我有一种奇怪的小说情节。前几天买了两本曾经风靡一时的小说，《成都今夜请将我遗忘》和《北京娃娃》，前者是我用了两个半小时看完的，后者是实在睡不着的时候才打开书看了看，翻了两页，然后我告诉我自己：你看不懂这种境界的，你还是接着睡吧。
十四岁的时候开始写我的第一部小说，买了四个颜色迥异的笔记本，然后开始利用上课时间下课休息时间体育课时间回家写作业时间写啊写，算是自传体，记录我故作深沉的学生生涯和我刚刚萌动的初恋。写满四个本子的时候，我简单计算了下字数，应该是二十万字刚好。然后长舒一口气，没有给任何人看这些东西，把它们安静地放在柜子里，留作纪念。
高中的时候，因为月考考场上的两篇作文被登在省级报刊上，于是当时校刊的主编找到我，推荐我进入省小作家协会。听说我写过小说，于是非常兴奋，非要把手稿要过去看一看，我说你们看不懂那些字的，而且我没打算让它出版。校刊主编一脸厉色：为什么不呢？这对你自己对学校都是一件再好不过的事儿。
我说我要高考，我不需要宣传。我并不排斥别人看我写的小说，我怕的只是他们把手稿删改得不成样子，完全违背了我当时写它的初衷，那不是我想要的状态。
我不能卖了我珍贵的时光和幼嫩的笔法，换来一份所谓的荣耀光环。现在我写微博，这种只有一百四十个字的东西让我觉得轻松自在，不需要繁文缛节，只需要寥寥数言，或者只说故事梗概，一样可以恰到好处地抒情，不会觉得片面。
写微博时间长了会落下一种坏习惯，写长篇文章的时候会缺乏灵感，一百四十字好像一种强迫症，逼着人们一语中的。容不下太多寒暄和铺垫。
但是我喜欢看小说，大学所学专业的关系，我有非常快的阅读速度，经常一本书买回家，两个小时之内就解决掉它，然后又开始沉默，投入到新一轮天翻地覆的无聊中。
我有一柜子的小说，也有一柜子的玩具。书留给以后未知生活中已知的自己，玩具留给以后已知生活中未知的孩子。我希望我自己以后能在书里学会冷静和感性，希望我的孩子能在玩具中学到快乐和聪明。
微博终究是一种新的记录生活的方式。我不知道我还愿意这样写微博多久，也许有一天，我被新浪和谐掉，我开始厌烦微博带给我生活的打扰，我会毅然决然地关掉它。
我知道你们有些是真心喜欢看我写在上面的直抒胸臆，但是你们听我说，喜欢我，并不是一定要知道她的QQ号码知道她的电话号码知道她姓字名谁知道她的音容笑貌。这些东西其实都无关紧要。你们喜欢的是我说给你们听的话，未必是我这张清汤寡水的脸和平淡无奇的生活。我爱你们，你们爱我，那你们为什么又要打扰我？
我不想红，但是只要不被和谐掉，也许我会一直在微博里说段子给你们听。我不想借此博取什么名声，我说的只是我的见解，仅仅如此。我不是凤姐，我不是芙蓉。
曾经在豆瓣上自曝过自己和男人的故事，后来这个帖子被和谐掉了。当时很多人在看，跟我说，你是木子美吗？
现在很多人跟我说，你是洪晃吗？你是孔老师吗？我不是，我是暖小团。
有种说法是：男人，或者女人，做爱高潮的一刹那，想到的那个人，其实就是你心里最爱或者最在意的人。因为那一刹那你无比真实，你所有的兴奋化作热流流淌出裤裆的时候，你整个的人已经再没有什么东西值得隐藏。
我选择一开始就在你们面前敞开心房，觉得这是一个宣泄场，我不需要对这些东西负起什么样的责任，我只想要自说自话，恰恰好的是我某个句子扎到了你的心房，于是咱们相互会心一笑，你就觉得，我是个好姑娘。
可是我想说的是：我死了，你们会想我吗？微博上会逗大家笑的姑娘还有不老少，你们会发现有姑娘比暖小团有思想。有姑娘比暖小团还会说欲望。
我想说些自己想说的，给你们听，也给我自己分享。尽管没有一个个回复那么多的留言或者转发，尽管我面对那么突然而来的关注手足无措，尽管我每天都要面对一群一群的姑娘或者爷们儿骂我骚货，但是我冲天发誓我从来没有恨过。
我知道，一个人真的烦另一个人的时候，最显然的态度是话都懒得跟他说。
谢谢你们关心，谢谢你们鞭策，谢谢你们告诉我应该怎么生活，我必然不会走从良的道路，因为我觉得，语言流氓，要好过于现实的放荡。
