就是那一抹随意的微笑，那个在我眼里一直冷酷无情的人突然就温暖了我。一直以来我故意挑衅，曾那么高傲地想在他心里占有一席之地，单纯的心里原以为他罪不可赦，像个可怕的恶魔，于是常常激惹他，却只不过是想让他把我放在心上。那些是多么可笑的一个小孩子的伎俩。
他开始关心我，主动和我说说话。
我开始留意他。如此用心。
他是打乒乓球的高手，更是球迷，每天必打，据说不打球会有发疯的嫌疑。中考临近那段日子他不打球，球室都不进，整天神出鬼没地看着我们。为了工作，为了学生，他放弃了自己的爱好，我突然敬佩他，欣赏他，膜拜他……我喜欢他的才情，喜欢他的认真负责，喜欢他的霸道和真实。
不知何时我开始沉默，一句话都不想说。我是暗恋他的，我不得不承认！
我喜欢音乐，每周都去音乐室练琴，唱歌。常常看到他会溜进去，坐在下面听一会儿，然后又倒背着手静静离开。我不敢去看他，目光故意躲避。从他咖啡色的近视镜后面，我总能用余光看到那双锐利的眼睛，射出一束光，折返几个回合再落到我的身上。我害怕，怕他探到那个属于我正值青春的秘密。那一年我应该14岁的样子吧？
随着毕业，不得不和那个时代说再见。把他存在毕业照里，当心情疲惫的时候，拿出来翻阅，用臂肘拭去灰尘。把那段积累在青春里的往事放逐于阳光之下，默默地回味，咀嚼。看着他露出一排白白的牙齿，笑得那么温馨，心里就翻腾着难以言说的依恋。照片里我站在他的后面，还记得照相那天他回过头看着我说，一会儿别忘了喊茄子。
他曾嘱我学文，千叮咛万嘱咐的。可是因为叛逆我从了医，以为这样可以忘却那段记忆，好好地找个男人嫁了，不会再想他。然而在医疗岗位上工作了多少年以后，我的心灵又回归到文字里。那个让我曾经顶礼膜拜过的人，我常常这样安慰自己说，只是因为膜拜吧？也许！
时过境迁，竟然不经意就敲出这样的文字，才知道自己在心里一直无端地珍视着那段年华。想象着再也不曾遇过的他现在的样子也许老了吧？应该有四十七八岁了，还是那样习惯地背着手，沉思，踱着步子或端着一杯茶凝视一本书……
生命里不会再有那样澎湃着激情的日子了。那么默默地享受一种爱戴，一种拥有，在时间里坚守，在记忆里翻腾。那么青涩，略略地无知，略略地懵懂，略略地明知不可为而为之，又懂得放弃。
再也没有那般如水年华了！开始面对处心积虑的人性，猜测真诚虚伪；开始在世事中艰难地思考，辨析善恶；开始在生活里探究脚步的动向，是进是退？把那段我不敢说爱的时光，镀满了我的真诚。面对长大后的复杂，我像简单又无辜的羔羊，依然什么也不懂。有人对我说：“如果你懂了，你会发现，怎么一夏之后，还未到收获的秋，咋就冬至了呢？还是保持你最初的单纯和优雅吧。用平和的心安宁现在的生活。”
你那里下雪了吗
还记得，那年的雪铺天盖地。
还记得与你的初识与一场雪有关。你走在雪的前面，我在后面踩着你的脚窝，你回头看我的时候，我仰起晶莹的眸子，睫毛上挂着水珠一眨一眨地看你。你笑了。于是，你继续走，我继续跟着，一段路走下来，我们相爱了。
相爱，是多么简单的过程啊。就是彼此相随着走一段路的过程。
而一段旅程结束了，也许两个人分开了，不在一起了，但情感还在，思念还在。就像现在我每天都在想你一样，什么都不曾变，只是两个人的空间距离拉长了，心还紧紧地贴着。彼此温暖着，把寒冬里的雪用遥遥的相思去捂化。
今天，我这里飘雪了，这个冬天一直不停地飘雪，一直不停地让我思念你。倚在窗前我一遍一遍地问自己，你那里下雪了吗？你听得到吗？也许我是想说，你想我了吗？或者我是想说，你还好吗？但我终究没有说出口，我只是在问，你那里下雪了吗？因为雪里曾经裹着我们的一串脚印，还有我们火辣辣的两颗心。看着窗前那洁白无瑕的雪，我分明看到两颗跳动的心，在雪地里追逐嬉戏。它们冷了，它们拥抱在一起，就像很久以前你拥抱着我，我偎依着你那样的甜蜜，就像你走的那天我紧紧地拥着你那样的不愿散去。
所有的别离都在一场雪里被勾勒得无限完美，完美得以至于我都忘记了悲伤，忘记了你的远行，甚至忘记了你再也不会回到我身边。有什么？有思念让我回味，足够；有曾经一起肩并肩，手牵手，足够，我以为。
我知道我错了，我认识到自己错了，是我发现我没有自己想象得那么坚强。对于我，关于你和你的消息，一天，我在思念；两天，我在等待；三天，我承受煎熬；四天，我的世界一片混乱……全乱了，从此不得安宁。
纷纷扬扬的雪啊，是我凌乱的思绪，被时间揪扯得七零八碎，铺天盖地地洒下来，落在你的脸上了吗？那是我的眼泪啊。
你那里下雪了吗？你可还记得那雪里的绵绵情话？如今的我啊，还徘徊在你来过的地方。
一生难忘的春节
有生以来，再没有比2008年的春节更令我难忘了。那年我30岁，而我的儿子才刚刚学会龇着两颗小牙叫妈妈。
2008年我是带着对生命的无限感慨和对儿子的无限依恋过完春节的。别人欢天喜地的时候，我手上扎着吊瓶脑袋埋在被窝里哭。我被医生判刑了，我觉得这将是我生命里的最后一个新年。
因为我，我知道我的亲人都不快乐。躲进被窝里，我依然能想象出爱人一脸凝重，可他却故意哼着歌曲，用变了调的嗓子和儿子一起唱新年好。孩子被他逗得咯咯笑，笑得那么清脆，那么诱惑，好像我们家正沉浸在无比的幸福里，我的整颗心都被这温情揉碎了。那一刻，我觉得我是不仁道的，老天爷也不慈祥，你既然不能让我同他白头到老，为何还要促成我和他的姻缘？他那么善良，那么忠厚老实，你为什么要拿我的生命去惩罚他？我走了，他怎么办？他拖着一个刚刚冒出两颗牙的孩子，怎么生活？说到底还是我对不起他，结婚四年，什么也没给他留下。也许会有一些快乐值得去回忆，但那有什么用呢？还不如当初就不认识，从来没有相爱过，那样他就会娶一个健康的女子，和他相伴终老。如今再说什么都晚了，我越想越伤心，我的眼泪把枕头淹没了。我的儿子伸出肉乎乎的小手在我的脸上胡乱抹了一气，这使我不禁号啕大哭起来。
一个孩子如果没了妈妈他会变成什么样子？我的脑海里浮现出一个衣衫褴褛的孩子，傻傻地站在院子中央，头发蓬乱着，一脸的尘垢，一溜儿鼻涕淌过了嘴角。看见有人经过，他就胆怯地靠在角落里，一声不吭。我想那就是我的儿子，我走了以后，一个没了妈妈疼爱的孩子。
往年，总是早早地把电话打给母亲，祝她新年快乐的。2008年的新年，是母亲把电话先打给我的。是我不敢打，我一开口就会哭，我怕我的哭声搅得所有人不得安宁。电话响起那一刻，我还是控制不住了：“妈，我不想死！”这是我给母亲拜年的第一句话。这句话一出口，方觉得，30岁的人生是多么短暂，不说你有多少愿望还没能去实现，就说父母吧，养了我二十多年，我回报了什么？刚刚有能力去回报了，老天爷却要收我了，这是多么的不公平啊！这根本不是上天在惩罚我，而是在给爱我的人痛不欲生的折磨。那一刻我想，幸亏我不是家里的独生女，幸亏我还有一个弟弟能让我的父母去依靠，否则他们的晚年可怎么过？
30岁，我想我实在是太年轻了，我的父母年岁大了，我的孩子太小了，而我的爱人他一生的幸福都被我给毁了！
母亲也哭了，她说：“闺女，你不会死的，我和你爸一辈子没做过坏事，你爸见着蚂蚁都绕着走，这种灾难怎么会落到咱们的头上呢？你一定会好的。不要乱想，你一定会好的。”我知道那只是宽慰。
2008年，我们家的新年在悲泣中上演，又在悲戚中落幕。
正月初八，爱人带我踏上了四处求医的火车。他背着我在一座一座城市间穿梭，累了、渴了、饿了，我躺在医院的长椅上枕着他的大腿，看他就着矿泉水一口一口地吞咽干巴巴的馒头。我说：“放弃吧，早死晚死都是死，为什么还要拖累你？早走一天你就早点解放。”他愤怒了，哭着把啃剩下的一半馒头砸在我的身上：“你要再敢说一个死字，我就成全你，我一把就能掐死你，你信不信？你怎么就那么自私啊？为什么不想着好好活下去？”
如今又过去五年了，再想起那些，觉得死神有时也是一个调皮鬼，它把你折腾来折腾去，最后嬉皮笑脸地告诉你：“嗨，我在和你开玩笑呢！”于是我就又活了。
活过来就更懂得珍惜，一家人平平淡淡地在一起，真好！
勿忘我，紫花淡淡香
宇有一个朋友叫周，是个正直豪爽的人，喜欢吟诗，喜欢摄影，还喜欢写文章。宇提及周的时候总是一脸的敬慕，说周是文采飞扬的人。
周病了突然住院。宇那天说，周在省城住院。很惦念他。可人又去不了，怎么办呢？
我给宇出主意，我建议宇送鲜花。宇傻乎乎地问：“这么远鲜花怎么送？”
我告诉他可以网上订购，送花上门。
宇大喜。但宇说他不会网上购物，委托我为他办理。我欣然答应。宇还设计了一个能给周带来意外惊喜的情节，就是直到鲜花送到病房之前，绝不向周透露一点我们快递给他鲜花的消息。
网上购花的时候，逛了两家花店，没有联系上客服，于是很着急。就给省城的同学打电话，和同学细细说了经过，让她帮着选一个花篮，再冒充一下快递员。
我告诉同学选择花以紫色调为主，一定搭配两只百合，要漂亮，要大气，不要紫玫瑰。然后再附一张贺卡，写上“淡淡紫花香……”署上宇的名字。
同学办好一切后，提着紫色的“勿忘我”花篮去了医院，在医院的大厅里她按照我给她的电话给周打过去，说是快递公司的，送邮件。
不一会儿，同学电话打回来。她说周很警觉，说自己刚刚住院不会有邮件寄到医院来，还说这是愚人节的恶作剧！
我告诉同学说周是官员，不会轻易见客人。你再打一次就说他的朋友委托你带来一份礼物。不要告诉他是谁，也别说是什么礼物。
不一会儿同学的电话又打回来，她说周不但更加确信这是愚人节的恶作剧，还很严肃地说如果真是礼物更不会见她的，告诉她怎么拿来的怎么拿回去。
同学很无奈地对我说：“看来这个谜底必须你先解开，那个周先生才会见我。”
听同学这样说，我突然对周生出几分钦佩，为宇能有这样正直的朋友而高兴。
我给周打电话，解释事情的来龙去脉。周听后开心大笑，笑宇原来还有这种浪漫情调，竟然给他一个大男人送花，差点误会是愚人节的恶作剧提前来了。笑罢，周却很遗憾地告诉我，由于有一个紧急会议，他昨晚已经连夜赶回市里了，现在并不在省城医院。
不知怎么我心里很是惋惜那篮“勿忘我”，本想给周制造一份惊喜，却因这份惊喜的半路搁浅，自己先失望了。也不知道该怎么和宇去说。
电话那头的周似乎意识到我的失落。他说：“病房还没有退，周日还要回去，因为周一还要复查。要不让你的同学把花篮放在我的主治医生那里，我回去复查的时候会看到。”
听周这样说我突然觉得和宇煞费苦心设计的这一切特别好笑，因为周日正好是愚人节。本来想给周带去一份惊喜，却成了愚弄自己的礼物。我悻悻地想，等你看到时候，估计花已经枯萎了。
周依旧开心地说，护士会把花放在我的病房里，我去的时候，一定会嗅到满屋子的花香。
听周说到花香，心里豁然舒畅了，即便所有的鲜花都凋谢了，还能留下一种味道，香香地飘成记忆，在脑海里开出淡淡的“勿忘我”，那就是友情！
一路风景一路尘
应作协朋友之约，下乡，看自然风光。斟酌了很久，就去了。
