强迫症的病因很复杂，应该没有一个定论。我曾经请教过心理老师，她帮我分析了当时的心理状况。她说有强迫症的人本身就有强迫型的人格，当然这来自一些学习、工作、生活、人际关系上的挫折。如果事事都谨小慎微、责任感过强、希望凡事都尽善尽美，那在处理不良的生活实践时一定会缺乏弹性、难以适应。于是内心所经历的矛盾、焦虑最后只能通过强迫症的症状表现出来。
其实想要治好强迫症，我觉得还是要靠自己。我后来尝试让自己转移注意力，当强迫的冲动出现时，立马起身去做些其他有意义的事。不要过分苛求自己，生活处事都应该更具弹性，用沟通来舒缓情绪。
给大家分享几条心理医生所给出的强迫症表现，自我筛查一下吧。
你是否过度怕脏、怕细菌或怕化学物质？
你是否有愚蠢的、肮脏的或可怕的不必要的念头、想法或冲动？
你是否担忧自己会做出或说出自己并不想做的攻击性行为或攻击性语言？
你是否总是担忧因忘记某些重要的事情，如房门没有锁、阀门没有关而出事？
你是否有什么事必须重复做，或者有什么想法必须反复想才能获得轻松？
你是否总是担忧自己会丢失重要的东西？
你是否会过度洗澡或过度洗东西？
你是否做一件事必须重复检查多次方可放心？
你是否因为担忧自己会攻击伤害别人而刻意回避某些场合或个人？
你是否保留了许多你认为不能扔掉的没有用的东西？
如果上述症状有一条或一条以上持续困扰着你的生活，那就是强迫症不同程度的表现了。学会用合理的方式解决它吧，实在不行就问问心理医生，让心理活动重新健康起来！
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很小的时候，就有离群独居的念头，甚至有逃离现实的倾向。世界上一定不乏这样的人，渴望流浪，但却总是听闻流浪的人思乡。或许自由真的不是人类最终需要的东西！我们以为自己生来孤独，死也不带走任何物品，但当我们降临于世，便注定产生眷恋，我们之于别人，别人之于我们。自由只能被看作人生路上某一阶段所追求的、想要体味的过程，但人始终迷恋归宿。如果现在的你太过于放浪形骸，别忘了有一天回头，归巢。
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成熟的重要标志，
不是学会表达，
而是学会“咽下”。
要隐忍、沉默、不卑不亢。
我们终将平视前方，
平静地行走，
平静地生活。
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都说巨蟹座很念旧，也容易为旧爱回头。我却认为不尽然。虽然我没谈过几次恋爱，但分手后从来不会回头。可以做朋友，但如果当旧情人再来挑逗，我必定会拉黑。不管什么星座，总有些人，似乎很喜欢和旧情人拉扯，滋长出一些不伦不类的关系。这种关系光是想想我就头痛欲裂，更别说去维持。和刚认识的人暧昧，有一种甜蜜的趣味，和旧情人剪不断理还乱，简直是为自己平添负担。回头，本身就是负面的情感体现，代表你在感情里犹豫不决，也没有责任感可言，当然不包括两人都真心地想要重新开始，那代表缘分未尽，旧情当然会自动复燃。如果只是单纯想倒回去，把对方当个暖床工具或出行伴侣，却不付出真心，这未免太没有原则。都说好马不吃回头草，这话说得一点没错。草原一大片，请不要模仿牛羊反刍，那一点都不优雅。
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刚买的手机，
如果磕着碰着，
心疼得不行，
但过了一段时间，
便没什么感觉了，
摔出几米远捡回来擦都不擦一下就揣回兜里。
人们总是在最初的时候对一样东西怀抱热情，
但一定是越来越不珍惜。
如果不悉心爱护，
东西一定会变坏。
爱情、友情都是这样，
不能让伤害累积，
直到它支离破碎。
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萧伯纳说：“人生有两大悲剧，一是没有得到你心爱的东西，二是得到了你心爱的东西。”
没有得到的时候，你抓心挠肺，寝食难安，深陷追求的痛苦中。因为心里始终放不下，时而想方设法想要得到，时而灰心绝望想要放弃，在前进与退缩之间纠结，与自己长时间斡旋。但当你如愿以偿得到了，你会发现开心的感觉竟然如此短暂，更多的时间你又陷入了不安惶恐。你患得患失，觉得根本抓不住你心爱的东西，下一秒就要饱尝失去的痛楚。这样的悲剧似乎不可避免，世界上绝非只有你一个人经历过或正在经历这种困窘。像有首歌里所唱的，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。这种悲剧，源于你的热爱，但对方却不一定受用，这就是上天对饮食男女的捉弄，感情本来就不是能轻易拥有的东西，它甚至最让人感到不安。有时候，失去反而比拥有更踏实。
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现在认识我的人都知道我是个瘦子，但以前认识我的人更知道我是个胖子。
事情是这样的。
我小时候就不爱吃饭，非常瘦小。我从小跟爷爷奶奶长大，奶奶做的东西非常好吃，但不知道怎么回事，小时候持续地食欲不振让每天需要喂食我的奶奶异常头疼，喂饭时我要和她上演各种穿林海跨雪原的戏码，十分钟吃一口，战斗持续整整一晚。这种恶战一直持续到小学三年级。我跟随奶奶去了广东探亲戚。从此命运发生了天翻地覆的变化，不知道是两地口味改变还是什么原因，回到家后我食欲激长，几乎天天暴饮暴食。奶奶看了喜出望外，每天给我做满汉全席，我埋头于美食的海洋无暇管其他事情。差不多过了两个月，再照镜子，我忍不住问镜子里的人，大哥，你哪位啊？因为我已经从一个清瘦的小孩子变成了一个小胖子。那时候正是审美的形成期，加上胖得令同学震撼惊呼，我的自尊心受到很大伤害，但我依旧忍不住天天大吃大喝，于是越来越胖。奶奶从开始愁我不吃饭变成了愁我太爱吃饭，说：“你能不要再吃了吗？”我曾为此气急败坏地大哭，把肥胖的责任归咎于奶奶，大喊：“让我吃的也是你，不让我吃的也是你，你到底要我怎样？”然后又继续埋头大吃。
于是我从小学四年级坚强地胖到高中一年级。其间我得到了很多一半谐趣一半揶揄性的绰号，像什么胖弟、肥熊等等，实在刺耳。胖，让我错过了很多美好的事情。爱美之心人皆有之，到了高中，注重外表的人更是越来越多，我突然意识到，我不能再让肥胖作为一个特质一直伴随着我了！于是我开始了减肥计划（之前六年尝试过各种方法，均半途而废）。这一次，我感受到自己的决心非常大，很可能是青春期对一个轻盈健康的身体的内在向往或是强烈的虚荣心驱使着我，我开始近乎疯狂的运动与节食。不爱运动的我每天都要做很多有氧运动，然后拒绝吃一切淀粉类食物，油炸食品、甜食、夜宵等更是视而不见，这样孤独地坚持了不到一年，我瘦了三十斤，成了一个不折不扣的瘦人。高一升高二那个假期，我还得了一次水痘，虽然苦不堪言，却助我在减肥事业上进行最后的冲刺，因为水痘期间只能吃一些极清淡的流食，于是狂脱水，又瘦了数斤。等这个假期结束回到学校里，大家都跌破眼镜惊呼大变活人，人一瘦，脸自然也会变得清晰好看，那种感觉真是爽。我觉得自己走路都带着风。由于饮食习惯的改变，就算后来吃得比较多，也很难再胖起来了。到现在，每当我跟别人提到自己以前曾六年被叫胖子时，几乎都让人难以置信。
作为一个减肥成功者，关于大家对减肥的困惑，我给出的建议依然是老生常谈，少吃多动。但前提条件就是强大的意志力。没有意志力，不光是减肥，还有什么事情能做好呢？
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很多时候你觉得别人疏远了你，
其实很可能是你早在之前营造出的距离感所致。
人与人之间的感觉敏感、相互，
如果不希望被疏离，就主动去靠近。
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曾经一段时间我有极严重的精神和行为洁癖，认为自己既然喜欢安静，喜欢看书、听古典音乐，那就应该坚持到底，然后就不再看美剧，不再听流行歌曲，也不出去玩，过了没多久，就觉得生活变得枯燥难耐。这种刻意的伪修行，其实是一种自我封闭和极端的自我强迫。优雅的东西的确可以变为生活中主要的习惯，比如吃健康的东西，坚持做运动，看有裨益的书籍，但人是拥有弹性的，一定需要偶尔适度的放纵，喝喝啤酒，吃点垃圾食品，这是道德的。如果一直活得那么刻意，反倒让人受累，那还不如做个随性的人。完美的生活，一定要像一部好的文艺作品，雅俗共赏。在选择中找到微妙的平衡，才能活得舒畅自在。
