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第28章 该做的事做,不该做的事别做(1)

成人之美,尽量帮助朋友

“成人之美”的事,在今天的社会到处都有,如主动替朋友值班,使他有时间去会女友;尽力帮助朋友复习功课,掌握知识,使其早日榜上有名;主动帮助一时经济拮据的朋友,解其燃眉之急等等。

总之,大凡是好事情、好愿望,你伸出热情的手,大力帮助,使之功成事就,都可以说是“成人之美”的“君子”行为,都是得人心,受欢迎的。

(1)份内份外都要帮

当你正在潜心于某项工作,或全身心投入一份你所热衷的事业,或沉浸于你所赖以生存的一份职业时,却受到来自朋友、亲戚、同学或同事的求助等份外之事的干扰,需要你分出时间,需要你分出心思和精力去应付它。

如果,应承这类份外事会影响你所进行的工作,你会觉得不愉快、不甘心。如果拒绝它,你也会感到心里不安,还可能遇到意外的麻烦,譬如产生误解,受到周围的冷淡,你会同样过得不舒服、不愉快。

人生经常陷进两难境地。

应承份外之事的干扰或排除份外之事的干扰,不仅是一个怎样对时间进行合理操作的技巧问题,而且是一个怎样认识自己生命存在的根本问题。

在应承份外之事或拒绝份外之事的两难情况下,你首先可以从应承份内之事方面着想。你受到了份外之事的干扰,用于你所进行的主要工作的时间相对减少了,你在这里感到有所损失,有所不安。但你收获的可能是良好的人际关系,所以,你不该有不安的感觉了。

份外之事,同事、友人求助等也许只是表面的占去了你的一点时间,从长远和整体着想,实际上可能并不会对你造成损失,它可能对你眼下所进行的工作产生间接的作用,或者对你将来的工作产生间接的作用。那么,这份“干扰”也就不成其为干扰了。

而且,你在接受份外之事,在帮助别人的时间里,你或许能够感觉到助人的快乐。对个人而言,这是失中有得,没有什么值得遗憾的。

你帮助了别人,方便了别人,获得了良好的人际关系,这种美妙的效应也许你一时还不能明显地感觉到。你经常予人方便,常替别人分担忧愁,帮助别人,日积月累,时间长了,你处世行事将四通八达,这将大大胜于你当初因拒绝别人而省下的那一点点时间的所得。

(2)尽量为朋友帮忙

面对竞争如此激烈的社会,每个人都会感觉要做的事很多。上班时忙,下班时也忙;单位忙,家里也忙。孩子的学习如能自觉些,似乎还能省点事,但自己的学习充电也挺忙,所以我们经常挂在嘴上的一句话就是“我很忙”。但正因为生活在这个快节奏的社会,才需要寻求朋友的帮助。有了朋友的帮助,我们会感受好些。如果你经常对朋友推说“我很忙”,那是拒绝朋友的请求,同时也断了自己的后路。

总对朋友说“我很忙”就是对朋友的拒绝,也是对自己的封闭。星期天,朋友邀请你去打球,你因为要辅导小孩作业而推说“我很忙”;晚上,朋友因为伤心事想找你聊天,你因为要看电视推说“我很忙”。几次下来,朋友会很知趣地对你敬而远之。而当你需要朋友的时候,你会发现朋友也学着你的样子拒绝你。

总对别人说“我很忙”,似乎也是一种自私。有时候你确实有很多事要做,但并不是每件事都非常重要,也不是每一件事都紧急。朋友有事请你帮忙时,如果你想着朋友需要你,想着你应该帮助朋友,那么你会把一些自己不太重要的事先放一边。相反,如果只想到自己,那么就会随口一句“我很忙”加以拒绝,有时也会假惺惺地加上一句“对不起”。不管朋友的事大小如何,如果把对朋友的帮助放在最后一位,放在自己所有小事之后,那么可以想像朋友在你心里的位置。

有时候,推说“我很忙”是一种无能的表现。有的人头脑里塞满了各色各样的事,当朋友有事相求时,虽有心相助,但自己弄不清该如何安排自己的事,不知道哪件事重要,哪件事紧急,无法分身,所以只能无奈地对朋友说声“我很忙”。如果是领导吩咐有事,聪明的人会安排好自己手头的事,尽可能抽空完成领导的任务;而无能的人面对自己一大堆杂乱无章的事,只能对这个能表现自我的机遇说“我很忙”。

我们在生活和工作中,要尽量少说“我很忙”。首先要能热心帮助朋友,满足他人的需要。要知道,尽可能地帮助他人,也一定能得到他人无私的帮助,而我们很多事情光靠自己一个人是难以完成的。

其次,我们要分清事情的轻重缓急,安排好先后。如果自己的事情既重要也急需完成,而朋友的事又不太急,你当然可以另外安排时间。而如果自己的事和朋友的事都重要而且紧急,那么应该诚恳地说明实际情况。当然,最好能帮朋友出个主意,相信朋友会理解你的难处。

当然,“我很忙”也是拒绝一些人的无理要求的最好托辞。少说“我很忙”也并非要总说“让我来”。抛开自己的事去帮助别人,除了能让他人感激之外,似乎没太多的好处,相反可能会因做不好自己的事而被人说闲话,甚至炒鱿鱼。

(3)帮忙后给别人面子

生活中经常有这样的人,帮了别人的忙,就觉得有恩于人,于是心怀一种优越感,摆出一副恩人的架子。这种态度是很危险的,常常会引发反面的后果,也就是:帮了别人的忙,却没有增加自己人情账户的收入。这是因为这种态度,把这笔账抵消了。

古代有位大侠郭解。有一次,洛阳某人因与他人结怨而心烦,多次央求地方上有名望的人士出来调停,对方就是不给面子。后来他找到郭解门下,请他来化解这段恩怨。

郭解接受了这个请求,亲自上门拜访委托人的对手,做了大量说服工作,好不容易使这人同意了和解。

照常理,郭解此时不负人托,完成了这一化解恩怨的任务,可以走人了。可郭解还有高人一着的棋,有更巧妙的处事方法。

一切讲清楚后,郭解对那人说:

“这个事,听说过去有许多当地有名望的人调解过,但因不能得到双方的共同认可而没能达成和解。我在感谢你的同时,也为自己担心,我毕竟是外乡人,在本地人出面不能解决问题的情况下,由我这个外地人来完成和解,未免使本地那些有名望的人感到丢面子。”

郭解进一步说:

“这件事这么办,请你再帮我一次,从表面上要做到让人以为我出面也解决不了问题。等我明天离开此地,本地几位绅士、侠客还会上门,你把面子给他们,算他们完成此一美举吧,拜托了。”

人都爱面子,你给他面子就是给他一份厚礼。有朝一日你求他办事,他自然要“给回面子”,即使他感到为难或感到不是很愿意。这便是操作人情账户的全部精义所在。

在记取人们是如何注重面子之后,还必须尽量避免在公众的场合使你的对手难堪,必须时时刻刻提醒自己不要做出任何有损他人颜面的事。只要你处处留意给人面子,你将会获得更大的面子。不一定要事事顺着女友的心

男女青年从相识到结婚,是一个从相识、相知到相爱的过程。在这个过程中,男女双方将经历感情、性格等等方面的碰撞、摩擦。当然,两个人难免有意见不一致的时候。如果双方的意见不一致是由女方的私欲或狭隘心理造成的,此时的男方应该怎么办呢?怎样才能既不失去“心上人”,又不违反法律原则和道德呢?

(1)除了大是大非的原则问题,其他方面可以忍让

恋爱中,小伙子多方满足女友的要求是常情常理。应该说,小伙子对女友的刻意追求,是促成婚姻成功的“催化剂”。然而,如果有时女友向小伙子提出违反法律原则的非分要求,小伙子倘若不加制止,反而言听计从,那就很有可能导致悲剧。这时,男方一定要把握好法律和道德行为准绳,摆正自己人生坐标,对女友提出的非分要求,要果断地予以拒绝。

小李是某档案馆的档案员,他的女朋友是一家公司的职员。姑娘长得很美,小李对她一见倾心。平时,小李对女友提出的一些要求,都是百依百顺,因此,颇得女友欢心。一天,女友跟小李说,她的一个堂叔原在市属某局工作,1973年下放到农村,最近因为提级需要参考档案,她要求小李把档案中她堂叔的下放时间从1973年改成1972年,以增加一年的工龄。小李知道档案管理人员私自涂改档案是违法的,所以硬着头皮向女友挑明利弊,婉言拒绝了。这下,女友生气了,一连两个月对小李不理不睬。然而,小李一如既往地去找她。后来,女友终于想通了。她想,小李平时对自己百依百顺,而在大是大非面前却坚持原则,不做违法的事,说明他是个有头脑的人;再则,自己生气后不理他,他始终如一地追求自己,又说明他是个很重感情的人。所以,姑娘最终和小李言归于好了。(2)做好感情和道德的抉择

一天夜晚,小陈跟女友在城郊马路上散步。当他俩来到一个拐弯处时,突然发现离他们不远处有位老妪被车撞成重伤、不省人事。而肇事司机却早已驾车逃逸。小陈正欲上前救助,却被女友阻拦:“多一事不如少一事,我们还是赶快离开这里吧!”此刻四下无人,小陈完全可以听女友的话,神不知、鬼不觉地离开。然而,小陈却背起昏迷的老妪朝附近医院奔去。由于小陈及时相救,老妪终于转危为安。事后,虽然两个人因此吵了一架,但冷静下来之后,姑娘却对男友产生了更深的敬意和爱意。事后,姑娘在人前夸奖男友说:“从这件事可以看出,他是个很讲道德的人。我想,他对别人都这么讲道德,今后待我一定会更好!”小伙子见义勇为既融洽了感情,又维护了道德,可谓两全其美。

(3)既要投其所好,又不违背原则

为了增强感情,小伙子投女友之所好是必要的。但是,在道德、法纪面前,不讲原则,对女友提出的某些非分要求一味投其所好,却是危险的。而坚持正确的法制观、道德观、人生观来处理女友提出的某些非分要求,虽然一时双方的情感世界会布上阴云,但是,阴云散去,却是阳光明媚的晴天。

有位姑娘,跟邻居为生活琐事产生矛盾而持有成见。后来,她交的男友是一位武术队教练,武艺高强。于是,姑娘便唆使男友在邻居上夜班的必经之地守候伏击,替其出气。当时,小伙子左右为难,倘若不投女友之好,就有可能发生感情危机。如果依了她,这是一种流氓斗殴行为,后果严重。思虑再三,小伙子断然拒绝了女友的非分要求。这下,女友真的翻下脸来,拒绝跟小伙子来往。然而,小伙子却在别的方面一再投其所好,奉承女友:姑娘爱吃葡萄,他专买粒大味甜的端到其面前;姑娘爱听越剧,他买了磁带送去……在小伙子的真诚感化下,姑娘的态度有了好转。此时,小伙子又抓住时机,趁热打铁,给女友讲清斗殴伤人可能带来的严重恶果,并诱导地问道:“你难道喜欢你的男友进拘留所吗?”这时,姑娘笑了,一场情感危机终于化险为夷。对心爱的人不能无条件地顺从

你心爱的人是否经常会在你工作繁忙的时候突然生病,搞得你分身乏术,手足无措?他(她)是否经常忘带钥匙,急呼你回家开门,让你只得放下手中的工作,应声而去……

如果你的生活中出现了上述的情况,你可能就会感叹——当初他(她)可不是这样,那时我们都能互相体谅。殊不知,正是你的体谅造就了他(她)的这种改变。

当他(她)以前偶尔出现上述的某种行为时,你体谅、迁就他(她);正是你的温情强化了他(她)的这种行为,让他(她)认为可以通过这样的方式获得你的体谅和温情。所以,在你由于工作繁忙,或因为其他事情不够重视他(她),甚至有些忽略他(她)的时候,他(她)就会故技重施,以吸引你的注意力,博取你的温情和关怀。

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