下令召他进京，考察一下。
不知是习惯，还是慌张，胡石塘歪戴着帽子就进来了。
皇上问：“你学的什么本领？”相当于现在考核了解学什么“专业”。胡石塘答：“学的是治国平天下的学问。”皇上一听这话，断定此人没有什么真才实学，便笑着说：“你连自己的帽子都戴不正，怎么能平天下呢？”
一字笑
明朝人陈全，是个善说笑的人。有一次，他误入皇家的禁地，让一个朝廷里很有权的太监抓住了。除全赶忙赔罪：“小人陈全不知，请公公（对太监的尊称）见饶！”
这太监早听说陈全的大名，便说：“我常听说你能说笑话，你给我说一个字，能让我笑了，就放你。”
陈全说了一个字：“屁！”太监问：“这是什么意思？”陈全说：“放也由公公，不放也由公公。”太监大笑不止，连说：“放了吧！放了吧！”原来，陈全的一个字，加上解释，同时说了“放屁”和“放人”两个意思。
清酒浊酒
明朝成化年间，汝宁府（今河南汝南）杨太守，为官清廉，而府治所在地汝阳县（今河南汝南）的刘知县，却是个贪官。
有一天晚上，杨太守换上便服出了门，来到一家百姓门前，听见纺车嗡嗡地转。突然，纺车声停了，纺线的老太太对女儿说：“天太冷了，拿点酒来喝吧！”
女儿拿过酒瓶，很轻，没多少酒了。她轻轻倒出一杯清酒，说：“这一杯是杨太守。”又把其余的浊酒倒了一杯，说：“这一杯是刘知县。”
始祖鸟
始祖鸟，是最古的鸟，进化论认为它是介于鸟类与爬行类动物之间的过渡品种。
清代有个叫祖一飞的人，脚有毛病，站不直，只能扶着墙走。一天，他在朋友家见到一个生人，便问人家姓什么，回答“姓孙。”这位孙某，又反问他姓什么。
祖一飞如果简单一答“姓祖”，也就算了，谁也不去多想“一祖（祖父）一孙（孙子）”这么巧的事。他不，偏要卖关子，占人家便宜，便说：“我的姓不敢说，说出来你就不自在了。”对方一再说没关系，请教尊姓大名。
这位祖一飞说：“既然你一定要问，我就告诉你，可别生气。你不是姓孙吗？我姓祖，祖一飞。祖孙相对，所以我半天不敢回答呀！”
孙某一听：这实际是强调“祖孙”来骂我呀！就回敬了一句：“你一飞而未能冲天，岂不是始祖鸟吗？”
古人有言：“不鸣则已，一鸣惊人；不飞则已，一飞冲天。”孙某借用来作戏言，说他飞不起来，无法直立，像始祖鸟，类似爬行动物。
不量尺寸
清朝道光年间，北京城内城外的成衣匠（裁缝）差不多都是宁波人。他们很精明，也极善于观察。
有人拿着布料去裁剪，裁缝只问主人的性情、年纪和身材，是官员则问是什么样的科第出身，那年考中的，现在官居何位。
于是，去人就很奇怪了，问：“你为什么不问问、也不量量尺寸呢？”
裁缝说：“少年科第者，性情傲慢，必定是挺着胸脯走路，做衣服应该前边长点、后边短点；老年科第者，心情慵懒，必定有点哈腰驼背，做衣服应该前边短点、后边长点。体胖者，腰宽；体瘦者，身窄。急性人须穿短衣，慢性子该穿长衣……至于尺寸，按比例扩大或缩小就行了，何必再问呢？”
第一等评语
清代有个王少香，学习写诗，连平仄声都搞不明白。他住在很偏僻的地方，那里没有几个舞文弄墨的，人们觉得他能写几句诗很了不起，他自己呢，也就称起诗人来了。
有一年，“诗人”到了北京，动不动就赠人一首诗。真正懂诗的李九溪看了他的“作品”，批了“放狗屁”三个字。
有人见了，说：“你怎么骂人骂得这样狠呢？”李九溪说：“我这可是第一等评语呀！还有二等、三等，那才是恶骂呢！”
这人可听糊涂了，请他加以解释。
李九溪说：“‘放狗屁’，是说人偶然放了个狗屁，其中还有人味，所以是一等评语。第二等是‘狗放屁’是狗而不是人了；好在这狗屁不多，不是终日放屁，列第二等。第三等则是‘放屁狗’，以放屁得名的狗，就全是狗屁了。”
秘诀
清朝时，浙江杭州吴山有个人摆摊，专门出售各类“秘诀”，100钱一条，买什么样的秘诀，买多少，都不限制。
有个人花了300钱，挑了三条，都是他所关心的事。三条秘诀，早已用纸密封好了，摆摊的人还小声嘱咐他：“这方法是很灵的，千万千万不要传给别人呀！”
买了“秘诀”的人，回到家里，把密封纸一层层打开。
