感动溢满心头的时候，一张张朋友的脸，亲人的脸、隐没在心里的脸，都晃动在眼前。散去了病痛的折磨，温暖将孱弱的病体紧紧包裹。人难免有脆弱的时候，所有的隐忍到了不能承受的极限，就渴求有一种力量来支持，而这种力量就是希望，就是坚持下去的勇气。
想起很小的时候，感冒了，母亲就让我枕在她的腿上，用白酒搓我的额头，用嘴唇吻我的脸蛋儿，夜夜陪护在我身边……
谈恋爱时，感冒了，有了小小的不适，喜欢有气无力地带着几分憔悴在他面前撒娇，看着他小题大做，紧张地带我去医院，把自己的外衣脱下来披在我身上，然后我坐在医院的走廊里，没心没肺地吃他买来的冰淇淋……
如今，母亲已不在身边，他也远走了，简简单单一个人的日子在这样的感冒里企盼被在意，温暖的时候，忘记了疼痛，有泪就溢了出来，原来病了也是一种幸福。
翟妍的火车
踏着晨雾，从老三那里回来。早晨六点的火车，还沾着昨夜的露水。二号车厢的下层，意外地只有我一个人。车厢里残留着夜晚未醒的寂静。
喜欢火车那种不急不躁的平稳，也喜欢火车在自己的轨道上不厌其烦地来来往往，有始有终。坐在火车里摊开一张纸，握起一支笔成了我乘火车的惯性动作。靠着窗，随意写下脑子里那些偶尔蹦出的不成形的东西。
没有大事不出门的我第一次什么也不为，只为看一个人就不顾一切地跑出去。她是老三，三年里出了五部长篇的一个单身妈妈。几十年里，她执着地码字，只为喜欢码字而码字。我常常想，一个女人是揣着对码字怎样的热情，熬过一个又一个漫夜的凄凉。如果没有那份执着，如何能忍受青春最美的年华在时光里默然流逝？
车窗外，粗犷的北方大地在这个5月里依然光秃秃的，没有一丝生气，只有几棵傲慢的白杨孤单地绿着。天灰蒙蒙的，蒙着一层雾，又像是在酝酿一场雨。一如我沉浸在刚刚和老三分别的忧伤里，那种一时还不能释然又说不清楚的心情。
我是一个执着的，有点固执，又带着几分傻气的人。从来不后悔我认定的，从来都相信第一眼看中的就是最好的，也不否认这世界上还存在一见钟情，包括女人对女人的一见钟情。就像我不管老三喜不喜欢我都一如既往地惦念着老三。
然而执着又是什么呢？我有点茫然于我的执着。是不是就像我宁愿放弃高速快捷的柏油路，而宁愿躲在火车里，眼睁睁地看着我的心和火车一起穿越一片原始宁静的腹地，去感受和贴近我更向往的地方？
有那么一秒钟，我开始后悔，后悔的时候想琢磨出见与不见到底能使自己如何？孤单一秒钟在我的骨缝里蜿蜒着把我包围，让我觉得这是我一个人的火车。火车却又在这一刻停靠在了一个站口，二号车厢下层一下子拥挤不堪，可是有些繁华却永远陌生，永远不会让你心动。我宁愿沉浸在我的凄惶里，感受一份落寞的心境，感受别离带给我的感伤。
那时那刻一个人在火车上守着一份静默，忽觉得这一辈子总会有一个，最多也就两个三个和你毫无关系的人让你牵肠挂肚；让你一想到他们就会觉得离别真的不是一件好事情。
可是尽管如此，谁又能保证，下一次我还是不会拒绝为了看某一个人而不顾一切就跑出去的那种心情呢？
温暖的承诺
这个冬天的第一场大雪，如漫天飞舞的棉絮，从昨晚洋洋洒洒到今晚，依然还没有停下来的意思。
傍晚，手握电话倚窗而立看这场风雪，突然想起朋友李。李下乡去了，去了快有一个月。挺惦念他的，怕他受不了这场风雪带来的强烈刺激，或是感冒了，或是下乡的时候没有带足衣服，把自己弄得饥寒交迫。当然，我知道这样的担心有点多余，那么大的人了。
电话还是情不自禁就拨了出去。响了一会儿，我又挂断了，突然想起上次这个时间打电话，李已经睡了，他说白天工作量很大，太累了，于是有点不忍心，我怕吵醒他。
几分钟以后，李的电话拨回来了。他先是说：“我去安排工作了，手机放在了办公室。”接着又说，“你猜刚才我在想什么？”
“你在想什么？”我问。
“我想这场雪太大了，明天会骤然降温。你应该和你季姐（我和李共同的朋友）每人去买一双小靴子穿。就买那种很漂亮的，外面粘着兔毛毛的……”李在电话那头绞着男人的脑汁形容他印象里女人鞋的样子。
“哈哈，什么意思？您老人家要给我们报销吗？”我开他的玩笑。
“当然！不给报销我说它干什么？你们两个是平时最惦念我的朋友，一直说今冬要送你们一份特别的礼物守护着你们，可是想不到送什么，看到下雪了，觉得机会来了，可以兑现承诺了。”李在电话那头坦诚地说。
一阵感动袭上心头，让我在这场雪里，突然心头一热，感觉所有的冰冷都在瞬间消散。这个冬天注定是温暖的，因为我拥有了一个温暖的承诺。
在这个世界里，男人和女人之间还有多少纯粹的友情？我，季姐，李，我们之间是两个女人和一个男人的友情，可我们在一起的时候更像是三个女人，或者我们更像三个男人。交流的时候，我们常常忘了自己的性别，用我们自己的话说，是很铁很铁的那种朋友关系。我们开诚布公地面对我们的友情，我们对彼此的关心惦念，就像对待自己最亲最亲的亲人，不虚伪；送礼物的时候，也是最先考虑到是否贴心，是否实用，不形同虚设；而不是先想那些男女有别，授受不亲之说，也不去想男人该送女人什么或者不该送什么。我们之间只有发自内心的真感情，没有男人女人。
撂下电话，把李和我说的话原原本本电话传给季姐，季姐在电话里哈哈大笑：“这李，真有心！我今天去逛商场的时候，看到一条男士的围脖，给他买了一条，乡下一定不比城里暖和。”季姐不无担心地说。
……
窗外，街灯闪烁，雪依然在下，一边下，一边化了。手机来了一条短讯，李的。李在短讯里说，这雪站不住，边下边化……
站台
不敢提及站台，因为它对我意味着离别。记得我和我的爱情在那里分手；也记得我和我的亲情在那里道别。
1
那年也是这样下着雨，宇去了南方。宇拖着长长的拉杆箱子走在迷雾一样的毛毛雨里，我跟在后面。被雨淋湿的刘海儿倦沓沓地趴在我的额头上，淌着水溜儿，混在我的眼泪里。
人流不息的站台上，宇不停地说着，不停地讲着笑话。他好看地笑着，指着人群说：“看看这么多的女人，就没一个漂亮的。你要能和我一起走多好，有你在，我的旅途不寂寞。”我被他逗笑了，眼泪还在不停地流。
宇是去南方工作，而我注定不能离开北方。我知道这场送别将是我人生中一次刻骨铭心的泪眼相望。
检票的时间一秒一秒地挨近了，宇沉默了。他来回拉动着拉杆箱子。“回去吧！”他低着头小声说。我说“嗯”，但我没动。他再说，我依然说“嗯”，依然没动。
列车缓缓启动了，宇把手伸出车窗外，拉着随车奔跑的我，他哭着说：“妍儿，我一定回来娶你！”终于我的脚步追不上车轮的速度，宇离我越来越远了……那以后，我偶尔在电话里听到宇的声音，后来宇没了消息……
2
我小的时候，母亲没进过城，因为我在城里工作了，母亲才会偶尔来。母亲每次来看我，都要把小园子里的青菜挑最好的摘给我。母亲喜欢坐火车，因为火车比客车便宜。每次我都不忍心送她走，我担心鲁莽的人群会挤坏了单薄的母亲；每次母亲要走的时候，禁不住母亲怕误了车次的唠叨，我们总是要提前去买票，坐在候车大厅里等车，我和母亲对着形形色色的人猜他们的身份和脾气。
母亲时不时地看大钟，既担心过得太快，又担心误了我上班的时间。分别总是会在某一刻到来，我开始嘱咐母亲上车先找座位，抓紧自己的包，不要和陌生人搭话，不要在车上睡觉。母亲却满是不舍地看着我，她说：“你回去时走路要靠边，城里的车太多，你爱胡思乱想，走路的时候不要想事情，不要惦记我。”
我要买一元钱的站台票送母亲穿过检票口，母亲不舍得，说什么也不同意我看着她上火车。我隔着大厅的玻璃窗看着母亲颠簸的脚步走上站台，笨拙地爬上火车。她拐入车厢的时候，总要站在窗口探出头看我还在不在。如果看到我向她挥手，她就坐下来，不管别人怎么看她，她大着嗓门喊：“快回去吧，路上慢点……”列车开走了，拥挤的大厅宽敞了，浓密的人群稀疏了，我的心空落落的，像是被谁掏去了灵魂。一转身泪眼朦胧，我想我要是有很多很多钱，我一定要我妈享尽这世上的荣华富贵。无论我回报她多少，她都是我这辈子对不起的那个人。
一天，我走在蒙蒙的细雨中想，站台不单单意味离别吧，即便走了的也还有重逢的机会，早晚。
没见过世面的人
我的小说有很多时候都是我臆想出来的，以前写过很多篇农村题材的中篇小说。在那些小说里面，我喜欢用我生长的那个地方人物的名字，因为只要我的文字一沾上他们的名字，所有的故事就会灵动起来。
我一开始不知道这是为什么，后来我听到别人半开玩笑似的说我是“没见过世面的人”之后，我静下来慢慢地总结我自己，我确信那人说的是对的！我真的没见过什么世面。我16岁以前没离开过我的村庄，那时候站在我家的西山墙下望着最远处树林的暗影，觉得那就是天边，那里一定就是天堂，那里一定比我生活的地方要好，可是后来我长大了，坐着长途客车从那里路过的时候，我才知道那只不过是离我的小村子仅仅20里路的地方，和我居住的地方一样，一样地在贫瘠里孕育欢乐和苦痛。
我见过的最大的官是村长，觉得这世界上最有成就的人是我在税务局上班的叔叔。我不知道奸诈是什么，我认为我能做到的最狠、最恶毒的事就是一转身一个人生闷气去。后来我遇见过很多自认为高人一等的人，他们钩心斗角，精于算计，小肚鸡肠，自以为是，而在我的村庄里，我所有的乡亲们就算他们一辈子绞尽脑汁、费尽心机也是和我一样，不知道奸诈到底是什么！我们携带着同一种基因，那就是质朴和真诚，像未加雕琢的玉，带着浑然天成的美。
那一刻我才知道，那些陪伴我走了二十几年的纯朴的人们，已经深深地扎根在我的心里，我爱他们，是30岁以后在城市的繁华里所认识的那些故作高深的高人们所代替不了的。我对那些城里人既不仰视，也不欣赏，我不膜拜他们，因为我不爱他们，怎么也爱不起来。
我还记得我11岁那年，我妈妈领着我去姥姥家，回来的时候路过一座小县城。那天妈妈心情很好，领着我进了一家百货商店，商店的墙上挂着一条雪白的裙子。天性使然，我爱白色，我对着那裙子垂涎了。妈妈随着我的目光望过去，指着墙上的白裙子问多少钱。售货员说，40元，也许60元，我记不太清楚了，总之，不管是40元还是60元，对我妈妈来说都是太过昂贵了。妈妈很想那裙子能穿在我的身上，试图和人家讲价，可是妈妈一张口就遭到了白眼，我永远忘不了那个女人脱口而出的那句话：“土包子，穿不起就不要问！”我怯怯地牵着妈妈的手走了，在以后的很多年里，一直到结婚之前我所有的裙子都是白色的，我要用这白色祭奠那种不屑一顾的侮辱，永久的，一生的。如果有来世，我也不会忘记！如今很少穿白色的裙子了，但是我还是喜欢白色，喜欢白色的衣服、白色的裤子、白色的纱巾、围脖……我不放过白色，它是那么的纯净，却在我很小很小的时候就成了我心灵上的一个黑点。我忘不了这白，这痛彻我心的白啊。什么时候我要在这白的上面绣出一朵绚烂的花来，让它们开遍我家乡的田野，让我的乡亲们、我的亲人们，笑得如花般灿烂，从此幸福安详！
也许再让我回到过去，我已无法再融入他们的生活，可在城市里，我也无法融入那些所谓的高人的生活，于是我有了我自己的生活，我用平视眼光去看那些所谓的高低贵贱，我既在其中，也在其外。
我小说中的大美、四苗条、电工庆光、二鬼、六子、玻璃花、信生、信和、胖婶、大倔……在我的村庄里，都真真地印着他们的影子。我真希望有一天他们也会在我的小说里生出根来，在我的笔漫过的地方，结出果子来，让更多的人尝到他们的香甜，香飘四溢的时候，也是我的小说遍地开花的季节。
叶落2013
9月21日
人，经历的越多，内心就会越复杂，我们往往会在乡野丫头的眼里看到最无邪的东西。一连两天看了很多苏伟老师的文章，感受到了一个悲悯的、向下的、真真正正的学者情怀，就像看到了自然的、本真的东西，让那些隐藏在内心的虚伪连露头的勇气也没有了。
李敖骂人尖酸刻薄、酣畅淋漓，听着也是很痛快的很佩服他的毫不掩饰，我觉得我自己活着总是遮遮掩掩的，缺少那些袒露内心的勇气，连灰太狼也不如了。灰太狼说，我会回来的，是绝对真诚的；而有的时候，我们说再见，却只是为了虚伪地掩饰，也许根本不想再见。
当我们面对一个人的时候，很难穿透一个人的内心，就像毕淑敏说的，人到了30岁以后就很难再交到心心相知的朋友。要说真诚，还是文人的内心更趋向于真诚和坦然。
我想告诉自己，尽管人生充满变数，不管发生什么也要保持自己内心那些不变的永恒的东西。就像爱情，爱是一支穿越红尘的箭，这是谁说的？说得这般好，一下子就穿透了我的心。它让人性的种子一旦落入这块土地，便开出了人生的奇异之花。
