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第3章 概念普罗旺斯·梦中的薰衣草庄园

想要寻找一个地方,让心灵得到休息,去过一段不一样的生活。想要离开,可是,又可以去哪里呢?是时尚之都巴黎?或是遥远而神秘的埃及?是充满宗教气息的曼谷?又或是让人疯狂放纵的拉斯维加斯?头脑中不断地跳出一个又一个城市的名字,它们绞在一起,让我捉不到头绪。

想着,想着,我在街头失了神。盲目地穿梭于繁华的商业街中,我感受不到自己的存在。站在一家百货商店的橱窗前,看着那闪闪发光的玻璃窗中映出的自己的影像,衣着鲜亮,一副成熟都市白领的派头,眼神却是空空的,丝毫光彩都没有。

走进商场,一边看着,一边走着,无意中停在了精油柜台前,售货小姐非常热情地走上前,向我推荐新上架的精油,介绍着每一种精油的功效,然而,那美好的微笑,那动人的声音和那熟练的介绍,却没有任何让我触动的地方。正想移走脚步,却被突然间钻进鼻腔的芬芳牵住了魂。

那是我熟悉的味道,是我曾经钟爱,却许久未曾碰触过的味道——薰衣草的味道。一瞬间,我想起了许多事情,想起十几岁时的自己,那个青春灿烂,天真无邪的女孩,内心单纯而透明,不含丝毫虚伪,笑容自然而明媚,不带半点忧伤。

那时的自己,最爱的便是薰衣草的香气,当时还不懂它的传说,更不懂它的药性,只是单单地喜欢那种味道,那种淡淡的味道,仿佛能够钻入小小的心境里,让整颗心都不由得放松下来。成年后,我渐渐地了解到关于薰衣草的动人传说,了解到薰衣草的种种功效,对它的喜爱,便越来越深了。

若不是认识了他,或许,薰衣草的香气会一辈子伴随着我吧。工作后的我喜欢在薰衣草的香气中放松,喜欢让自己的衣物也沾上这种香气,有它的陪伴,我的心就会变得格外平静。只是,他不喜欢这种味道,每次闻到我身上带有的薰衣草香气,他都会皱眉。于是为了他,忍痛割爱,已经数年。

渐渐地,那个单纯爱幻想的女孩子睡去了,她睡得那么轻,那么安静,安静到让我忘记了她的存在。那份对薰衣草特有的眷恋也渐渐地变淡了,与他一起的时候,我们的身边最常萦绕的是咖啡的香气,浓重且深沉。我的衣物上沾有的,更多的是提神的柠檬香或薄荷凉,而非那份让心情轻松的薰衣草香了。

日子一天天重复,越来越枯燥,越来越沉重,我们的天空也越来越昏暗。我们没有时间静静地坐下来谈天,没有时间安静地窝在沙发中看电影,没有时间悠闲地在公园里散步,甚至没有时间去看一看对方是否已经离自己越来越远。直到那天,他提出分手,我才明白,我们之间再多的美好都成为了回忆,而我还在用这些回忆撑着自己,麻醉着自己,让自己以为我们会有美好的未来,会有幸福的明天。

麻木,是唯一减轻痛楚的办法,我想。于是我更加用力地工作,让自己在沉重的工作中忘却感情,忘却心痛,忘却想念,每天生活在一个个排得紧密的小格子里,喘不过气。如果不是今天的偶然,让我记起曾经的自己,记起曾经的期望,或许,我会一直让自己陷进那种旋转于洗衣机甩干桶之中一般的情绪中。

薰衣草的芳香让我想起自己最初的希望,最原本的心情,也让我想到了它生活的地方——普罗旺斯。

是的,就是那里了。突然间,我很想去那里看一看,想漫步在那看不到边际的薰衣草田里,静静地从中间穿过,感受着每一朵花朵轻轻地碰触我的衣衫,嗅着它浓郁的芬芳,忘掉那所有的烦恼。

想在金色的露台上喝一杯下午茶,慢慢地喝,细细地品,让茶香从舌尖浸入身体,整个人也变得清透了起来。没有车马喧嚣,没有闹市争吵,没有争强好胜,没有钩心斗角。一颗心,就在这样纯净的氛围中变得平静下来,变得平和下来。

我想,我一定会爱上这样的氛围,爱上这样的空气,爱上这样的自己。这样想着,心中竟不觉产生了一种异样的感觉,那感觉是那样熟悉,那样亲切,像是见到了一位多年未见的老友一般舒服。我的眼前,竟然出现了一片紫色的花海,阳光下,海浪随着微风轻轻起伏,海浪之上,一位穿着白色长裙的少女轻盈地行走着,跳跃着,起舞着。

这样的画面为何如此熟悉?我先是感到诧异,随后恍然大悟。是的,我想起来了,那不正是青春时期的我常常做的梦吗?那样的生活,不正是青春时期的我一心想要过的生活吗?

自从知道薰衣草的故乡在普罗旺斯后,我便对这个地方有了魂牵梦萦的期盼,时常做一些有关那座城市的梦,梦中的普罗旺斯,是一个薰衣草满地的仙境,那是满目的紫,紫得让人心醉、让人沉迷。那里没有急切的心情,没有紧迫的生活,没有让人心烦的工作,有的,只是轻描淡写的舒适的安闲。

芬芳的花田中,一座欧式的庄园娴静地矗立着,我就住在那大大的房子里,每天早起,打开卧室的落地窗,走上大大的阳台,环视着四周那无边无际的淡紫,在无限的芬芳中开始一天的生活。

我可以简单地梳洗,随意地打扮,我可以素面朝天,不需要任何胭脂水粉。我可以坐在阳台上,让阳光洒满我的心扉,静静地在花香的怀抱中,写着心中想记录的事情,在文字的世界中徜徉。

累了,抬起头,看一看那大片的花田,想着那里是否有可爱的精灵在舞蹈。我想,应该是有的吧。她们穿着轻薄的纱衣,在花间跳跃着,若不是心地纯净的人,一定看不到她们。她们小心地擦拭掉每一枚花朵上的浮尘,点亮每一朵花的心,让花朵绽放在阳光下,摇曳在微风中。

或走下楼去,与她们一并在花间舞蹈,踏着不太熟练的舞步,摆着不太柔美的腰肢。跳着跳着,人便变得轻了许多,仿佛浮在一大片紫色的云朵上,那么轻盈,那么自在。花间的簌簌响动,便是世上最美好的音乐了。

只是,这样的想象,这样的期望,在工作后就不再有了。我将它们收在了心里最隐蔽的角落里,不让任何人看见。起初,还会在无人之时,偷偷地将它释放出来,透上一口气。后来,心里积压的东西越来越多,它也被压得越来越深,深到我已快要忘记。

人们常说,成长的代价便是让自己变得圆滑世故,变得八面玲珑,学会做一个不一样的自己,这样才能够左右逢源。步入社会后,我便开始学习,学习克制自己内心最真实的渴望,压抑自己最真实的声音,放弃内心深处真正想要的生活。为了逢迎他人的喜好,为了获得工作中的便利,我真的让自己成为了另一个人,一个看上去年轻干练的白领女性,一个衣着光鲜、一丝不苟的都市丽人。

白天,我会对身边所有人露出谦和自然的微笑,会优雅而严谨地对待每一项工作,而晚上,回到家中,我却如何都无法继续笑出来。白天挂在嘴角的微笑太沉重,所以,我累了。看着镜子里那个面无表情的自己,听着自己有气无力的声音和深夜中孤寂无援的心跳,我真的好累,好累。

单纯的自己是快乐的,虽然没有值得羡慕的收入,没有出人头地的工作,但是内心的那份真实感,那份踏实感,却是没有什么能够取代的。既然如今的梦想和生活都不是自己真正想要的,既然如今已经想起了真正想过的生活,为什么不去让它变成现实呢?

决定了,于是回到家,买了到巴黎的机票。带着那个梦,带着对新的生活的期望,带着对唤醒内心深处那个自己的渴望,出发!

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