生活里的各种关系错综复杂,谁也不知道自己究竟会在哪个关系网络上遇到问题。也许不是惊天动地的大问题,但可能就影响到你的生活和婚姻,让你烦恼不堪。当麻烦慢慢缠上来时,要学会谈谈心,要能把“不”字说出口。
一位朋友在金融行业工作,是个出色的高级白领。她结婚多年,与丈夫和公婆的关系很好。如今孩子上幼儿园,有爷爷奶奶照看,她可以全力以赴地投身工作。
原本很好的婚姻状态,却意想不到地遇上了麻烦。因为这位朋友为人太过友好,对别人的请求总不容易说“不”,尤其是来自亲戚朋友的请求。那一阵,她因为工作的事可以经常去香港。第一次去,她从香港带回来很多礼物,送给家里人。她觉得这本是应该的事,难得去一次,给家里带点礼物,大家都高兴。可她没想到,这最后会给她带来麻烦。
当时她送了小姑子一套化妆品,价格便宜,质量又好,小姑子高兴极了。过了几天,小姑子打电话给她说:“嫂子,你啥时候还去香港?再去的话帮我带两套化妆品,我朋友要。”她磨不开面子,答应了。
给小姑子带了化妆品,婆婆又提请求了:“你大姑姑听说你去香港方便,让你捎几样药。”说完还给了她一张写满药名的单子。她当时就头大,自己只是去那边办事,哪有时间去找这些药。婆婆又说:“能捎几样是几样,反正你来回方便,能帮上这个忙。”她只好去了后又是找熟人打听,又是亲自跑了买回来。
药捎回来后,亲友们让她捎带的东西就开始五花八门,有的让帮忙买手机,有的让带个照相机,还有的让她捎金条。而且捎东西的人也从亲友扩展到公公婆婆的朋友那里,想来是公公婆婆跟人家说,自家媳妇能去香港捎东西,别人才有了这样的请求。
她招架不住了,有天晚上跟丈夫发牢骚:“我是去那边工作,要开会,要见客户,哪里有时间去购物。你们这些亲戚可真够呛。”丈夫反而埋怨她:“谁让你都答应下来呢?你不答应不就成了。”她生气:“我不答应,你们还不得说我小气,连这点忙都不帮。”她想了想,让丈夫出面,去跟他那些亲友们说一说,不要再麻烦她捎东西了。可丈夫比她还情面软,死活不肯说,还担心拒绝了会得罪亲戚和朋友,大家再见面会很尴尬。那一晚,两个人破天荒地第一次吵架。她埋怨丈夫怯懦,连这个头都不敢替她出,忍心看着她为难;丈夫指责她太要强,面上什么都答应了,背地里又让他出面回绝。两个人吵着吵着,又拉出往常一些琐事,结果都生气不理对方了。
那次吵过后两个人好几天都消解不了心中的疙瘩,两个人的关系都受到了影响。恰好小姑子又打电话给她,让她捎个高档皮包。她不高兴地说这些东西商场里都有,干吗非要从香港买。小姑说:“那边不是便宜嘛。反正你来回是公司掏钱,顺便的事。”
挂了电话她就满肚子不高兴。每次出差她都是带着任务去的,有时候忙完了就想回酒店好好休息,可为了这些不相干的捎带,她得额外花费时间和精力。再说这捎带还让她跟丈夫出现了隔阂,实在太烦人。当初的好意,谁能想到竟会变成今天的麻烦?
她思前想后,决定把这件事做个彻底了断。那次从香港回来后,她把皮包送给小姑子时,鼓起勇气说:“以后不能给你捎东西了。现在去那边很忙,我抽不出时间逛商场,给你找东西。”她以为小姑子会生气,做好了一番辩说的准备,哪想到小姑子拿着包高兴地试了又试,顺嘴就答应:“嗯,知道了。”
解决了小姑子,她趁吃晚饭的时候,在饭桌上发起牢骚,说自己飞去香港后很累,还得撑着处理工作上的事,然后直接对婆婆说:“妈,以后人家托你让我捎东西,你就替我回绝了吧。我真的很忙,抽不出时间去购物。前几次都是托香港那边的同事买的,我们也不能老麻烦人家啊。”婆婆虽然脸上有些不高兴,但也答应了她。说过这话之后,这类捎东西的麻烦事还真就没有了。
重新回到平和状态的她长舒一口气,对丈夫感慨说:“原来拒绝没有那么难。以前怎么就说不出嘴呢?”
跟丈夫需要感情上的交流,跟丈夫的家人、身边的亲戚朋友也需要。没有人能活在真空中,互相往来和帮助是正常的。然而一旦这种往来超越了界限,影响到正常的婚姻生活,就需要说“不”了。
很多时候,我们不敢说“不”字,是害怕伤感情,伤了对方的面子,尤其害怕跟爱人的亲朋有了芥蒂,会影响自己的婚姻。其实,不讲理的人并不多,只要坦诚跟对方交流,有理有据地维护自己的利益,表明自己的立场,就没有什么可担心的,反而是一味地迁就和忍让,会让家庭问题越来越多。
试想,都是讲理的人,正当地回绝,对方又怎么会心生隔阂。而如果对方不讲理,不理解,爱给别人添麻烦,那岂不是更应该坚决地说“不”,把麻烦杜绝在外?
所以,适时地说“不”,拒绝别人带给你的麻烦,也会让你们的婚姻更幸福。