当然，还有一个万能的法则，就是提升自己的情商。什么是情商呢？百度百科上的解释：人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。情商说穿了，就是时刻为他人着想、让他人感到舒服，却又不失自己的独立个性，是一种心理调节术。
许多姑娘本身已经够厉害，无论外形还是能力都一等一，偏偏就败在情商上，眼看着上好的男人被长相、能力都不如自己的女人抢走，只能哀叹自己年少不懂事。趁着年轻，多看看服务他人的书，提升情商的技巧，少看以自我为中心的读物，比如狗血的言情小说。情商的提升适用于各方面，无论是扩展交际圈还是处理恋爱关系，都是对你很有帮助的。等你情商已高，再来看年少时爱得死去活来的男人，你会发现他们各方面都不如你，自己真是脑子糊涂了，怎么会喜欢上这么差的男人？这个时候你会庆幸自己当初没有选择他，否则，真要后悔死了！
想成为什么样的女人，就去找一个什么样的男人
小小年纪想谈恋爱，因为对方很帅；会表白，会打架，所以甚是喜爱。朋友说你“偷吃螃蟹”，问他到底有什么好，你答不出来。只是那个时候看来，下决心向喜欢的人表白，是多么需要勇气的一件事啊。那时年少，我们单纯地为“很帅、很勇敢、很强大的男人”脸红心跳，以为那就是恋爱。
长大些，慢慢明白你最依赖的人也许就是伤你最深的人，那个“很帅、很勇敢、很强大”的身影逐渐变得模糊不清，我们回到了独自一人的状态，开始试着摆脱依赖，学会独立。你勤奋努力的侧脸很冷酷，姐妹痴痴地看着你，不经意间说出的一句话让你恍然大悟：你如果是男人，我一定会爱上你。
那个时候你才明白：原本以为已经焕然一新的自己，却被对方的性格深深地打下烙印。曾经憧憬很帅、很勇敢、很强大的人，如今这样的人不是别人，而是自己。
原本只是想要追求爱情，一不小心，就变成了曾经憧憬过的人。
你有没有过这样的体会：在人海中偶遇一个人，发现旁人眼里平平无奇的他在你眼中竟然那么特别。你所缺失的、渴求的、追逐的事物，正是他身上已有的宝贵优点。再是冷酷如你，也无法继续淡定。你们热烈地在一起，直到温度冷却。
慢慢地，你将对方视为眼中钉，当初你认为的优点全变成了缺点，你们开始了日复一日的争吵。
那些促使你们争吵的源头，正是你所缺失的部分。争吵是他在通过他已有的事物补足你，促使你变成更好的人。
小小年纪的时候，我们情窦初开，并不知道自己有多么不经人世，受到感情的伤害，也不知道如何化解，这个时候我们最容易被身边的人影响，他的世界观和处事方式，很容易复制粘贴到我们身上。这本身不一定是一件坏事，但如果你身边的人是一个糟糕的男人，那便是一件糟糕的事。他的行为习惯下作，为人处世劣等，可是他教会了你怎么去爱一个人，于是你下意识地模仿着他的方式。这样，你将尴尬地度过很长一段时间的糟糕时期：酗酒、滥情、打架、混社会、自我厌弃，如同那个糟糕的男人一样。我们会成为和对方一样糟糕的人。
少不更事时，我们会犯下什么样的过错，取决于我们爱上了什么样的男人。
长大一些后，我们开始明白，我们之所以会变成和对方一样糟糕的人，是因为我们希望自己能够被对方深爱，由此获得更多的归宿感，成为更圆满的人。
爱上一个人，就是爱上另一个自己。对方身上一定有你所缺失的部分，我们因此而爱上对方，也因此产生争吵，可是仍然想要继续爱下去，直到能够读懂对方，成为和对方一样的人。正是这种不假思索的想法推动我们向前走，走向更高更远的地方。哪怕经历糟糕也不怕，因为经历了最糟糕，也就知道了什么才是最好的自己。
长大成人后，我们会成就什么样的自己，取决于我们爱过什么样的男人。
爱过一个人，我们会成为与他相似的人。爱上了富豪，你也会想要追逐金钱；爱上了乞丐，你也会想要沿街乞讨。爱上谁，就是谁。不用挖空心思去了解一个人，爱到浓处，看看镜中自己的样子，是不是你曾经理想的模样？也许你会发现，他并不是你想要的男人。
长大后，我们在残酷的社会竞争中逐渐失去了一些东西，变得不再完整，通过下一个爱上的人帮我们补足回来。这个人或许会让我们成为更好的人，或许会让我们变得更加狼狈不堪。然而没关系，人生那么长，我们还会遇到下一个，下下一个，下下下一个……也许，在不久的将来，会有一个男人不问来由地珍惜你，温暖了你冰冷许久的心。
你的前任男友是个习惯糟糕的男人，他留给你的就是把脏衣服换着穿的糟糕习惯，有一个男人却总是一尘不染，衣袖整洁，并且大刀阔斧地把你的脏衣服全部洗个干干净净，你感到有些难为情，并且有些愤怒对方凭什么插足你的生活。然而下一次你准备换衣服时，手指只在脏衣服堆上停留了几秒，就直奔衣柜。
你的前任男友是一个孩子气的男人，你像个老妈子一样，总是喜欢发脾气，每次生气都一定要让全天下人都感觉到你的愤怒，有一个男人却总是默默忍受，不管你怎么打骂都笑盈盈地不生气。有一天你又想发脾气，忽然想起对方的笑脸，不知为何，气一下子全消失了。
那个爱干净的男人，也许曾经有过一段邋遢不堪的生活；那个温和没脾气的男人，也许曾经气走了自己的前任女友。可是他们都不再是曾经的自己，当你遇到他们，也意味着：你停滞不前了太久，该进步了。
男人和女人本是一体的。
想要成为一个温暖的女人，就去找一个善良的男人；想要成为一个能干的女人，就去找一个擅长交际的男人；想要成为一个沉静的女人，就去找一个热衷事业的男人。想要成为什么样的女人，就去谈一场什么样的恋爱，通过这场恋爱和那个与你不一样的人互相温暖，直到成为和对方相似的人。直到有一天你盘数自己的优点时，发现忽然间多了几个。
那是时间和他共同营造给你的礼物。
贤妻良母没前途
在如今这个独立女性被争相歌颂的社会，贤妻良母真的没什么前途。
白天辛苦上班，回到家还要做饭洗碗、打扫卫生、照顾孩子，老公在电视机前安然地看着杂志报纸。无论你是唠唠叨叨还是愤愤不平，他的屁股就像黏在了沙发上，怎么吼都吼不动。让他帮忙打扫卫生吧，不是敷衍了事，就是充耳不闻。让他帮忙照顾一下孩子吧，照顾不了一会儿，屁股又回到沙发上……这种事情发生得太多，多到很多姐妹都已经忘了作为一个女人最初的快乐到底在哪里。
童话故事中，公主和王子最终过上了幸福的生活。现实中，历史上的公主都在做三件事：和亲，争宠，被爱。公主的第三个用途才是被爱，而被爱，是女人的全部人生意义所在，也是女人在情感世界中最大的追求，如果不能被爱，做公主还有什么意义？
戴安娜那么美，查尔斯不也一样出轨，公主都是这待遇，何况平民老百姓。
芒来有个姐妹，是坚定的“家务厨务AA制”派，她挑剔地认为：做任何家务，我都要做得比男人差一点。如果他很会做饭，我就会厨艺一般；如果他不会做饭，我就会连锅勺都端不起来。不是因为我不会做，而是因为我很懒，我从来不爱做家务，也不会为了谁去学，我只会把不爱做的事情丢给别人做，这样我才可以尽情地做我爱做的事情。
做家务有意思吗？有。勉强自己做不爱做的事有意思吗？没有。
姑娘是老百姓，天性务实，觉得做家务是一件快乐的事情，所以热爱家务活儿，久而久之，这种快乐就成了魅力。在做事的过程中收获快乐，使自己充满自信；姑娘是公主，明明讨厌做家务，为了博得男人的欢心不得不做，久而久之，心生怨气，总觉得男人亏欠自己……所以宁可做一个骄傲的老百姓，也别做像乞丐一样的公主。
芒来认识一个姑娘，把做家务当成乐趣，经常沉醉在家务活里不可自拔。某一天她问男友：你喜欢我每天为你做家务吗？男友说：我更喜欢你把做家务的时间腾出来，换成和我在一起的时间。于是她就这样做了，如果男友把脏衣服扔在地上不管不顾，姑娘不再帮他把脏衣服捡起来，而是也把自己的脏衣服扔在地上，直到男友注意到地上那堆脏衣服，姑娘再告诉他：从今以后，你扔一件，我扔一件，你捡起一件，我也捡起一件。
你能理解姑娘为什么要把衣服丢在地上吗？她的男友无法理解她对于做家务的热衷，她感到失望，她希望和男人一起分享做家务的快乐，而不是让男人认为自己是一个委曲求全的女人。后者是廉价的，前者才是她努力成就的自己。姑娘丢衣服不是在发泄愤怒，而是希望男人能够理解自己对家务的热爱，希望能够和男人一起分享做完家务之后的喜悦，这种快乐，只有当他自己亲自把房间收拾得干干净净才能体会得到吧！
同样的道理，当你发现会做家务不能阻止男人移情别恋，为何不一开始就快快乐乐地把脏衣服丢到地上呢？当你发现你的勤劳成为他不爱你的理由，为什么不换个懂你的男人呢？
人的价值来源于分享，而不是压迫。勉强自己做家务的女孩的价值，不在于分享自己的价值，而在于强迫他人认可自己的价值，这等于承认自己没有价值。
在成就他人之前，女人应该成就的是自己。为了成就他人而委屈自己，做一个不爱做家务的贤妻良母，有意义吗？没意义。不如培养自己其他的爱好，做一个热爱做家务的女王。如果你不愿意做家务，就把衣服快快乐乐地丢地上，然后找一个热爱做家务的男人，或者同样不爱做家务但是却懂得欣赏你的价值的男人。
自己活得漂亮，才配得上漂亮的男人。
其实做家务不比搬砖头轻松，烧菜也不比编程序简单，但男人的目光不会停留在做家务和烧菜上面，而是停留在喜欢做家务的你身上。如果你并不喜欢做家务，却勉强自己老是做家务，看上去很郁闷，似乎除了做家务就没有其他魅力了，其实不然！如果你真的喜欢做家务，在做家务的过程中收获了快乐，那样的你也是魅力十足的，但你并不喜欢做家务，却勉强自己去讨好男人，这样的女人才真没什么魅力可言。
虽然父母教育我们做一个好姑娘，但不见得人人都喜欢做好姑娘，也不见得人人都喜欢好姑娘，可是敢于做自己的姑娘，一定会被人喜爱。
如果不想做家务，就把脏衣服扔到地上，谁说这样的女人就没有魅力？
别给他长脸
有这么一个案例：一个姑娘各方面条件都不错，长得也无可挑剔，某日认识了一个富二代，摩拳擦掌准备把此男拿下。富二代想看看女人在外面能给自己多大面子，故意在饭桌上对女人呼来喝去，端茶送水，极尽炫耀。而姑娘呢，无论男人怎么使唤都默默忍了，低眉顺眼，恭顺不已。后来，两人在一起了，没过多久，富二代生意破产，穷困潦倒，他请求姑娘留在他身边，姑娘跷起脚，笑眯眯地说：我可以留在你身边，但从现在起，不管我吃什么饭，你都只能喝汤。
这是一个真实的案例。
男人好面子，这是雄性特征决定的，维护男人的面子是姑娘的责任，但盲目的维护会让男人变得自命不凡。有个姑娘曾经豆邮我，告诉我一件伤心事：他的男友去英国留学，学成归来心气变得特别高，嫌弃姑娘配不上自己，想要追求女神。姑娘很难过，但没过多久，男友又重新联系她，说自己和女神在一起之后才发现还是她好，于是抛弃了女神，想要和她重新开始。经历了一次失恋，姑娘多长了一个心眼，找朋友打听事情的真相，才发现女神竟是牛津大学硕士学历，嫌弃此男学历太低，根本没有看上他。
姑娘说，她以前很喜欢强势的男人，喜欢听男人的话，做一个温顺的小猫咪，男人说什么就是什么。经历了这一场恋爱之后，她对前男友彻底失望，觉得他忘恩负义没良心。芒来认为这不只是男人的问题，恋爱的天平上，完全平衡的情况是非常短暂的，大多数时候，就有一方高、一方低，主动权只会掌握在其中一个人手里。谄媚的那个人，把自己放在最低的位置，把对方抬到高处，得到的自然是俯视。
崇拜过度，会让男人自以为是得寸进尺。强势过头，也会让男人变得软弱可欺卑躬屈膝。我们应该做的，不是盲目地倒向两者其中一方，而是给足男人面子，又不失去自己的立场。
给一个男人面子，到底要给到什么程度合适？
芒来总结自己和身边姐妹的经验，总结了以下做法：
1.如果男友哪里做得不够好，你发现了，不要急着插手，应该在得到对方的许可后，再帮助他弥补这一缺陷。
男人在职场上厮杀，作为女朋友的你是否应该做他的助手呢？有时看着男人在人前表演，自己却只能袖手旁观，什么忙也帮不上。想到也许自己能够帮助男友做得更好，心里有些蠢蠢欲动，可是如果做法不当，盲目插管，就会在其他人眼里留下“管事婆”“妻管严”的印象。
男人做的事，永远是他自己一个人的事，我们能做的只有在他出错的时候提醒他，在他沮丧的时候鼓励他，在他失败的时候安慰他。当我们发现男人做错了事，不要插手，也不要大声吆喝，在他耳边轻轻询问：我发现你这点做得不够好，也许我可以帮你做得更好，需要我帮忙吗？如果男人摇头，你就闭嘴，坐回原位，仿佛一切都没有发生。如果男人点头，你再进行处理，该怎么做怎么做，毫不拖泥带水。
