车来了，我跳上汽车，父亲在捆得结结实实的行李上又仔细察看了一遍，挨个儿拍拍，这才递给我。我站在车门口，等着父亲还有什么话，但他只是眯着眼睛看了看我，终于没有说一句话。车开来了，父亲还站在那儿，直到变成一个小黑点，被汽车掀起的漫天尘土裹住。
我蓦地感到父亲的衰老，老得让我心痛，老得让我自责自己的长进不快。望子成龙，望女成凤是每个父母的心愿。可是成了龙凤又怎样？上了天还不是“呼”地一下飞走了吗？
每天，在大街小巷都会遇上父亲般年龄的父辈。他们匆匆忙忙的脚步声，是为自己的子女弹奏的进行曲，他们隐忍的愁苦，有多少是为自己？父辈们不容易，那一脸的茧，一腔的苦楚，一颗不堪重负的心，把他们的日子包藏得严严实实。父亲何曾不是这样？天下的父亲都是一样呵！
在这种默默的爱意里，我一天天长大。
我知道父亲工作很累，头顶星辰而出，身披月色而归，有时甚至要在外露宿，特别是刮风下雨时路又滑又粘。每一个雨天我都心惊胆颤，心里不断地为父亲祈祷。有时天气好好的却也弄得三更半夜才回得来，回到家时全身都是油味，衣服黑呼呼的洗也洗不掉。深夜回来时饭菜又凉了，妈就为他煮面。这时，我们姐弟几个就会很懂事地爬起来为父亲驱除一天的疲劳。这或许是父亲感到最欣慰的了。
父亲对我们很严。好多次，我真的很想向他倾吐自己对他严厉管教的感激，但虚荣和矜持使我无言凝视着他的苍老。尽管我们都希望彼此交谈，却谁都不愿先开口，这是中国人的特点，含蓄奔放的感情很少外露。
爱情可以化永恒为云烟一去不回，友情也可能因承受不住任重道远的负荷而随波逐流，唯父母情亘古不变，即使用愤怒、孤独把它伤害得淋漓尽致，但它依旧不改为我牺牲的初衷，做我朝朝暮暮的守候。
看过很多写父亲的文章，这无疑是对父亲的一种回报。对父亲，我们满含觉悟，写成天下最长的文字，也未必能表达这份爱。唯愿把这些凝固成文字的情和爱，换成行动，让我们用心用真诚，滋润他们衰老的心。面对父辈，我们一直生活在遗憾和悔恨中，而避免这种“痛苦”的最好药方就是浅浅地付出真情。
远在天涯的人，时时牵挂一方土地吗？不是的，不过是故乡的几个人把我们牵扯罢了，特别是为我们付出了很多的父亲！
精品赏析
爱情可以化永恒为云烟一去不回，友情也可能因承受不住任重道远的负荷而随波逐流，唯父母情亘古不变，即使用愤怒、孤独把它伤害得淋漓尽致，但它依旧不改为我牺牲的初衷，做我朝朝暮暮的守候。
十年生死两茫茫唯有泪千行
薇子
母亲去世时，我和弟弟一个12岁，一个9岁。那时的我，虽然伤心，却还不大懂事。随着年龄的增长，面对接踵而来的问题生理的变化、学业的选择，尤其是感情的依托，我才痛彻地体会到，没有妈妈是多么的无助和彷徨，那个时候，我特别地思念她。睡梦中，我常常哭泣着醒来，面对窗外清冷的月光，感觉是那样的孤独和悲凉。
小时候，我最喜欢人家说我长得像妈妈，因为她很美。如果有人说不像，我就会撅起小嘴记恨好久，甚至会哇哇大哭。即便现在，亲友仍会拿这个来调侃我。记得小学时，妈妈每次去开家长会，都会成为全体师生家长注目的焦点，她得体的谈吐更令人交口称赞，也使得我的每一位老师都对我另眼看待。妈妈的美丽和优雅是我永远的骄傲。
妈妈很聪明，作为会计，她曾获全市商业系统珠算比赛第一名。因为外祖父的缘故，母亲没有资格上大学，所以她把自己未尽的心愿寄托在我的身上，对我的学业要求极严。上小学时，妈妈教给我的知识远远多过老师。
非常奇怪的是，尽管我是那么思念妈妈，她却从未在我的梦中出现，唯一的一次入梦是在我高考的前一天晚上，我梦见妈妈送我去考场。那天，下着滂沱大雨，水深至齐腰，妈妈把我抱进教室，说：“好好考，但我不能在这等你。”终于，妈妈和我都如愿以偿。我不仅读了大学，而且拿到了硕士学位，现在参加了工作，而且是自己喜欢的职业。弟弟虽然没有考上正规大学，但他业余读完大专，工作努力并且非常出色。妈妈如果地下有知，定会感到欣慰，她的一双儿女没有让她失望。
妈妈常对我说：漂亮时髦的衣服并不重要，只要干净、文雅、简朴，一样是美。我记得小时候，许多幼儿园小朋友的妈妈都烫了头发，而我的妈妈依然是辫子盘在脑后，简洁的服饰，难掩高贵典雅的气质。后来，当我读小说，读到描写安娜·卡列尼娜参加舞会的场景：一身简素的黑色天鹅绒衣裙，高高绾起的头发，在众多奢华的香衣鬓影中独自地美丽，我就情不自禁地想起母亲。
每到特别的日子，我和弟弟都会去看望妈妈，烧上一些纸钱，企望悲怀中一点无奈的慰藉。风吹来，纸灰漫天飞舞之时，我便默默祈祷，希望它们带去我的祝福，祝愿妈妈在另一个世界里得到她本应得到的幸福。
我不相信鬼神，但我却真心希望能有另一个世界，让我终有一天能再见到那些离去的亲人，见到我亲爱的妈妈。妈妈陪伴我只有短短12年的光阴，但她的举手投足仍历历在目，她的谆谆话语仍言犹在耳，记忆中的母亲仍以她慈爱的目光关注指导我的生活，陪伴我的一生。
每次回到故乡，见到妈妈以前的朋友，我最爱听他们说：“这孩子，真像她妈妈！”
精品赏析
我不相信鬼神，但我却真心希望能有另一个世界，让我终有一天能再见到那些离去的亲人，见到我亲爱的妈妈。
跨越青春门槛
姜丰
从前，人家若是把我算作“女人”，我一定会很生气，而且心里大大地委屈而恼火，我是要人家叫我“女孩”的。
女孩都注重别人对她的称呼，因为在她看来，那是人家对她的看法。读中学时，每年过“三·八”妇女节，都是一边看着专门招待女生的电影，一边心中愤愤不平，我们又不是“妇女”！仿佛“妇女”便意味着婆婆妈妈，意味着琐琐碎碎，甚至半老徐娘，总之与“清纯”无缘。在年轻女孩眼里，“清纯”才是最高的评价，最美的境界。
犹如对珠宝的评价。
我直到大学毕业之前，对金银细软都谈不上喜爱，更不要说着迷。那时候对自己的牛仔裤、长头发沾沾自喜，对街上那些招摇而过的珠光宝气的女人都嗤之以鼻。自以为地认为那些俗女人没有品位、没有眼光。纵然给我一条钻石项链，也羞于戴到脖子上的。
不知从什么时侯起，口口声声地谈“女人”如何如何，抛却儿时幼稚的偏见，享受作为一个成年人的权利。这个社会毕竟是以成人为主体的，真正作为一个“女人”而不是“女孩”去看待生活、参与生活，才会有主人的快乐与自信。
像我现在，长到25岁，天真少女的行列似乎已经赖不下去，说是成熟女性，又有点不够格。不管怎样，25岁好像一个门槛，把“女孩”和“女人”分开，门里是一个世界，门外是一个世界。
人们常说，25岁是道门槛。可能是从25岁生日这一天起，注意到镜子里的自己眼角爬上第一丝皱纹；从这一天起，开始使用眼睑平皱霜；从这一天起，熬了一次夜，翌晨就令花容失色；从这一天起，注意节食，不吃红烧大肉；从这一天起，报告年龄不再用虚岁；从这一天起，和男朋友认真地探讨婚姻嫁娶；从这一天起，悄悄攒起私房钱……当然，这一切实际上都未必始于一天。然而，25岁，却使女人在充满成熟的自信的同时，也开始有了第一丝危机的感受。
成熟女人永远是矛盾的复合体。
莎翁说：“女人，你的名字是弱者。”但是，成熟女人却是疲倦的男人最坚强的港湾。
成熟女人的每一个毛孔都张着嘴巴呐喊：“给我更多更多的爱！”实际上，女人给出的爱却是最多最多的。
张爱玲说到最初的回忆，其中之一就是母亲立在镜子眼前，在绿短袄上别上翡翠胸针，小爱玲在旁边仰脸看着，羡慕万分，简直等不及长大。她的宏伟计划是：“8岁我要梳爱司头，10岁我要穿高跟鞋，16岁我可以吃粽子汤团，吃一切难于消化的东西。”结果越是性急，越觉得日子太长。童年一天又一天，总也过不完，温暖而迟缓，好像老棉鞋上晒着的阳光。
以张爱玲的身世，童年是富足甚至显赫的父亲是位清代遗少，母亲是留过洋的新女性。家里锦衣玉食、仆役成群。然而，在她来说：真正体会和享受到人生的得意与飞扬，却是长大成人，独自谋生。她也要算计着过日子，懂得在物价飞涨的年月，将纸张和布料都囤积起来。在布店衣铺之间，自由自在地流连，自作主张地花钱，随心所欲地搭配，尽享作女人的乐趣。
长大了才能赚钱，独立，自己是自己的主人。穿上笔挺的西装短裤，拿真皮手袋去上班，心情绝对不同于穿着牛仔裤在大阶梯教室上公共课。
恋爱不再让人生、让人死。男性是一个相当广阔、相当丰富的世界，可惜纯真少女总是不肯睁开眼睛看看这个真实的精彩世界。“一叶障目，不见森林”，被年轻女孩误作痴情和美德。
恋爱不是苦刑，它应该使生活更充实、更快乐、更美好。否则就没有理由在虚幻的光环下继续存在，这份快乐与洒脱是足以令任何备受呵护的童年都黯然失色的。
精品赏析
真正体会和享受到人生的得意与飞扬，却是长大成人，独自谋生。她也要算计着过日子，懂得在物价飞涨的年月，将纸张和布料都囤积起来。
