我决意与他分手。我曾经非常爱他。我觉得他像一个谜，我永远不能十分了解他，有趣又浪漫，他知道怎么惹人喜欢到刚好不讨厌的程度，似乎永远有女孩儿喜欢他。我也试着从众多姑娘当中分一杯羹——女人总是爱凑热闹的生物，一群人围着的东西，总觉得应该不赖。很快我们开始一起鬼混，晚上一起出去喝酒，通宵玩牌。男人这种动物有个致命弱点，他们从不拒绝一个看上去好像喜欢自己的女人。
一个洋溢着朗姆酒的夜晚，我们爬上了床，那是一场掺杂了酒精和体液气味的交媾。之后我像是一个刚刚吃够糖果的孩子一样，甜蜜并满足。我突然间觉得，我就想要这些，足够了。我并不想爱他这个人，他的生活都与我无关，我无非是想尝尝他的味道，尝完就算。
我们最终确定了关系并很快生活在一起，我们度过了一段相当长的快乐时光。我们每天和朋友聚会，每天举着相机拍些只有我们两个人能看懂的照片，我们奔走在每一个城市里，累了就坐在午夜冷清的大排档吃一碗滚烫的拉面，我们几乎每天都跟啤酒生活在一起，我们好像完全不知疲倦。躺在床上的时候，我们就做爱，我第一次从一个男人那里得到了两次高潮，那种感觉像是自己躺在夜晚的河边，任凭浪潮暗涌，彻底吞没我的身体。生活和高潮彻底搅和在一起，并歇斯底里。
很快，我们的问题出现了。我们开始因为生活中的一些琐碎事件争执不休，各自的固执和坏脾气让我们开始誓死捍卫自己之前的生活习惯，我们开始因为不如意而相互埋怨。我们依然每天和酒精一起生活，但有的时候是用它来泄愤或者是安慰自己。
他之前身上的神秘如今看来像是儿童吹起的彩色泡泡，一个个升高，破碎。他开始对我说谎，即便是一件看起来微不足道的小事儿。他对此的解释是“我希望少解释一点儿，我是为了我们活得更好”。谎言是二人关系里的一个鬼响的不信任信号，它总是在我即将原谅他的时候又一次出现。我愤怒地一次次责问他，为什么一定要说谎。他没有回答，但我从他的瞳孔里，看见歇斯底里的答案：因为我当你是一个白痴。
酒精、聚餐、奢侈品和大量的进口零食消费掉了我们大部分的钱，我们必须用最好的。于是他开始觊觎我的钱，我被迫开始养活他。我在过程里有过不平，但我告诉自己：我爱他，我非常爱他，我应该为他这样做，他会好起来的。钱是否能为他买来安全感我不知道，我只知道自己曾经在为一顿一千八百块的日料埋单时，想过根本不结账，扔下已经烂醉的他，转身走人。
我们的性变得越来越少，再到干脆没有性。我开始有些不安，我寄希望于是另外一个或者一些姑娘在分享他的激情，那至少证明他还是正常的。某个清晨醒来，在晨曦刺穿窗帘那种斑驳的光线里，我看到他慌张地从书桌前站起来，提上了裤子。
我在等着他跟我求婚，我认为婚姻是万能的耶稣，它也许可以拯救现在的一切。那样，我所有的奉献就都有了善终，他的脾气也应该可以为此收敛。我只在醉酒后的午间醒来，听到他摇醒我，说亲爱的，我们去领取一张结婚证。但我从来没有得到一枚戒指，我需要那东西。我不是爱钱，我只是觉得，那个东西起码让我相信，他在用一大笔钱来支付这个承诺，他是用了心的。
于是我跟他说，我们的激情已经过去了，我们不应该再这样继续这种生活，它对我们来说都是一种煎熬，对钱也是。我开始一次又一次地收拾行囊，告诉自己：我明天就离开这里。然后第二天醒来，一切照常，我们就像之前没有吵过架一样继续吵架，样子滑稽至极。
我拿着一个占卜师给我的单子，他告诉我，我应该在今年下半年遇到Mr.Right，明年或者后年结婚。我想，这是个好的说服自己的理由：我们命里无缘。然后我又一次背上行囊和高高肿起的眼睛，拦下了一辆出租车，悄无声息地坐进去，任凭面前一片氤氲。
他跟我说的最后一句话是别走，我没听。我想我奉献的已经够多了，探险就到这里吧。我不清楚，他让我留下到底是因为真的爱我，想让我一直在身边，还是仅仅为了证明自己，证明自己能力无限，任凭岁月沧桑，依然是翩翩少年，生怕自己失去了又一个女人的眷恋。
