应对观点的差异：变不同为成长
当两个人观点不同的时候，就容易产生争执、妥协、讲道理、逃避等方式来对待彼此。如果处理不好，就伤害了关系。但是如果处理好了，那则是一种成长。把观点从线性单一转向开放多选择，把差异和不同转变为成长只需要三四个步骤就可以：
区分和认可
将双方的观点做一个区分，这是你的，这是我的，但都不是普世皆准的。像路边那两个人的吵架，我认为人应该有梦想，这是我的想法和人生观；他认为他的生活不需要梦想，这是他的处世原则。这两个都不是放之四海而皆准的普世原则。区分就是将自己的留给自己，把别人的还给别人。同时认可，允许别人有和自己不同的意见和看法，只是允许。世界上并不是只有一个大法官，不同的世界里有着不同标准的大法官。
尊重
尊重就是不评判，不比较谁的想法应该，谁的想法好。你可以认为有梦想好，但是不要认为别人的想法“不需要梦想”就是不好。你们的意见只是不同事物的不同面向。你看到了大象的鼻子，很好，他看到了大象的耳朵，也很好，你们无须比较。所以你可以尊重别人与你不同。
在个人意义层面，你可以有自己的标准，觉得哪个好哪个坏。但是在普遍意义层面，大家的标准和观点都是平等的，没有谁优于谁。
整合
萧伯纳曾说，如果你有一个苹果，我有一个苹果，我俩交换一下，我们每人还是只有一个苹果；如果你有一个思想，我有一个思想，我俩交换一下，我们每人就有两个思想。
同理，你有一个观点，我有一个观点，我们交换，我们每个人就有两个观点。我向你学习到了一个新的视角、一个新的观点，让我的世界变得丰富了一些。我把你的观点整合到我的世界里来，我可以不同意你的说法，但是我知道了世界上还有这样一种观点存在，存在于你身上也可能存在于别人身上，下次我再遇到的时候我就可以更加尊重别人，理解别人。甚至我也可以考虑下，我是不是要继续坚持我原来的呢？
你可能被梦想累赘了很多年，突然发现有人认为人可以没有梦想。你要不要考虑放下自己的呢？无论你放不放，你都知道了，世界上还有另外一种活法。
这就是成长。让自己的视野变得更开阔，让自己变得更通透。
在这个世界上，他人与我们的不同，并不是让我们来否定自己和否定对方的，而是整合成为一个更宽广、更高级的观点。当我们的世界里能够容纳不同观点的存在，能够从不同视角来看待问题，你就是一个宽容、大度、坦然的人。
孔子曾说：三人行必有我师，择其善者而从之，则其不善而改之。但是到了我们，却常常成了“择其善者而忽视之，择其不善而骂之”，对他人不同的观点进行否定。我想孔子的意思就是，我们该从他人身上学习到他人不同的观点。我们可以不认同，但起码多了一个视角。于是后人也评价孔子：圣人无常师。以此来描绘一个人的成长过程。
感激
如果你愿意有第四步，你可以去感激这些给你观点冲击的人，给你带来新鲜思维的人。是他们的出现，让你变得更活跃，更丰富。生活中遇到的一切人，都是来给我们做功课的。尤其这些不认同我们的人，都是来帮助我们成长的。但是是否选择成长却是自己的选择。你可以继续选择否定他人、用看不惯来评判，也可以选择让自己的生命更宽。当你选择前者的时候，选择的就是愤怒、受伤、怨恨；当你选择后者的时候，选择的就是感激。
深入：观点的冰山
如果你想深入了解，你还可以看到观点层次的冰山。
观点的感受
对于这样的观点，你有怎样的感受。你喜欢自己的规条吗？你接纳它吗？你是一个很爱干净的人，你对这个规条的感受是怎样的呢？为它自豪呢，还是觉得自己有些强迫而讨厌它？
观点的观点
你对自己的观点又有怎样的观点呢？你说你是一个不会说谎的人，你怎么看待你这个信念呢？你觉得人在社会上混就应该学会适度说谎，学会圆滑，可是你不会。你对自己的规条是否有些评判？
观点的期待
你期待自己是一个什么样的人？你想拥有哪些信念，但是自己却没有？我期待自己能把自律当作一个规条，让它成为我的价值，我正在努力成为一个自律的人。你呢？你希望自己有哪些价值？
第五节转化未完成的期待
期待就是希望
活着，就总有些东西想要。想要名牌包包，想要关心，想要别人听话，想要公平……这些都是期待。
我们每天都有超过100个期待，当期待被满足，我们很自然就放下了。今天期待吃饱饭，然后吃饱了，就忘了。期待脚能踩着地板，实现了，以后就不会留意到自己的这个期待。期待他能给我买早餐，能给我一点安慰，他按照我的意见做了，都实现了，然后也跟着都放下了。
期待就是我们想要某些东西，也就是希望。
人生最幸福的事情，莫过于有希望。正如我们相信生活，相信未来，相信美好，相信这一切都会到来，这都是我们积极的期待。人生正是因为有了期待才充满意义。当我们的期待实现的时候、当我们所希望的发生的时候、当幸运降临的时候，那是幸福快乐的时刻，仿佛拥有了全世界所有的美好，仿佛生命就是一场奇迹。
没有期待的人生是枯燥的，然而有希望就会有失望。并不是我们所有的期待都能实现。有时候我们想要的并没有得到，那就是期待没有被满足，所以我们常说出这样的话：“我不想再对你抱有任何希望了。”“你太让我失望了。”“你怎么可以这样？！”
“你要对我负责。”
“你要对我诚实。”
期待属于我们自己，就像感受、观点属于我们自己一样。是我们选择了期待，也需要我们自己来为自己的期待负责。可能是别人燃起了我们的期待，但最终也是我们自己选择了拥有，甚至我们自以为是地选择了拥有，所以即使我们失望、生气，需要改变的也是自己，不是别人。像这个可爱的大男孩：
今早一美女同事很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”
我羞涩矜持地说：“有。”
她说：“那你替我值班吧。谢了。”
我们猜想，他有一个美好的期待，但是这个期待只是自己产生的，结果他可能会失望。失望的感受后面还有些其他感受，比如愤怒。因为高潮在后面：
我疑惑地问：“你刚说什么？”
她说：“那你替我值班呀。”
我：“不对，上一句。”
她说：“晚上请人吃饭，你有空吗？”
我说：“没有！”
愤怒是因为没有对自己的期待负责，好像是别人玩弄了自己一样，然后又产生了另外一个期待：你不该这么对待我。从萨提亚模式的角度而论，我们把期待分成三类：我们对自己的期待。我们希望自己是怎样的人，有怎样的表现。我们对他人的期待。我们对别人有哪些要求，希望别人怎么做，怎么看待自己。他人对我们的期待。别人希望我们怎么做，如果没有找别人核对，这通常都是我们自己认为的。
未满足的期待
我们不是神，并不是想要，就能够得到。我们想要的很多，不仅包括外在可见的，还有很多我们没有觉察到的，但是能被满足的却很少。
当期待没有被满足，我们还保留着这个期待的时候，就成了未满足的期待。时间已经过去了，但我还是想要。没有被满足的期待里，有的可能还有机会再满足，有的却再也没机会了。这时候如果依然抱着期待，就会对我们产生很大的伤害。就像一直背负着巨石在人生路上狂奔一样，消耗着我们生命的能量，扭曲着我们的心灵。
有些难以实现的期待是隐性的。之所以说隐性，是我们不去觉察，就会意识不到。因为我们会用两种方式来忽视这个期待：一种是，我们太习惯这么做，而没有去总结过。另一种是，我们会发展出一个观点“这是不可能的”来压抑自己这个期待，但并不是放弃了这个期待。这个观点和这个期待并存，让我们不愿意承认的时候又期待着。比如我们会有这些隐性的期待难以实现，一直折磨着我们：
期待有个神可以改变我，我不用动。有时候明明觉得现状有些不对，但又缺乏勇气改变。明明觉得自己不该这样，却也不愿意迈出这一步去。期待自己找到一条万无一失的方法改变。迷茫的时候常会如此，期待找到一条绝对正确的路。
期待有个人可以满足我，我不用付出。这个期待在亲密关系里比较常见。其背后的观点可能有“既然你爱我，就应该满足我”。
期待我或他人一次错误都不会犯。具体表现形式就是当自己或他人犯错的时候，就会自责、指责他人、生气、责骂等。这背后的期待就是：你不应该犯这个错误。你这次不允许自己或他人犯这个错误，下次也不允许，每次都不允许。总结起来就是：期待自己或他人一次错误都不会犯。
期待每次、每件事都做到最好。见不得自己做得不好。受不了别人比自己好的时候，通常就会有这样的期待。
期待一份钱多、事少、离家近的工作。对工作中充满抱怨的时候通常会有这样的期待。
这些期待被满足的可能性非常不大，几乎没有可能，处于未满足的期待状态。所以我们把它进行了压抑，然而还是想要。于是就会发展出一系列应对未满足期待的措施：
不去期待。于是有人说：我不去希望，就不会失望。听起来就像“我害怕死去，所以不会活着。”失去了希望的人生是凄惨的，同样，错误的执着于期待也是痛苦的。用强迫去执行。会发展出一系列惩罚、情绪给到自己和他人，强迫去满足期待，但通常会失败，继而陷入另一种恶性情绪的循环。如果期待不被觉察并处理，它将对我们的生活产生非常大的影响。我们会因为这些期待去折磨自己和他人。
常见的期待与未满足时
对自己的期待
无论你意识没意识到，我们对自己的期待都非常多，并且渗透到方方面面。例如在工作、生活、人际、形象、特质、学习、能力、知识等领域中，我们都会对自己有很多期待。这些期待常常是来自于较低的自我价值感，认为只有做到了这些自己才是好的、值得的、可爱的、被关注的。比如：
期待自己努力工作
期待自己达成某个业绩
期待自己在几年内晋升到某个职位或成为某带头人
期待自己能够按时完成工作
期待自己能够有质量地完成工作
期待自己有清晰的工作目标、计划
期待自己在工作中知道自己要的是什么
期待自己能从工作中得到丰厚的待遇、赚很多钱
期待自己能够保持对工作的热情、热爱工作、坚持工作
期待自己在人群中是受欢迎的、被尊重的、特别的
期待自己不要伤害到别人
期待自己能与人为善
期待自己是时尚的、可爱的、美丽的、自由的、有魅力的、能干的、有思想的、有内涵的、聪明的、贤惠的
期待自己有好的记忆力
期待自己身体健康、不生病、皮肤好
期待自己能够坚持锻炼身体
期待自己做事情的时候能专注
期待自己勇敢承担责任、不逃避、勇敢面对痛苦
期待自己收拾好房间、做好饭、照顾好家人
期待自己能够愉悦地做家务
……
当对自己的这些期待实现不了的时候，我们常常发展出一系列情绪来应对。因此，当你有这些情绪的时候——自卑、自责、挫败、后悔、内疚、逃避……你可以去检查自己有哪些显性和隐性的未满足的期待。
这些情绪的背后都在说话，都在说我想做得更好，但是我没有做到，我接受不了。我有一个观点：我做不到了，没能力了，来不及了；但我好不愿意放下，还要坚守着这个期待，于是就有了这些情绪。这些情绪又说：我还想要，还在期待。因此当你有这一系列情绪的时候，你可以去检查对自己有哪些期待，并且去选择一种新的方式去应对这些未满足的期待。
对他人的期待
人是群居动物。人活在这个世界上，难免与人交往。与人交往的时候，就会产生对他人的期待。如果我们无法自己满足自己的渴望，我们就会依赖于他人满足自己的渴望。渴望他人来关心、关注、尊重、认可、赞美、爱自己，这些都是内心的渴望。为了促使他人满足自己的这些渴望，我们就会在具体的事情上发展出期待来。这些对他人的期待也渗透到人生的方方面面，比如对父母、子女、恋人、同事、朋友、领导、陌生人会有期待。对环境的期待也属于对他人的期待，比如对政府、天气、交通、国家、教育、体制、小区等的期待。有些对他人的期待会被冠以“爱他人”和“对他人好”的名义，看起来这些期待只是单纯地为他人好，跟自己没关系，但这并不影响期待的本身也在满足自己的价值感。我们对他人常有的期待有：
期待父母给我们自由，不要管太多
期待父母是有钱人，给我们富二代的环境
期待父母给我们支持，物质上的或精神上的
期待父母夫妻关系和谐，不要总吵架或冷漠
期待父母给自己一点关心，理解我们
期待恋人可以知道自己想要的是什么、爱吃的是什么、心里想的是什么
期待恋人即使在自己不说的时候都了解自己
期待恋人能一直爱自己
期待恋人不要对自己发脾气、吵架、冷漠
期待恋人每次吵架后都要主动道歉
期待恋人可以理解我，在我生气的时候他能哄我开心
期待恋人能够赚钱、养家、高薪
期待恋人能够有时间陪自己、专心陪
期待恋人身体好、心情好、不加班、多锻炼
期待孩子听话
期待孩子优秀
期待孩子健康
期待孩子上某个辅导班，考试考前几名
期待孩子是个男孩（女孩）
期待孩子多吃什么、不吃什么，玩什么、不玩什么
期待孩子不要犯错
期待同事不是这样的人：自私、计较、没文化、自以为是、铺张浪费、不懂珍惜
期待同事、领导能多帮自己，多容忍点自己的错误
期待工作公平
期待朋友约会不要迟到
期待他人不要放自己鸽子
期待他人不要欺骗自己
期待他人对自己真诚、敞开
期待空气质量好、交通不拥挤、气温不要太热或太冷
期待教育体制完善、社会福利制度完善
期待陌生人不要随地吐痰
……
