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第1章 正文

再见,可能是再也不见,或者好久不见

2011年秋初,我结束了我的初恋,初中两年的在一起,和高中毕业到大学初的复合,我的青春在这个人身上耗费了3年之久,当然同样我也耗费了你的青春。所以爱情对每个人都是公平的,所有的一切就像力的相互作用,你的心痛了,自己的心同样伤痛。

我是一个假小子,短发,黑色的卫衣,牛仔裤,没有裙子,没有短裤。就算是学校要求穿夏季校服,我也一直穿着秋季校服长长的裤子,他们都说从来没有看过我的腿。虽然我有着假小子的打扮,可是我心里从来都是一个小女生,也有爱有恨,也会哭,不过不会轻易示人罢了。那不是装13,是内心的坚强,是外表的倔强,是把心里的伤,心里的痛都隐藏起来,只留下淡淡的微笑,前进的勇气。痛恨自己的理性与懦弱,从不敢抛开感情的最真实面。于念凯,谢谢你,这些年只有你把我当成一个女生来对待,会为我准备面巾纸,会帮我拧开矿泉水的瓶盖,只有你愿意陪我跑步,支持我那些不成文的原则,我想以后都不会有这样一个人像你一样温柔的对待我,可是我还是不想和你在一起。只是因为我们是太懂对方的两个人,相近如宾的过一辈子,倒不如放队方一条活路,享受人生恋爱应该有的激情岁月。

1。

认识你的时候,我并没有注意到你,是我身边的朋友先注意到你的,她说你长得很帅,小时候的我对帅并没有过高的审美保准,也不清楚什么是帅,倒是对帮人当红娘的事情格外的热衷,也恰好换了座位,你坐在了我的前面,为了更好地帮她追你,所以就稀里糊涂的认了你当哥。之后,我们的联系也多了起来,上课偶尔传传字条,帮朋友问清了你的底细,射手男,11月初九生,无任何不良嗜好,对女生也彬彬有理,老师眼中的好宝宝等,当然,我也知道了一个惊天秘密,就是你有一个喜欢的女生,她去了天津,你和她有过一个七年之约,一个人可以长大了去找一个女生,为了一个儿时的约定,对于感情懵懂的我,当时是何等的震撼。我心里把你归到了好男人的行列。

后来,我朋友知道了你和一个女孩有七年之约的事情,就对你淡淡失去了兴趣,而你却成了我的好朋友,当然我也因为你认识了我现在的男闺蜜,年少的我很庆幸,能有你们如此好的兄弟,尽管后来我兄弟依旧繁盛,可却没有比你和他更懂我的人了。有时自己会后悔为什么?当时没有只把你当闺蜜,因为那样我们会在和对方一辈子,永远没有分开或不联系。因为你同样会是我的男闺蜜。

所有人都认为在一起是很严肃的事,但我觉得也许就是一个契机,一个年少想谈一场恋爱的契机,一个班对兴起的契机,一个恰好的契机,我们便在一起了。后来,我们一起回想,是怎么在一起的,我们竟然都会想不出来。

多人都是不看好我们的,认为我们根本就不合适,无法在一起太久,结果2年转瞬即逝。包括初三大换血的分班也没把我们分开,也许我们的相处模式与一般情侣不同,我并不是一个喜欢无理取闹的人,甚至讨厌无理取闹的人,所以,在感情中,我理性的要死,根本不相信这个世界上有永远一事,你听了我的言论也只是笑笑。当然,这也成为了后来我们无法在一起的根本问题。没有争吵的爱情往往最容易消失,老夫老妻也成为了贬义词。

2。

当时的我爱看极了小说,幻想自己是一个文艺青年,像饶雪漫一样遨游在书香的海洋。

“寂寞成海,思念空白。”也成了我的心情,你说你这两句太过凄凉,你把它改成了一个好玩的冷笑话,写信给我看时,我笑了,明媚的笑,当时觉得只要有你在,再多的思念和寂寞都会散去。也是因为你,我开始相信爱情。

第一次写信,第一次牵手,第一次去海边,第一次拥抱,第一次接吻,都让我感到了初恋的美好,那一刻真心的觉得恋爱真好。

你在我的毕业留念本上留言,写了无数个韩文的喜欢你,并献上你衬衫的第二颗纽扣,因为当时的我说第二颗纽扣是离心脏最近的地方,我想要在你心了,现在想想真是肉麻的可以。

时光如白驹过隙,高中是一场转折点,你我上了不同的高中,接触了不同的人,有了不同的圈子,联系也渐渐少去,我开始怀疑这份爱了,也是在你学校门口吃饭,被一个可能喜欢你的女生,过来看我,说:于念凯,喜欢的女生也不过如此吗?这句话深深地伤了我的心,伤心的同时,我觉也得自己不够好,觉得你可以遇见更好的,理性的考虑之后,便在电话里与你分了手,没有任何理由,消失在你的世界,并答应继续你做你的好朋友,好妹妹。当然,这是我不愿告诉你的。

当时的电话通讯并不繁荣,不像现在以句微信一条短信就可以联系,所以期间你给我写过信,我都会留着,因为那是我青春的纪念册。

3。

在我以为我们的故事就结束的时候,高考的前一天晚上,你给我打了电话,说了一些我听不懂得话,然后,我们鬼斧神钗的又在一起了,我的好朋友凌慕白说:“陈宇扬,你是不是疯了,怎么会和同一个男人好两次,不知道好马是不吃回头草的。”我沉默了,我不得不承认高中时,也不乏我心动的男生,和喜欢我的男生,就连兄弟苏冷黎都说:“我是那种不会被男生一见钟情的女生,但却是会被兄弟了解后慢慢喜欢的人。”当时,喜欢我的人我不喜欢,我喜欢的却也不喜欢我,还有皆因为他们没你懂我,明白我的相处之道。当时,我并没有回答凌慕白,但却答应带她去见你。

高考时,我们是同一个考点,考场外的你焦急也很淡定,凌慕白见到你的第一眼,便对我说:“是个干干净净的男生,你喜欢的样子。”我看着被我闺蜜们围观害羞的你,我笑了,你也笑了。我以为君这一笑,便是白首不相离了。

凌慕白期间问我和你有什么打算?是不是准备大学在一起了?是不是这辈子就认定这个人来人?是不是要结婚呢?因为,你并没给我明确的约定,所以她的问题,我统统没有回答。因为,你我视乎都没有准备好面对这些问题。现在想想当时真是傻得可笑。

事情永远不会按你设想好的轨道发展,你的通知书是先下来的,你原本是要报天津的,可通知书却阴差阳错的成了沈阳,那晚你跑到我家楼下,眼神难过的要死,我本想上前给你一个拥抱,可也因为当时的年少害羞而作罢。

当然,我的通知书也下来了,同样是沈阳,原本是一件好事的,可却成了分开的真正导火线。

4。

大学的繁荣和新鲜冲刺着我的眼睛,因为,你是英语系,美女众多,可我却放心的要死,凌慕白问我:“宇扬,你不嫉妒吗?不怕他甩了你吗?”我当时开完笑的说:“那到也好,不妨碍我找兄弟玩了。”当时我以为这世界上再也没有比你明白我的人了,嫉妒与争吵从来就没有发生在你我的身上。也后来,寝室的朋友说不吵架的爱情根本就是因为对方不够爱你。

第一次睡在大学的寝室里,寝室的室友打电话给自己的男朋友,大声的吵架,我偷偷发信息给你说:“寝室搞对象打起来了,真不明白为什么?”你回短信给我:“早点睡吧,不用管他们。”我们过了太久平静的生活了,太相敬如宾了,后来我才懂得。在一起的两个人,偶尔来一次轻浮的热烈,也远远强于永远成熟的宁静、

后来大家越来越熟悉,室友的对象也开始表露出来,电话声,不绝于耳,我无数次的看电话,无数次的想打给你,却又觉得在一起老是你腻歪歪的会不会很烦呢?便有无数次把电话放下,导致,我寝室的同学都以为,我是单身来的。她们不问我便不说,我当时始终觉得恋爱这种事不一定要告白于天下,可现在要是恋爱了,就一定会告诉大家的,生怕自己嫁不出。

直到我们分手的那一天,她们才知道我在恋爱,那天我逼你做决定,你的决定电话通知了我,告诉我应该分开,别对对方照成伤害,你我都对感情过于理智,到最后都伤了自己,那天我没哭,没笑,默默地坐在凳子前,在纸上画画,寝室的室友害怕极了。

隔天,我便喝了我人生的第一罐为情所喝的啤酒,酒不醉人,人自醉。我在外面从来都不会让自己喝醉,我怕难受,伤了身体。但那次是真的喝多了,打电话给你,也忘了说了什么,只是觉得你变了,变得陌生,变得不熟悉,才发现自己真的不懂你。

5。

后来,一个兄弟说:别联系了,你在想和他好,以后更麻烦,反正他也不喜欢你。我笑着和他说好,没有你的日子,我进了学生会,忙碌的生活在身边围绕,也认识了很多兄弟,丰富了我的大学生活,名与利成了我努力地核心。谈了一场2个月,没和任何人说的恋爱,发现不合适时,就果断的分了手,我也变了,成熟了,不在年少,不在相信花前月下,更加不相信爱情了。

偶尔,你会发信息给我,我也偶尔会打电话给你,但也都是出于老朋友的问候,我明白。

在若大的沈阳竟然见到了你,你说了一句好久不见,我疯了,因为狗血,因为再见,可能是再也不见,或者好久不见

我的心里是把你当朋友的,好朋友,随着时间的增长,我慢慢地觉得初恋分开了,也是可以做朋友的,因为青春年少,对方都教会了自己很多很多,所以还是可以联系的,因为那是青春最好的徽章。

2012年,12月21日,被玛雅人称为世界末日,你在我空间说是末日告白,我不理解,你却不解释,我便也不问了。

搬家之后,无意间一张字条掉落,上面写着:对不起,我爱你。我才猛然发现那你以前给我写的信,字条,青涩的字眼,像是时间的痕迹一样,纸张都已经残破不堪了,我却没能丢掉,我是如此恋旧之人,有怎会舍弃呢!物欲横流的今天有怎么会有那种爱了呢!

我依旧不哭不闹,依旧淡定自若,因为,我会为每个和我有感情的人写一个故事,我总是觉得我欠你,一个故事,想补一个给你。

END

果;要学

此文献给我最初的青春

2013年5月

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