因为一张报纸发生一次纠纷多不值得。但现实中的一些人往往就是这样，得理不饶人。如果年轻人用客气的话说：“我给你放在那儿了，你好好找找。”或许对方在找到后还会向他致歉，可是年轻人却不这么想，认为自己占着理，对方“冤枉”自己，所以，口气变得硬了起来。试想，如果他下次还要买报的话，还会到这家报摊来吗？如果不来的话，为了一张报纸他就要跑到更远的报摊。
一个懂得圆融处世的人，他一定会“得饶人处且饶人”，即使他知道自己的话、自己的观点是正确的，在说服别人的时候，也会力保对方的面子，并以此为切人点，让别人接受自己的观点，别人会以他的宽容、明智而接纳他。生活中，正是因为一些人不善于运用这种说话方法，把事情搞僵，致使很好的朋友成了冤家，使自己的路越走越窄。
巧借话中话传情达意
在处世交往时，切忌心直口快。心直口快的人，往往容易得罪人，不管你是有意的，还是无意的，只要经你的口说出，就可能对别人造成无形的伤害。那么，在与人交往中如何说话才能既表达自己的意思又不得罪人呢？
其中最重要的一个法则就是——如果要说难听的话，一定要注意场合、时机与表达方式。许多人不注意这一点，只图个痛快，冲着别人滔滔不绝，事后又担心朋友的面子挂不住，或是埋怨朋友没有赞成自己的观点。一来二去，事端也就生出来了，矛盾也就在所难免，好端端的朋友会很快成为死对头。
小刘与小李在同一车间工作。一次，小刘向小李借了100元，事后好长时间都没有还对方，并且对此事只字不提。这让小李非常纳闷，他想张口问对方，又怕因此伤了对方的面子，也显得自己小家子气；不问吧，对方又好像忘了这件事。所以，这件事让小李很伤脑筋。其实小刘从来就没有忘记这件事。那他为什么就是不还小李钱呢？
话还得从一年前说起。一年前，小李刚来车间时，小刘为小李垫付过100元饭钱，事后，小李竟把这件事给忘了。好一段时间，小刘也像现在的小李一样矛盾，后来，他想出了一个办法，于是向小李借了100元。
按道理，只要一方把事情说明了，相信大家谁也不会计较什么。但小李却是个急性子，见小刘没有还钱的意思，于是逢人便说。一次，他们在一块吃饭时，小李声称自己的饭卡没钱了，并顺口问小刘：“哦，上次你是不是借我100元钱？”
小刘很爽快地回答说：“我想起来了。不过，你去年也借过我100元。”
然后小刘帮他回忆了当时借钱的情景，小李也突然想起这件事来。于是小李急忙说：“那还还什么呀。”
此时，虽然两个人依然能够坐到一起，但是明显可以从中感觉到一些不和谐。从此，两个人再也没有金钱往来，关系也越来越差，并且都说对方小心眼儿。
话又说回来，本来是一件简单的事情，为什么会出现这样的结局呢？问题就在于他们在这件事情的做法上欠妥。试想，如果当初小李忘了还小刘的钱，小刘也不应该将计就计，把钱再借回来，并且故意不还，同时，小李也不应该直接追问对方，而应该选择一种更理智的方式。接下来，我们试着探讨一下更为合理的处理方式。
对于小刘，如果小李忘记了还钱，可以委婉地提醒对方：“饭卡又没钱了，回头我得存点钱。”如果对方因此反应过来，即使面子上有些不好看，但他只要主动说：“想起来了，我还借过你的钱呢。”事情就好办了，接下来，小刘完全可以以一种无所谓的态度作答。
对于小李，如果确实忘记了自己也借过对方的钱，也不要急于当面追问，而要找一个适当的时候，如发工资等，然后调侃似的说：“钱真不经花，除了还别人又得借着花。”
如此，才能把这件事情处理好；否则，就会让双方产生许多不必要的误会。生活中的许多矛盾，都源自这些鸡毛蒜皮的小事。
可见，说话是要讲究学问的。尤其在处理一些敏感问题时，话既要说得到位，还要说得中听。但是，若以一种直白的方式达到这种效果很难，所以，一定要学会说“话中话”。以下介绍几种方法。
适当地运用比喻
话不宜说得太明白的时候，要学会用比喻的方式表达。例如，你与一位客户聊了很长时间，但对方又聊得正高兴，无意离开，你又迫切地希望改日再聊。这时不可以告诉对方：“今天我们就聊到这儿吧。”这样，无异于向对方说：“你该走了。”很伤对方面子。为了不伤面子，又让对方体察出你的意思，你可以打个比喻，如可以说：“我这几天比热锅上的蚂蚁还忙。”或者说：“瞧，我的眼睛都快像熊猫了。”这时对方往往会知趣地说：“是啊，那我就不多占用你的时间了。”然后你再稍表歉意。如此一来，又不伤对方，也让你显得很好客——这么忙还乐意与对方聊这么长时间。
恰当地给出暗示
通过暗示，让对方从你的话中体味到你真实的意图并不是一件容易的事。如果暗示不好，对方就容易产生误解，所以，暗示一定要恰当。例如，你被邀请参加一次宴会，当主人端上美味的菜肴时，你发现都是你平时最忌口的，或是你最讨厌的食物，但不管怎么说，你总不能以实相告。因为如实相告会让主人很难为情，不得不另外为你再张罗一番。通常，人们遇到这种情况时，都不会以实相告，而是采取委婉的方法暗示别人。但是如何做到这一点就看你暗示的技巧了。如果你说自己身体不适，不能吃过多的食物，那么，就会给整个宴会的气氛泼一盆冷水，毕竟，没有人喜欢一个病人出现在宴会场合；如果你说自己已经吃过了，那么，又会让人觉得你太虚伪——这个理由很难站得住脚。所以，最好的方法就是先赞美这些菜肴，然后称自己不太饿，但为了感谢主人盛情款待，稍微吃上一点。如果你死活就是不吃，口口声声称自己吃过了，或是身体不适，就很可能让主人心生愧疚，认为自己招待不周，或是菜肴不当，同时，还会怀疑你是在有意挑刺。
巧妙地说出假话
假话并不一定就是坏话，但是假话说得不好，很可能就会成为坏话。例如，你平时很好喝两口，恰巧一天下班后有人极力邀请你去喝点。而此时你不想去，那么以什么理由来拒绝呢？“自己不想喝”或是“已经戒酒”显然不行，“工作太忙”、“身体不适”也站不住脚。如果你执意要这样回答对方，那不就等于明着向对方说：“我就不给你这个面子。”尤其对于一些职场中人，出于工作需要，有时很难拒绝别人的各种邀请。如果你确实不方便去，或是不能去，要学会把假话说得逼真些。以上面喝酒为例，如果你说自己不想喝，那不等于打自己嘴巴吗？因为大家都知道你爱喝两口，所以，才邀你去助兴。如果说自己工作忙，在对方看来，整天在一起工作，谁还不知道谁的底细，再说下班后你还能忙到哪里去。所以，这样作答也会让对方扫兴。最好的回答就是：“我正在参加一项职业培训，总不能喝得醉醺醺的去听课吧。”这样作答，很容易获得对方的理解。相比之下，这个理由比其他理由，不容易让对方一眼就识破。
为人处世，学会正确地表达自己非常重要。不论是建立友谊，维持友情，都要从说话办事开始。话说得巧，说得到位固然皆大欢喜，但是，并不是在每个场合，对每个人，应对每件事情，话都应该说在明处。这时，就是考验你应对能力的时候了。正所谓“话不投机半句多”。可见，想让对方成为你的知己，就要学会以一种妙巧的方式引导对方去了解你、走近你。许诺的话要给自己留有余地
反悔意味着言而无信，会给一个人带来严重的诚信危机。所以，有头脑的人在许诺别人之前，都会做全盘的考虑——什么话该说，什么话不该说。例如，当一个人与另一个人谈得很投机时，也许他会不经意地说：“等有时间我帮你问问去。”或者说：“这不是什么大不了的事，就包在我身上了。”
说者无心，听者有意。事后，前者早就把自己说过什么都忘得一干二净，可是后者却时时惦记着对方的承诺。一来二去，双方之间的一些事情就说不清楚了。如果后者是位急性子，追问起这件事，前者该怎么回答，可能的结果也只有3种：硬着头皮帮别人把事办了；强词夺理，硬说自己没说过；找一个借口反悔。
在生活中司空见惯的情况是第三种，即找借口反悔。固然，反悔时需要借口，但我们往往不在意这样一种事实：在许诺时就有意留下反悔时可以使用的伏笔，则会使借口更为圆满。
为此，你不妨做出一些大胆的许诺。只要你在做出许诺的同时，必须告诉对方可能出现的各种麻烦和客观的约束条件——不要把话说得太绝对，以让人家事先有思想准备，一旦未能实现不至于对你失去信任。做到这一点，需要掌握以下几种许诺方法。
模糊表态法
所谓模糊表态，即采取恰当的方式，巧妙的语言对别人的请求做出间接的、含蓄的、灵活的表态。其特点就是不直截了当地表明态度，避免与对方短兵相接的交锋。这是一种常用的社交方式。模糊表态在许诺时可以给你带来两种好处。
一是给自己留有回旋的余地。有些问题一时尚不明朗，需进一步了解事实真相，或看看事态的发展及周围形势的变化，方可明确表态。这时，模糊表态就能给自己留下一个仔细考虑、慎重决策的余地；否则，君子一言，驷马难追，不仅影响自己的威信和声誉，也对事业对人际关系造成不应有的损失。
二是给对方一点希望之光，有利于稳定对方的情绪。要求你解决或答复问题的人，内心总是寄予厚望，希望事情能如愿以偿，圆满解决。如果突然遭到生硬的拒绝，由于缺乏必要的心理准备，很可能因过分失望或悲伤，心理上难以平衡，情绪难以稳定，产生偏激言行，有碍于人际交往。相反，若话并没有完全说死，则使他感到事情并非毫无希望，也许经过更多的努力或者过一段时间后机会的降临，事情会向好的方向转化，因而情绪趋于稳定。
