可以适当地说一些善意的谎言
我们从小就在接受这样的教育：做人要诚实，要说真话。然而，就像一切有生命的东西一样，真话也是需要适宜的生存环境的，倘若没有这一生存环境为前提，真话反而不如善意的谎言，美丽的假话则更能得到圆满的效果。
人们曾把真话与假话纳入道德的范畴，认为说真话就是待人真诚，反之就是欺骗。这在理论上无可辩驳，但现实中却不尽然。在纷繁复杂的现实生活中，适当的假话往往会达到更好的效果。
清朝名士纪晓岚一次受朋友之邀，参加朋友老母的寿宴。在宴席上，纪晓岚现场吟了一首祝寿诗，开头第一句竟是“这个婆娘不是人”，四座宾客一听都吓了一大跳。纪晓岚却不慌不忙，接着吟道：“九天仙女下凡尘。”大家顿时松了一口气，鼓掌叫好。纪晓岚继续道：“儿孙个个都是贼。”此句一出，宴会主人勃然色变，四座也忍不住咋舌，不敢言语。哪知纪晓岚从容地吟出了最后一句诗：“偷得蟠桃奉至亲。”众人一听，皆开颜称绝，欢笑举杯。纪晓岚的这四句话，没有一句是真话，可是却说得合乎场景，搞得气氛欢洽，所以是假话，但也是好话，这个谎说得恰到好处。
人际交往中，满嘴谎话的人必然不会受到别人的喜欢，但是，一个人要是连一句假话也不会说，也不见得是件好事。道理很简单，“水至清则无鱼，人至察则无徒”，一个人不说一句谎话，任何场合都说实话，也很难受到别人的欢迎。
韩涛和刘林同在一家公司上班，两个人都住一个小区，常常一起回家。刘林因为工作上的原因，和老板发生了一些冲突，关系变得十分紧张。这天下班回家的路上，心情郁闷的刘林控制不住自己的情绪，开始向韩涛大吐苦水。他指出老板对待他的种种不公平，还把老板的无知、浅薄及另外一些丑事统统信口说了出来，还忍不住又把老板大骂了一通。
没过两天，老板也在韩涛面前谈起了刘林，言语之间非常不客气，怒斥刘林的不顾大局、平庸无能、不思进取、不善开拓等诸多缺点。老板知道韩涛和刘林的关系好，便问韩涛，刘林是否在他面前说过自己的什么坏话。
韩涛实在不是一个会说谎的人，他只好如实地把刘林的话转述给老板。他本来还想说刘林只是因为心情不好，一时冲动才说的，可是老板听完他的转述后，二话没说就去找刘林算账了。
刘林后来离开了公司，尽管韩涛一直想找他解释，但刘林始终没有再和他说过一句话。这之后，公司的其他同事也疏远了韩涛，说什么事情都回避着他，有时候还在他背后指指点点。韩涛自己也觉得很委屈，“难道诚实也有错吗？”他感到茫然了。
诚实没有错，但如果不加选择，不分对象，不分场合，什么都实话实说，就会牵出很多事端，把简单事情复杂化，引起不必要的麻烦。
上面这个案例中，如果韩涛不是选择实话实说，而是选择说一个善意的谎言，比如，这么说：“刘林人挺好的，他从没有在我面前说过什么闲话！相反，他倒是挺佩服老板的魄力的，至于最近有点不开心，他说可能是在某些事情上闹了点小误会，他说他会很好地处理的。”这样一来，不仅不会把刘林推向绝境，还能减轻老板的怒气，老板也会进行自我反省。一场本来可能导致两人大动干戈，甚至让老板难堪、同事失业的争端就此化干戈为玉帛了，刘林也会对韩涛充满感激。
所以，生活中，面对有一些情景，我们不一定非要讲实话，因为实话有些时候对人、对事都是无益的。既然实话会伤害别人，伤害自己，我们为什么一定要实话实说呢？其实，说一些善意的谎言，化解一些生活中的尴尬和误会，也是一种适应现实和世俗的明智之举。
只要我们心存善意，谎言同样也是一种美丽，它是建立在善意基础上的。这同丑恶的假话，同以不可告人的目的编造的假话相比，是有本质区别的。那种心术不正，诈骗、奸伪、诬陷的人，最终只会搬起石头砸自己的脚。
让别人喜欢你
善意的谎言说得得体，于人无损而于事有利，那就是说话的艺术，做人的智慧。只会说真话的人，不能说不是好人，但不是智者。真诚为做人之本，但说话要既要体现原则，也应选择方法，注重效果。效果好假也是美，效果不好真也是错。伤害人的真话不如不说，使人开心的谎话但说无妨。
用好“自我暴露”这把双刃剑
我们的周围，有这么一类人，他们整天都穿着各种“防护衣”与他人相处。他们总是谨小慎微，很少或是从来不谈论自己的内心感受，哪怕仅仅是对日常琐事的感受或是发表一个小小的观点，他们都讳莫如深。与这类人相处，你总会觉得你们中间少了点东西，始终感觉不自在。
这类人之所以封闭自己，或许更多的是出于一种自我保护。但是，在人际交往中，适当的自我暴露是需要的。所谓“自我暴露”，就是把有关自我的内层信息传递给别人，让对方更好地了解自己。美国社会心理学家西迪尼·朱亚德通过一系列研究和实践得出了这样的结论：“自我暴露会增加别人对你的喜欢。”在人际交往中，适度的暴露可以很好地表现你的真诚和信任，迅速地拉进彼此之间的距离，增加亲切感，从而更好地促进彼此之间的交流和沟通。
有位电影明星决定在一部新片中扮演主角，这个消息传出后，他受到了评论界的强烈指责，他为此大受打击，心情低落，再也开心不起来。万般无奈下，他只好向心理专家求助：“我再也抬不起头来了，我要怎样才能熬过这种可怕的日子呢？”专家听了他的倾诉之后，只给了他一条建议：“把你自己内心中这些最隐秘的想法，主动暴露在大家的面前。”这位电影明星照办了，他举行三次记者招待会，双膝瑟瑟发抖地暴露了内心中的“自我”。没多久，他就卸掉了思想上的包袱。更让他没想到的是，他的自我暴露给记者们留下了深刻的印象，他们甚至称他是“真诚的、令人喜欢的人”，并重新以同情和赞许的笔调报道了他。
很多事实都说明，不论是表达喜欢，还是诉苦求助，乐于自我暴露的人，都会拥有一种潜在的、对自己有益的奇特力量。一般来说，如果你对别人敞开心扉，待人以诚的话，人们就会回馈你以真诚，邀请你进入他们的内心世界，主动热情地帮助你，并更加喜欢你。
社会心理学的研究表明：人际关系都是由低水平的自我暴露和低水平的信任开始的。当一个人开始自我暴露时，这便是信任关系建立的标志。良好的人际关系是在自我暴露逐渐增加的过程中发展起来的。随着信任程度和接纳程度的提高，交往双方就会越来越多地暴露自己。
当然，提倡自我暴露，并不是让你不看对象，不分场合，不问情由地胡暴乱露。自我暴露也并不是越多越好，如果过度地暴露自己，反而会对你的人际交往产生负面的影响。
如果一个人总是喋喋不休地在他人面前说一些自己的事情，而毫不关注他人是否感兴趣，就会给他人一种“以自我为中心”的印象，当然不会受到别人的喜欢，甚至还会招来对方的反感。如果过度地暴露自己的隐私，则容易给对方造成压力，让对方选择疏远你。另外，过度的自我暴露还容易让对方觉得你不可信赖，觉得你可以轻易地表露自己的秘密，也就会轻易地出卖对方的秘密，继而让信任大打折扣。
因此，在人际交往中，一定要把握好自我暴露的度。
首先，自我暴露要有安全性。自我暴露的程度，由浅到深，大致可分为四个层次。第一个层次是情趣爱好方面，比如饮食习惯、兴趣爱好、日常娱乐活动等；第二个层次是态度方面，是你对人和事物的看法和评价；第三个层次是自我概念或与他人的关系状况，比如自己的自卑情绪、你和家人的关系等；第四个层次是隐私方面，一般是你在众人面前“难以启齿”的想法，比如个人的感情经历，个人不为社会接受的一些想法和行为等。
自我暴露应该有一个由浅到深的过程，与人初交时不宜暴露过多，特别是不宜暴露深层次的内容，而只进行浅表层次的自我情况的介绍。自我暴露不应太过急躁，必须自然而然，缓慢到足以使双方都不致感到惊讶的程度。如果过早地涉及太多的个人隐私，反而会引起对方强烈的排斥、焦虑情绪，甚至自卫反应，扩大双方之间的距离。
其次，要注意自我暴露的对等性。自我暴露的进行要随着人际关系的不断深化而逐渐加深。一方进行自我暴露以后，另一方也应作相应的相同程度的自我暴露，由此相互对应地深化下去，不能不等对方做出相应反应就彻底地将自己暴露无遗了。
再次，自我暴露不可强求。对于任何人，无论关系多么亲密，人们都有不愿意暴露的领域。因此，我们没有理由因为关系亲密或者是情侣、夫妻、亲子关系而要求对方完全敞开心扉，更不能任意侵犯对方所不愿意暴露的领域。否则，对方会产生强烈的排斥情绪，从而导致对你的接纳性大大降低。
让别人喜欢你
有句话说：“山与山之间的距离是云，人与人之间的距离是心。”可见，要想拥有良好的人际关系，真心的交流是必不可少的。人际交往中，适度的自我暴露可以促进心与心的交流，增加彼此之间的亲切感，快速拉近彼此间的距离。因此，与人交往时，如果能用好“自我暴露”这把双刃剑，将会更好地赢得他人的好感和喜爱。
非必要时不要打断对方的谈话
社会心理学家在对人际关系的研究中一致指出，人际相处的一个最根本的信条就是：“不打断对方！”并且，要完全倾听对方的话，这样，才能使对方开怀畅谈。
在与人交谈的时候，谁都喜欢当谈话的主角，谁都不喜欢别人乱插话。然而，生活中，有这样一些人，他们总是喜欢在别人谈话兴趣正浓，说得眉飞色舞的时候，冷不防地半路杀进来，让别人猝不及防。
这些人有时会突然插话把别人的结论代为说出，以此得意洋洋地炫耀自己的光彩；有时甚至会不管别人说的是什么，而直接将话题转移到自己感兴趣的方面。无论是哪种情况，都会让说话的人让谈话的人兴味索然，犹如当头浇了一盆冷水。涵养好一点的人，对他们这种不礼貌的插话，最多是默不作声，或者隐忍不发，但是心里会充满不快。涵养差一点的人，就有可能当场脾气发作，往往使插话的人下不了台，双方都会很尴尬。所以说，即使是出发点再好的插话，如果插话的方式不恰当，别人也可能不领情。
富兰克林说：“彼此的自尊，是人际交往的底线。”只有你先尊重别人，才会得到别人的尊重。在与人交谈的过程中，不随便打断对方的谈话，则是对他人最起码的尊重。
每个人都会情不自禁地想表达自己的愿望，但如果不去了解别人的感受，不分场合与时机地就去打断别人说话或抢接别人的话头，往往会扰乱对方的思路，打乱对方的计划，从而引起对方不快，有时甚至会产生不必要的误会，在不经意间破坏了自己的人际关系。
有一老板正与几个客户谈生意，谈得差不多的时候，老板的一位朋友来了。这位朋友与老板随便惯了，推门进来，不仅没和其他人打招呼，还不客气地打断了老板和客户的谈话，兴奋地说：“哇，我刚才在大街上看了一个大热闹……”接着就说开了。
老板几次示意朋友不要说了，而他却说得津津有味。客户见谈生意的话题被打乱了，就对老板说：“你先跟你的朋友谈吧，我们改天再来吧。”说完头也不回地走了。
老板的这位朋友乱插话，让客户觉得自己没有得到足够的尊重和重视，再不愿意与老板合作了，这让老板很是恼火，渐渐地疏远了那位朋友。
培根曾说过：“乱插话者，甚至比发言冗长者更令人生厌。打断别人说话是一种最无礼的行为。”善于听别人说话的人，绝不会因为自己想强调一些枝微末节、想修正对方话中一些无关紧要的部分、想突然转变话题，或者想说完一句刚刚没说完的话，就随便打断对方的话。
在沟通中，只有让对方把话说完，才能了解对方的真实意图，获得更多的信息。因此，与他人交谈时，不应该随便打断别人的谈话，要尽量让对方把话说完再发表自己的看法。如有急事需要打断说话，也要注意把握机会，比如等对方谈话间歇的时候插入等。打断别人的谈话，要真诚地向别人表达歉意，并征求对方的同意，尽量使用商量的口气，“对不起，我提个问题可以吗？”“我插句话好吗？”这样不仅可以变现你的礼貌，也可以很好地避免对方产生误解。另外还要注意，所插之言不可冗长，一两句点到即可。
让别人喜欢你
要想让别人喜欢你，接纳你，就要学会倾听，更不要随便打断别人的谈话。这是一种礼貌和修养，也是对别人最起码的尊重。如果不得不打断别人的谈话时，也一定要注意把握插话的时机，同时还应照顾到对方的感受，避免给对方留下不愉快的印象。
可以热情，但不可过度
“美酒好喝，贪杯酗酒会伤身”，“美食好吃，贪嘴过量也害人”，“休闲娱乐好玩，痴迷无度会误人”，这些话都说明了一个共同的道理：凡事皆应有度，过度往往会背离人们的初衷，甚至让事情朝着相反的方向发展。与人相处也是如此。
与人交往时，有时候需要我们积极主动地与对方接触交谈，用我们的热情拉进与他人之间的距离。但是，一定要把握好热情的度，不可太过。一旦我们表现的过分热情，常常会让对方感到疑惑：“他到底想干什么呢？”这是人类的一种普遍心理，不仅对熟悉的人是如此，陌生人的交往也是一样的。
