和金三顺一样
这一段时间泡的最多的电视剧就是《我的名字叫金三顺》。情节缓慢，人物举止有点儿漫画似的夸张，富有节奏的噱头……真是典型的韩剧。金三顺，这个来自底层人家的平凡得掉渣儿的女孩，有着灰姑娘清贫黯淡的身份，却没有灰姑娘最应该有的优点：年轻和美貌。这个三十岁的职业蛋糕师，性格粗线条，不懂温柔，刚刚被相处三年的初恋情人抛弃，又被年轻的老板拿来当爱情炮灰……她似乎一直都是别人的笑料，就连“三顺”这个酷似小吃店招牌的俗气无比的名字都是别人的笑料。
但是，我喜欢她。
我喜欢她，因为觉得自己很多地方和她一样。我和她一样是个胖女人——当然我没有她胖得漂亮。我和她一样很土，经常穿着最家庭妇女的衣着。虽然逢到出席上流聚会的时候我也曾尽力往时尚里打扮，末了还是发现自己最土，再贵的衣服穿上都像地摊货，所以最后干脆放弃了，任自己土去。我和她一样很粗暴。听到不入耳的话立刻就会跟对方抢白，觉得语言跟不上立刻就想动手。还有，我和她一样很傻，常常听不懂别人的话外话。一次和新朋友吃饭，我点了一大瓶酸奶——对了，我还很能吃，这点和三顺也很一样——朋友问我：你喝得完吗？我声如洪钟地答她：喝得完！她怔了怔，笑得趴在了桌子上。原来她的意思是：如果我喝不完，她就和我分着喝，省得浪费。
面对我的粗放，她的婉约也实在是浪费啊。
还有一次，我偶然撞上了主管领导的生日宴席，因是撞上，所以有知局的朋友特意为我打圆场，说我是专程来给领导贺寿，我认真纠正：不是专程。朋友尴尬，继续圆场：专程就是专程，有什么不好意思的。我再次红头赤脸地纠正：确实不是专程。朋友事后叹息：搭好的架子就是赶不上她，真是个傻瓜！
和金三顺如此有渊源，因此金三顺的台词，也有许多是深得我心的。
她失恋时痛哭，她说：“我现在哭，不是因为失去他，而是因为爱。是因为我不再相信爱情而哭。那样热烈的爱，竟然毫无痕迹地消逝了。爱这个东西原来什么都不是，我认识到了这一点却无力改变，我为这样一个我而哭。”——这是深沉的三顺。
“人生不就是那样吗？就靠着胆识过吧。”——这是豪爽的三顺。
抛弃她的前男友和别人订婚后又来找她，厚颜无耻地要她做他的情人，她含着眼泪一字一字地说：“你知道汽车的尾灯也会有表情吗？有车子硬插进来的时候，你知道前面车的尾灯有多紧张吗？……一堆铁片都这样，何况是人呢？别把回忆也弄脏，帅气地、大方地走吧，给我留下美丽的背影……”——这是刚洁的三顺。
“面按用途分为两种：放发酵粉和没放发酵粉，放发酵粉的面粉会很快发酵，而没放的时候面粉会自我呼吸……我要做没放发酵粉的人！”——这是在工作日志里自白的可爱的三顺。
还有一段最经典的台词：“有一天，身子问心：我要是痛了，医生会给我治，你痛了，谁来给你治啊？于是心说：我只能自己给自己治。也许就因为这样，每个人都有一个治疗心中伤痛的方法。喝酒，唱歌，发火，或哭，或笑，跟朋友诉苦，去旅行，跑马拉松……最差的一种方法是逃避这种心痛。我的治疗方法是：像这样快要到清晨的时候，烤蛋糕和饼干。爸爸突然离我而去的时候，火一般的恋情结束的时候，受到侮辱的时候，我都会在凌晨到工作室做蛋糕，用那时的香味安慰自己。世上还有比这更甜美的治疗吗？”——这是智慧坚韧的三顺。
她勇敢，天真，乐观，简单，倔强。正如与她假戏真做的钻石王老五玄振轩所言：“她是用自己的双手努力实现梦想的女孩。她知道自己的处境，她知道在这世上自己该做的是什么，以后该怎么活下去。她有着健康的价值观和思考方式，是个明快的女孩。”正因为三顺如此的人格魅力，玄振轩才毅然斩断了与前女友熙真的旧情，投入了三顺的怀抱。当熙真说：“她现在闪烁着光芒，可过一段时间你就会忘记，像我们现在这样。那你也还要去爱她吗？”他的回答是百分之百的三顺风格：“虽然人都知道自己将来一定会死，但是现在也还是一定会好好活下去。”
我喜欢她，因为觉得自己很多地方和她一样，或者说，有很多地方想和她一样。当然，电视剧不能和现实相比，角色不能和人生相比，台词不能和尘音相比——我深知这些。然而即使如此，我还是会尽力和三顺一样去努力面对自己的职业和自己的爱，并且会和三顺一样去尽力治疗自己的心痛——没错，我也常常有心痛的时刻，我治疗心痛的方法就是找来纸笔，写作。深夜写作时的我，就是凌晨做蛋糕时的三顺。
深夜醒来
那天，睡得早了一些，醒来看表，是凌晨三点半。
夜，正是深的时候。
一向有着猪一般的睡眠质量，难得在这么深的夜里醒来。对于我来说，这真是有些新鲜。我静静地卧在床上，听着暖气管轻微的爆气声，听着窗外遥遥的汽车刹车声，听着隔壁邻居隐隐的咳嗽声……真是静啊，这夜。
在这静静的夜里，闭着眼睛，觉得自己分外小了，如同一艘小船，浮在无边的海上。海上没有风，是静的。但是，这静又是阔的，是的，是静阔的。坐在这船里，往外看，四周都是无边无涯的波涛。而在船之下，又是无底的海的深处。
心里有些惶恐了。用脚敲敲床板，床板是硬的。便有些踏实了，知道了这不是海。然后，再次又静了下来，这次又觉得自己被深埋在一个巨大的粮仓里。举头四望，到处都是粮食，自己是一粒最不起眼的被湮没的小小的麦子……
原来深夜醒来是这样的。这静静的夜，静得让我如此不安。仿佛一切就会就此终止，就会死去。
不，不要这样。
我起身，打开灯。即使是最昏暗的灯在此刻也是那么刺眼。闭上眼睛等了很久，我才敢睁开。拿起水杯，喝了一口水，一股甘润顺着喉咙走到腹内。我觉得安慰了许多，再次关掉灯，刚刚的明亮让这夜分外的黑了。这黑真是浓啊。
卧在这黑暗中，我紧紧抓住被子，仿佛这是我在尘世中最稳妥的依靠——不，不是仿佛，此时此刻，它就是。我抓住它，把脸紧紧地贴着它。我知道，这亲爱的被子，很快就会把我带向睡眠深处。
没错，我是幸灾乐祸的人
东日本大地震的消息刚刚传来，便有朋友发短信给我：“明知道幸灾乐祸不道德，但是没办法，我还是有些幸灾乐祸。看来还是得修行啊。”
我会意。呵，我也有。听到这个消息的第一时间，我的想法就是：这事没有发生在中国，这真好。
当然，不止这一次。这样的事情还有很多次，每次我都会想：不是我们省，真好；不是我们市，真好；不是我们区，真好；不是我们单位，不是我的朋友，不是我的家人，直至最低的底线——不是我，这真好。
但是，有一次，轮到我了。那次出差，单位给我配了一台新电脑，新到什么程度？一次都没有用过，我都忘记了它是我的。于是，在机场自动值机柜台那里打印登机牌的时候，我把这台崭新的电脑给丢了。怀着沮丧到了会场，我把这个噩耗告知与会的朋友，他们兴奋地询问着。似乎我这件倒霉事对他们来说，新闻价值是第一，谈资是第二，安慰和同情只是第三。因为随即他们便开始聊起了各自丢东西的历史，这个说他丢过钱包，那个说他丢过手机，有的是手表，有的是项链……都快凑成一个百货大楼了。耳听着大家聊得唾沫飞溅，兴高采烈，我在纳闷之后终于慢慢释然：原来，我的不幸居然能给人们带来如此快乐，别人对我也有幸灾乐祸之心啊——即使，是很好的朋友。
不，我没有指责他们的意思。我想说的只是：我在那一瞬间突然明白了，原来，正如有明就有暗，有正就有反，有阳光就有阴影一样，幸灾乐祸，人人皆有。不过有的浓，有的淡，有的深，有的浅，有的突出，有的隐晦。如此而已。而之所以会对灾祸感到幸乐，只是因为，那些灾祸都不在自己或者自己爱的人身上。
这是丑的。但，又是应该被充分理解的。难道不是吗？
——这尘世是如此不易，要承受的东西是如此之多，别人的灾祸会让我平衡：原来，并不只是我倒霉，并不只是我不走运。我只是其中最普通的一个。
——我深知自己的卑微和平凡，我的卑微和平凡让我和别人没有任何不同。但是，此时，此事，命运却是如此眷顾我，对我如此疼惜，在这一刻没有让我遭遇这种不幸。我当然得为此感到幸运和喜乐。事实上，我的这种幸乐并不针对人，只针对事。当然，我对此会觉得不好意思，但并不觉得非常愧疚。因为我知道，在我面临灾祸的时刻，我也会贡献出自己的灾祸，用这灾祸滋养出别人的幸运和喜乐。
——在这种性情下建立起来的幸运和喜乐，当然算不上高尚，也称不得洁净。但是，它是真实的，也是坦诚的。它应该被上帝原谅，因为，它萌生的前提是：我只是在为自己感恩，并没有任何诅咒之心。如此而已。
那就原谅吧。只要不是一定得把自己的幸乐建立在别人的痛苦之上。也就是说：看到别人的灾祸，可以为自己幸乐。但不排除在幸乐的同时也为别人痛苦。更不意味着说别人幸乐的时候你就会痛苦。这话真绕。但我还是想要说得更清楚些，也就是说：如果一个人只能把幸乐建立在别人的灾祸之上，那他的幸乐就不能被原谅；如果一个人既能把幸乐建立在别人的灾祸之上，也能把幸乐建立在别人的幸乐之上，还能够把悲伤建立在别人的灾祸之上，那么，这个人的幸乐，就可以被原谅。举个简单的例子。东日本大地震了，你会庆幸：不是在中国！看到废墟里救出了一个人，你会欢呼：多好，他还活着！而目睹海啸席卷走了那么多无辜生命，你也会落泪：这凶险的世界啊。只要没有在这之前念叨着让地震降临，那就可以被原谅。
在我的意识里，就是这样。无论上帝怎么想，反正我是原谅你了。如同原谅我自己——不，就是原谅我自己。没错，我就是这样一个人，就是这样一个幸灾乐祸的人啊。
