2014年3月
我们口口声声说着保护和照顾，在没有能力的情况下不过是为了不想一个人孤独的活着，这是一个不会按照自己自己意志改变的世界，在这个世界上发生和存在的事情只能作为接受和理解，因为只有强者才能制定规则，而那些不能攀登到顶峰的人只能无可挑剔的接受，而在我们看清了这个世界并且说出来的时候，就是表现我们幼稚的时候了，其次，看清了这个世界，不说出来而又明白的活着，那么我们就在成长，最重要的是看清了这个世界，不说出来，明白的活着还能改变自己以适应这个世界的规则，那么我们就趋于成熟，无论在谁的陪伴里我们都不再孤独，无论去做什么，我们都义无反顾的为了自己，生存着，承受着，享受着。不过是光阴似箭，不过是人生苦短！
三月需要面对的纠结就是选择，不论是别人的选择还是自己的选择，只要和自己有关，那就会必定让你纠结，不管是成熟的还是幼稚的都会在二选一中让你自己来做，至少在离开一个人住的房间之前把这些都做了吧，我觉摸着是应该这样的。从小到大其实都希望可以有个环境给自己，想安静的时候就安静，想不安静的时候就吵闹，可是这样的机会太少了，实在是，以至于很难不珍惜住在外面的这一小段日子，和哥哥讨论了很久需要填报的职位，后来所做的决定也是基于这样的选择，真的相信很多事情就是注定了的，而这些注定的东西又是被后面所注定的事情给决定了，没有反抗和挣扎的痕迹，失败和成功只在于对你所做的选择是否达到了你想要的效果，这个过程没那么重要，反而是到了注定的那个位置，也就成功了。不挣扎，不反抗。要问自己做错了吗？还是问自己没有做对，这对于我来说已经不再是一个缠绕的事了，只需要明白一个事实做得不够好生活就不会放过你，要把握住自己的命运不再那么多的选择中搁浅需要的就必须是改变，改变自己现在生活的状态，生活的现实，只有这样才不会矛盾，才不会说是浪费生命，或许把自己逼上绝路会更好一些吧，没有选择的那个时候看到的或许会是不一样的风景，就像那漫天飞舞的蒲公英，白色了酣畅淋漓的眼泪，却不知道是为何在梦里如此哭诉。
瞎呆着的日子带着罪恶感拉回还在晃荡的心，像是要把自欺欺人和自我放纵发挥到极致，折磨就不必说了，让自己心里承担难受和无聊就只能把现在要做的事想清楚，安排下来，就好像和老哥一起决定了要考哪个职位一样，就那样义无反顾的坚持下去，不管结果如何，决定了就把自己交给过程，不计较，不撒娇，做自己觉得好的事，做自己应该做的事，就像听到昆明那火车站的噩耗一样，允许自己可怜一下那些失去自我灵魂的人，也允许自己可怜一下那些失去自我鬼魂的人，被死的人应该只有鬼魂吧，那些让别人被死的才有灵魂吧，如果没有的话，又怎么让他们死后仍受折磨，任然要还的罪。冬天也像这样的情绪一般慢慢延长，即使是偶尔的一天太阳也还是那么含蓄，烧不掉存在这个世界的阴霾，和现实连接在一起的时间就不会那简单和和善，一直以来做不到的承诺和誓言就必须在得出结果的时候接受惩罚，更加的不能反抗，都觉得能力不足加上生而带来的懦弱就不得不请你们叫我懦夫！loser！如果还找得到形容词的话都可以用只要是用来形容那种一天无所事事还不思进取，没有勇气改变自己和现在状态的人，都可以，因为堕落者没有权利为自己找个形容词，只能被动的接受和承受，不能反抗。最后离开了自己好不容易享受了三个月的小屋不免觉得难不过，确实是，虽然只住了三个月，但是从某种程度上来说，还是失落多一些吧，毕竟自己一个人住的日子也就那么点点而已，从小到大，自己一个人的日子住过的日子真的太少了，而且还是在学校里就更加显得难能可贵，少了那么多无聊的人际总是可以让我好好的安下心来看看书，做做自己想做的事，偶尔还自己做一些吃的，做一些自己才想吃的和煮一些自己才想做的菜都是一件特别高兴的事。不过三个月400度电可不是开玩笑的，只能说那个坏了有好，好了又坏的小电炉子的功率应该不在我估计的两千瓦之内，始终没见到那个房主，来处理得的也不过是那个称房主为舅舅的女孩，最后再次看到她抽烟的时候我就在想，会是什么样的世界和心情让那样的一个人需要靠抽烟来缓解面对的事，懂得了消遣呢，不过也罢，连贵州在哪和贵阳是什么地方都不知道的人我又在纠结这些呢？不过是一辈子见到一两次的人，所有的这些都无所谓了，是吧！因为自己已经搬出来了，自己已经不再是那个房子的居住者，我对于那个房子也不过是一个一般的的住客。何必纠结，适应新的环境才是最应该做的，或者是回到旧的生活继续为生活摸爬滚打才是最应该做的。才是必须这个三月现在要做的！觉得回家也应该不错了，躲在家里应该会好过在外面面对害怕，是吧！
三月中旬开始的时候，踩粪来了CD，叫了毛子一起，四个人一起帮踩粪搬了新家，只是这个新家踩粪可是呆了还不到一个月就走掉了，于是梦想这种东西能放下就放下，能拿起就拿起才是梦想啊。可不想再向巴托的那时候偏偏又不得不拿起来，这种事最让人觉得难堪和为难的。在看了他们的事迹之后我还是觉得这个世界太小了，我自己所建的世界还不够。只能更加的磨练和修改。对不起，没好好对待自己。可是，能行吗？好好的对待自己！还不是又只能道歉，当把一个人变成一个世界，然后只看到这个世界的扭曲和不适合，那你觉得你的世界除了忧伤还剩下什么，什么都没有了吧。我知道，什么都没有。只有卑微的道歉和理解，简单的理解都很困难的时候，你还剩下什么。就剩下和毛子回来的时候一人抱着一个成熟得差不多的椰子的回忆了吧！那椰子也真是顽强，想弄出点椰肉来简直是累煞了用小小的水果刀对他解剖的轮流三人组，毛子，小磊子和我！
在不知不觉和自己觉得的堕落的活到了三月的下旬，我做了个梦梦里这么说来着，把文字写在银河系可以绕地球一周！一个让我觉得惊叹的梦，梦见自己在梦里写了一本书，那些大学的朋友全部在书里都有自己的角色，都有自己的事情要做，看样子这也是必须要筹备起来的事情了。大学志可不只是一个人的事，我得好好的改变一下这件事。好好把这件事安排上自己的日程，说好了要写书的那就必须把书写出来，因为这是自己坚持的，那就不要放弃，那就不用在意生活在什么地方，过着什么样的生活，只是我突然在想，再这么写回去这本书真的不是我一个人的故事吗？还是或者和高中正传一样变成了一个人的故事，一群人的历史！我可不想啊，就像不想爱情会变成现在这个样子一样，很多的误区自己给了自己限制，在那样的一天也这样的被自己欺骗着，曾经迷恋？有缘？真是得受够。如果这种情感变成以为有就不会做难过的事，以为有就会包容所做的一切，到最后做的事情只会越来越离谱，而你能做的就是把欺骗别人的那份认真用来欺骗自己，狮子和猫咪究竟谁才是弱者，难以界定。那个三月貌似有点忧伤！
