一年后，孙军的妹妹也要在老家买房，江兰听说后，马上就跟老公商量凑钱的问题，虽然那时他们刚装修过不久，江兰的公司也在裁员，可江兰还是毫不犹豫地拿了五千块给婆婆寄了回去。因为她知道他们的钱差不多都给儿子孙军拿来买房了，现在女儿也要买房，手里根本拿不出来多少。所以，她赶紧打电话给婆婆要账号，但婆婆却一口拒绝了，坚决不麻烦他们，因为她也很清楚江兰他们负担也很重。最后，还是江兰和老公去邮局以汇款的方式把五千块寄了回去，虽然这几乎是江兰家里所有的节余，但她一点也不心疼，更不后悔，她把婆婆当了成亲妈，那小姑就是亲妹妹，亲妹妹要买房，自己哪有不出钱的道理？
收到汇款后，婆婆在电话那头都激动得哭了，她说，儿子懂得回报的现在已经不多了，媳妇能真心回报的更是少之又少，大多数都是往家里捞钱，一点都不往外给。从那之后，婆婆更是把江兰当成了亲女儿，好多话不跟儿子孙军说也会跟江兰说，江兰一开口都是“妈”，旁人看来，两人的亲密程度绝不亚于母女！
如果你把婆婆当成了妈，用真心去换她感情的话，人心都是肉长的，她不可能不感动的。所以，当你抱怨婆婆不待见你时，先反省一下自己是否把她当成了亲妈。如果说待以真心能换来婆婆的信任的话，那投其所好就更能让她喜欢你了。如果她喜欢听豫剧，你可以去音像店搜罗些名家VCD送给她；她信奉佛教，你可以在网上下载些经文或纪录片给她；她喜欢看花，那花展的时候一定不要忘了带她去参展。
你可能会说，这些问题都好解决，可是，如果她和我们生活在一起，而她的生活习惯和我们不一样，那该怎么办？改变观念要一点点的来，习惯也得慢慢去改变。当初琴他们搬家时，婆婆带了许多旧家具，有些连琴的老公都不想要，可琴帮着婆婆说话，理解老人家的恋旧心理。三个月后，琴淘汰了一些家电，半年后，淘汰了桌椅，这时他们家已经焕然一新了，留下的都是经典。老公夸琴会办事，而婆婆也早已没有意见，因为她已经慢慢被琴和儿子同化了。虽然这样麻烦了许多，但换来了婆婆到处夸儿媳懂事，琴觉得值得。
如果跟公婆闹了矛盾，而她又不原谅你的话，可以拿孩子来“说事”，比如你可以让孩子跟老人家说“想你了，想让奶奶来看我们”，老人家疼孙心切，肯定不会拒绝的，这样有什么矛盾一下也就好解决了。到时看婆婆有松动的地方，一定要趁机认错，给你台阶就赶紧下，有时婆婆就是需要哄的。
女儿是妈妈的贴心小棉袄，却不一定什么话都能跟婆婆说，和妈妈怎么打闹都没关系，但跟婆婆埋怨一句，可能引发矛盾。但牙齿跟舌头也有打架的时候，何况是生活背景完全不同的两代人？公婆再不好，可毕竟生养了你老公，就冲这一点，你也要对他们真心相待，不要老在老公面前说公婆的是非，公婆家那边有什么事了要主动去帮忙，有不高兴不要挂在脸上，逢年过节的给点银子孝敬一下二老，让他们说不出儿媳的不是，公婆一高兴，老公就高兴，老公一高兴，夫妻感情还有不融洽的道理？
婚姻不能承受之冷——比憎恨还要不人道的冷战
泰戈尔说，世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起，而是用自己冷漠的心对爱你的人，掘了一条无法跨越的沟渠！
夫妻冷战在现代社会中并不少见，随着社会文化水平的日渐提高，夫妻矛盾发展到动手被视为一种粗野的暴行，然而随着这种“热暴力”的日渐减少，冷战，也就是“冷暴力”渐渐增多了，不说话、不理人、不看对方、不做饭、不做家务都成了夫妻战争的利器。
明明相爱的两个人，往往只为几件鸡毛蒜皮的小事，闹起了情绪；明明已经是成熟的大人，却选择了孩子气的“我再也不理你了”、“我不和你玩了”作为与对方抗争的方式；明明已经消了气，却为了脸面的问题，死也不肯先让步和解。
有人说言语是比拳脚更残忍的暴力，那么冷漠就是比言语更不人道的虐待。身体上的伤口很快会长好，心灵受了伤，说不定就这样牵牵缠缠一辈子。吵架的时候能回嘴，能为自己辩驳，打架的话还可以抵挡，可是当冷战开始，就只能看着对方冷漠的身影，胆战心惊的胡思乱想。
阿布和老公结婚5年了。两人工作相对稳定，他稍微忙些。生活虽然免不了有些小吵小闹，倒也称得上平淡、幸福。但是日子久了，两人话变得少了。
这几天，因为家务活的事，阿布对着老公又是一番唠叨。不同的是，这次他没对阿布大吼大叫，也没“拳脚相加”，而是不理不睬，以冷战收场。
一连半个月，两人仿佛约好一般，视对方为透明人，谁也不理谁。那段日子，阿布心里真的不是滋味，但却固执不肯去低头，男人应该先来哄哄女人才对啊。可是这种沉默的低气压实在让人喘不过气来，哪怕和他吵两句也好啊。
想必很多家庭有过这样的经历。当双方和解后的某一天再谈起当时的情景，都会觉得吵吵也好，总好过对方的不理不睬和冷眼相对，就好像冰刀扎在心上似的。有人说这不是很好嘛，文明多了，又不会伤人。殊不知，这“冷暴力”对个人、家庭的伤害更大。那些经常小吵小闹的夫妻反而比整日冷战、火都憋在肚子里的夫妻更容易相处，吵架至少说明两人还有热情、有话说，那种连吵都懒得吵，甚至看对方一眼都嫌多的夫妻，才最有可能走上离婚的道路。
嫦娥奔月，只为了惩罚那个不懂女人心的男人，于是嫦娥在月宫寂寞万年，值得吗？后羿日日对月后悔，可是空洞的月宫中的嫦娥难道不会怀念过去你侬我侬的生活？
婚姻中的冷战和嫦娥的奔月本无差别，冷战的后果是既惩罚了别人也让自己难受。所以，一旦夫妻间发生了矛盾，有向冷战发展的趋势，就要尽快的冷静下来，只有冷静的头脑才能分析清楚眼前的情况，找出合适的、正确的解决方法。然后尝试着进行交流，问题不会因为闭口不谈而自己消失，与其让双方各自胡思乱想，为一点点小矛盾妄自添油加醋，不如把事情摆在台面上说清楚，这才是解决问题的良好态度。心平气和的坐下来交流，告诉对方自己的真实想法，告诉他：我珍惜我们的爱情，珍惜家庭，不希望只为一点小事就让家庭变成战场。
当然，当两人都在气头上，看对方怎么看怎么不顺眼，真的无法立刻解决问题的时候，也不妨试试给双方来个“冷却阶段”。短暂的冷却可以让思绪更加清晰，但是要牢记，不要将“冷却”无限期的延伸下去，否则又会从解决问题中衍生出新的问题，一波未平一波又起。冷却的时间太长就失去了初时的意义，反而给疑神疑鬼创造出了机会。
最重要的是，千万别学嫦娥离家出走，否则，回不来了可怎么办？
当性爱变成家庭作业……
不管是从爱情长跑中进入婚姻，还是从不相识的两个人相亲迅速进入婚姻，时间久了，激情都会被乱蓬蓬的头发、邋遢的睡衣、满嘴的大蒜味儿给磨掉。两个法律中认同的夫妻，却如行驶在两条铁轨上的火车，距离越来越远，婚前的海誓山盟早已不见，婚后的那点激情也都成了过眼云烟，女人们就该发愁了：漫漫的人生，该如何走下去？
素娴和男友恋爱没多久就同居了，相恋了五年，家里反对了四年，最终也没能拗过家庭。素娴忍痛和男友分了手，然后在父母的安排下认识了现在的老公。老公大她五岁，人长得一般，脾气挺好，在一个外企任职，有车有房，收入不错。两个人谈了一段时间，都到了婚嫁的年龄，觉得挺般配就结婚了。
婚后的日子还算过得去，每天上班下班，闲了就逛逛街，去双方老人家里坐坐，有时也一起拉手去公园。丈夫对这样的生活也很知足，平平淡淡，算不上幸福也不能说不幸。也许这就是婚姻吧，素娴这样想，反正她对爱情也早就绝望了。
但后来丈夫公司就经常加班，每天至少都要十点钟才回来，素娴是朝九晚五的，每天下了班面对空荡荡的大房子，还真有些不习惯。每晚都盼着丈夫回来，可丈夫每次回来都一身疲惫，有时匆匆忙忙做完夫妻那事儿倒头便睡，有时澡都不洗就躺床上睡着了。结婚8年后，素娴开始质疑自己的婚姻，跟一个自己不爱的人在一起，性爱也成了家庭作业，她有些迷茫了。
一对夫妻一起生活，睡在一张床上，别说彼此的身体都已经很熟悉，甚至连对方用几个厕纸都知道，这样平淡生活的久了，时间一长肯定会有喜新厌旧的感觉。毕竟，山珍海味吃久了也会腻。不管是因为一起生活时间久了，产生了审美疲劳，还是太忙没时间亲热，性生活不和谐在很大程度上都会影响婚姻的质量。现在情人、一夜情越来越多，大多都是冲着激情去的。
在前些年，别说是婚前同居了，两个人结婚前甚至连面都见不上几次，有的甚至没有见过面，结婚磨合几年才把对方的“老底”摸清楚，哪里还有什么闲心去搞外遇？而现在，婚前同居并不少见，对夫妻间那点事也早已熟悉得不能再熟悉，有很多夫妻都是同居了几年甚至十几年才结婚，结婚后没了新鲜感，就更容易把双方的缺点放大化，每天睡在一起不再有激情，变得“相看两厌”。
