这顿午餐是在星期三。第二天晚上，听了为人处世的一课，我才发觉：即使我教训了艾米也无济于事。他会变得不高兴，跟我作对，反而会使我失去他的帮助。我试着从他的立场来看这件事：菜不是他买的，也不是他烧的，他的一些手下太笨，他也没有法子。同时也许我的要求太严厉了，火气太大了。所以我不但准备不苛责他，反而决定以一种友善的方式作开场白，以夸奖来开导他。这个方法效验如神。第二天，我见到了艾米，他带着防卫的神色，严阵以待准备争吵。我说：“听我说，艾米，我要你知道，当我宴客的时候，你若能在场，那对我有多重要！你是纽约最好的招待。当然，我很谅解：菜不是你买的，也不是你烧的。星期三发生的事你也没有办法控制。我说完这些，艾米的神情开始松弛了。”
“艾米微笑地说：‘的确，夫人，问题出在厨房，不是我的错。’”
“我继续说道：‘艾米，我又安排了其他的宴会，我需要你的建议。你是否认为我们再给厨房一次机会呢？’”
“呵，当然，夫人，当然，上次的情形不会再发生了！”
“下一个星期，我再度邀一些要人午宴。艾米和我一起计划菜单，他主动提出把服务费减收一半。”
“当我和宾客到达的时候，餐桌上被两打美国玫瑰装扮得多彩多姿，艾米亲自在场照应。即使我款待玛莉皇后，服务也不能比那次更周到。食物精美滚热，服务完美无缺，饭菜由四位侍者端上来，而不是一位，最后，艾米亲自端上可口的甜美点心作为结束。”
“散席的时候，我的主客问我：‘你对招待施了什么法术？我从来没见过这么周到的服务。’”
波士顿郊区曾发生了一件能证明这个真理的事。
尴尬的广告
有一段时间，波士顿的《先锋报》刊登有关堕胎专家和庸医的广告。表面上是给人治病，骨子里却以恐吓的词句，类似“你将失去性能力”等等，欺骗无辜的受害者。他们的治疗方法使受害者满怀恐惧，而事实上却根本不加以治疗。他们害死了许多人，却很少被定罪。他们只要缴点儿罚款或利用政治关系，就可以逃脱责任。
这种情况太严重了，以致波士顿很多善良的民众被激起了义愤。传教士拍着讲台，痛斥报纸，祈求上帝能终止这种广告。公民团体、商界人士、妇女团体、教会、青年社团等，一致公开指责，大声疾呼棗但一切都无济于事。议会掀起争论，要使这种无耻的广告处于不合。法的境地，但是在利益集团和政治的影响力之下，各种努力均告徒然。
华尔医师是波士顿基督联盟的善良民众委员会主席，他的委员会用尽了一切方法，都失败了。这场抵抗医学界败类的斗争，似乎没有什么成功的希望。
但有一天晚上，华尔医师试用了波士顿显然没有人试用过的一个办法。他所用的是仁慈、同情和赞美。他企图使报社自动停止那种广告。他写了一封信给《先锋报》的发行人，表示他多么仰慕该报：新闻真实，社论尤其精彩，是一份完美的家庭报纸，他一向看该报。华尔医师表示，以他的看法，它是新英格兰地区最好的报纸，也是全美国最优秀的报纸之一。“然而，”华尔医师说道，“我的一位朋友有个小女儿。他告诉我，有一天晚上，他的女儿听他高声朗读贵报上有关堕胎专家的广告，并问他那是什么意思。老实说他很尴尬。他不知道该怎么回答。贵报深入波士顿上等人家，既然这种场面发生在我的朋友家里，在别的家庭也难免会发生。如果你也有女儿，你愿意她看到这种广告吗？如果她看到了，还要你解释，你该怎么说呢？”
“很遗憾，像贵报这么优秀的报纸——其他方面几乎是十全十美——却有这种广告，使得一些父母不敢让家里的女儿阅读。可能其他成千上万的订户都和我有同感吧！”
两天以后，《先锋报》的发行人回了一封信给华尔医师。日期是1904年10月13日。华尔医师保留了这封有三分之一世纪之久的信：
亲爱的先生：
十一日致本报编辑部来函收纳，至为感激。责函的正言，促使我实现本人自接掌本职后，一直有心于此但未能痛下决心的一件事。
从下周一起，本人将促使《先锋报》摒弃一切可能招致非议的广告。暂时不能完全剔除的广告，也将谨慎编撰，不使它们造成任何不快。
责函患我良多，再度致谢，并盼继续不吝指正。
《先锋报》发行人
1904年10月13日
不久，《先锋报》便把有关堕胎专家的害人广告撤销了，由此可见，仁慈、同情、赞美的力量胜过一切。
2.4与人和睦相处的妙法
人海茫茫，芸芸众生，生活在社会的大家庭中，谁都会遇到与自己合得来和合不来的人。跟与自己合得来的人当然能很好地进行交流和沟通，即便不交流也能建立良好的人际关系，问题是如何与自己性格合不来的人建立起和谐的人际关系。
为了与和自己性格合不来的人建立起良好的人际关系，自己平时多用心、多留神是非常必要的。在掌握了人际关系基本常识的基础上，当遇到什么事的时候，自己要试着改变一下自己的思维、改变一下自己的观点、看法。做这些努力对彼此之间关系的好转大有作用。下面列举几个要点，供大家参考和借鉴。
2.4.1明白“棘手”不是“讨厌”
当你觉得别人不好应付、很棘手时，不要让这个阶段迅速发展成个人感情的好恶阶段，这一点是非常重要的。因为一旦发展到讨厌的阶段，要想变为喜欢是相当困难的。
即使认为是性格不合的类型，也绝不能陷入到讨厌对方的情感之中去。只能停留在只是觉得对方很难与之相处而已，有些棘手的阶段，才可能冷静地和对方相处。
2.4.2要与合不来的人多沟通、多交流
不论是谁，都是从觉得与对方合不来的一瞬间开始，进而不知不觉回避与对方交往的。这样彼此之间的关系永远也得不到好转。越是觉得与对方合不来，就越需要增加与对方交流沟通的次数，越需要主动了解对方。只有这样增进彼此了解，才能掌握了对方的性格与个性，才能得以消除彼此误会和偏见，才可能相互信任和理解，达到消除隔阂的目的。
另外，自己不能从对方的言语表面或者对方的表情、态度、动作等非语言的部分妄加推测。这一点非常重要。因为公司中有些人不擅于表达情感，属于内向型性格。通过多接触、多沟通、多交流，很可能会发现自己对其有诸多误解，彼此之间的关系也很可能因而得以好转。
记住，最重要的是自己要主动与别人多接触、多沟通，才能与性格不合的人建立起正常的人际交往关系。
2.5制造一种和谐气氛
其实把人际关系纠纷防患于未然的最大秘诀莫过于：尊重对方、自己谦逊。很多人一般容易对自己宽容而对他人严格。把自己的事束之高阁，却专挑别人毛病、批评别人。在你的周围也一定有这样的人，这种人的人际关系也不可能好。
倘若你能用对自己严格、对他人宽容的态度与人相处，会减少很多人际关系的纠纷。尊重对方，重要的是恰当地使用赞美的语言。但是胡乱地使用奉承的语言并不是赞扬。赞扬和奉承是截然不同的。赞扬是发现并承认现实存在的优点，是诚心的，让人高兴；奉承是夸大优点或编造优点，是虚假的，令人生厌。说一些阿谀奉承、溜须拍马的话，别人会立即明白那不过是奉承而已，反而会产生反感。因此，使用真正佩服对方的赞美语言是最重要的，切忌阿谀奉承、溜须拍马。
心理学家马斯络曾说过：人类最大的需求就是想得到他人的认可。赞扬的话正好可以满足人类的这种心理需求。因此，要积极发现别人的优点和长处，并真诚地用语言坦率地表达出来，而非刻意去奉承。这样对方就会敏感地察知你的心情，并为之感到高兴。你们之间的人际关系也会向圆满健康的方向发展。
还有一点，在和别人初次见面时，在让对方听自己谈话之前，要先听对方的谈话；不要寻找对方的缺点和短处，而要寻找对方的优点和长处；不要先想法让对方尊重和承认自己，而要自己先尊重和承认对方。用这样的心态与人相处，对方的心情一定会很愉快，进而为建立良好的人际关系创造了良好的开端。让对方有一个好心情是建立良好人际关系的最大秘诀，不管那个人是什么性格的人。
2.5.1善于发现别人的优点
很多人在心里认为：“好极了！”“真棒！”“真漂亮！”但不擅于说出口来。即使是夫妻之间，很多人也不善于把自己的心情传达给爱人。也许是认为“即使不说，也能领会吧”。但现实生活中，如果不说别人就不知道的事情有很多。无论你心里怎么想，只要没用言语表达出来，自己的心情就永远也不会传达给对方。
发自内心的赞扬对方，更应该真诚地把这种赞扬说出来，让对方知道你的心情。才是人与人之间思想、感情交流的根本。
2.5.2优点和缺点往往是相对的
如果一个人不能很好地看到别人的优点和长处，相反却总看到别人的缺点和短处，这样的人即使勉强说一些赞扬别人的话，也不可能让别人高兴。如果你也有这种倾向，那你一定要试着改变自己的视点。
事实上人的优点和缺点往往是相对的。比如：过于神经质而斤斤计较的人，换一种角度也可以说是一个能够注意到细小的地方而比较细心的人；马马虎虎、粗心大意的人，换一种角度也可以说是不拘小节而心胸宽广的人。
一开始就与自己情投意合的人，在与对方的交往中自然会看到对方的优点。可是，自己觉得有些不好应付的人，就容易看到他的缺点。这都是受了自己看法和观点的影响。一个人如果能冷静地看别人，认为是缺点的地方也可以看成是优点。总之，最重要的是要试着改变自己的“视点”和“着眼点”。
本章要点
判断社交能力高低的三个标准：
当事人是否容易融于新环境。
是否习惯于“与陌生人闲谈”。
是与人相处是会怕东怕西，还是随和客气。
人是有感情的动物，强迫自己喜欢对方，自己的神经和心理会与此对抗。虽说建立良好的人际关系非常重要，但强迫自己去喜欢不喜欢的人，这是不可取的。那样的话，自己的神经和心理会受不了，自己会很疲惫。
最重要的是自己要主动与别人多接触、多沟通，才能与性格不合的人建立起正常的人际交往关系。
在和别人初次见面时，在让对方听自己谈话之前，要先听对方的谈话；不要寻找对方的缺点和短处，而要寻找对方的优点和长处；不要先想法让对方尊重和承认自己，而要自己先尊重和承认对方。
