2013年11月
我突然觉得说是人生是一场修行的人自己并不是在修行，只是在重复的说着自己做不到的事情而已，说是人生是一场赌博的人也不是在赌博，毕竟没有人会把自己的一辈子交给一定会输的赌注，是的，你呀伤了自己的一辈子，觉得会成功那不是赌博，那是下注，下注和赌博的区别在于下注是有回报的，而赌博是没有回报的，就连你下注的资本也会被无情的吞没在某个得了回报之后又输去的赌局，人生嘛，修行也好，赌博也罢，不过是为了追求内心觉得自己活着的那份快感罢了。十一月有很多的时间是在放纵和消磨时光的，毕竟寻找的日子不多，自己的追求也很小，所以就放开了性子，参与到赌博的修行。现在想想就连朋友也凑不齐一桌麻将的日子还真是落寞，那个时候最多的人大概得有三桌的样子吧，连续三把杠上花的传奇估计是不知道要到什么时候才会有人破得了的记录了，十一月真是欢快的一个月。
延续上一个月找工作的辛苦的月初也还是希望在这个十一月会是一个收获的季节，经历了那么多次失败的教训感觉自己都有点怕了，不是怕找不到工作，而是害怕每次去找工作都失败的那种尴尬，有时候面试到了最后一轮的时候被成功PASS，有时候连第一轮面试的机会都没有，不过还好，既然还在寻找，那就不能早早的打退堂鼓，就像赌博一样，开始下注了就算是注定是输还是要享受那个被欺骗而又快活着的过程，其实也不能算是全部失败，自从拿到一个公司的offer之后就显得有些散漫了，果然还是自己这毫无追求的上进心在作怪么，虽然每天忙得只有晚上的时间能陪陪小伙伴们去打麻将，可是关注就业网的时间却是与日剧减，也有可能是自己本来也想着的是还不如白天忙一点点，晚上去打打麻将就可以了，总不能一直去打吧，连续一个星期下来还是会有很多的事情被搁置，而那些搁置了的事情往往还是比这个更重要的，毛子也是没有收敛，还好没在同一桌，这也就是说一起去打麻将的人可不止四个，加上旁边等着买马的人，那可是两个寝室的人数的样子，虽然去的次数不少，总觉得还是不好，估计也是因为自己的技术不行，能赢的时候都是少数。也不是讨厌，只是不喜欢就像老妈说的，最不喜欢两种人，一种是赌博成瘾的人，一种是吸毒成瘾的人，这两种人都是没救的。如果我也那么天天去打麻将的话估计连老妈也会开始讨厌的了。总算还好，基本的控制能力弱是弱了点，能慢慢改变就是好事。
去上海的决定是在三方协议上已经写了天津公司的名字之后收到上海来的offer邮件之后盖得，本来以为很重要的三方协议其实没那么重要的位置，随便用胶带粘，如果你能行，总是能无数次的找到好的公司之后也可以修改，实在不行换一份三方协议就可以了，只是好像存在一个共识那就是三方协议等同于一份卖身契，签了好想就把自己卖了一样，其实我更觉得三方是我们赌博下注的筹码，压的好，人生一片美好前程，压得不好那你也只能够认栽，反悔的时候就等着后悔为什么当初要把第一个公司的名字用胶带粘出之后而又填上第二个公司的名字了吧。于是乎在不知道这样的一个决定代表着什么，但是知道一件事那就是我自己的选择还是在别人的基础之上之后，要说自己的独立性，明显还是差好多就像自己说的，人生的路口永远不满十八岁。和妈妈说的话不谋而合“在我眼里你永远是个孩子”。腐朽的生活在蔓延开来，整个生活的环境都在潜移默化的腐化着，还是不习惯那么多人一起住的生活，能一个人住多好，一个人就算腐败也不会有人来追究的。
决定去做兼职，生活在别处才能体会到生活的意义，不是每一分一秒可以感受得到的，找了一份离学校还算近的兼职在乡村基，说不定自己以后也想开这么一个餐厅，然后做一个简单的店长之类的，还是可以感受得到那里的新奇，总不至于在寝室什么都不做，什么都做不了，工作的事我还是觉得就那样，上海，一个可以改变人的地方，一个可以让你觉得从来没去过的地方，也确实从来没去过，第一次到店里去也不知道店长怎么样，我觉得看着还是蛮舒服的，只是有很多人，会欺骗你的眼睛，让你无所适从，不过第二天上班回来的途中很不幸的是自己摔了一跤，之前三分钟遇到两个骑摩托车高中的孩子，像极了或者就是飞车一族，不知道天高地厚的吓了路边看书的两个高中女孩，我觉得应该诅咒他们活得不是那么长久，然后在进了学校不久就摔倒在了路上，从自行车上摔下来时毫无预兆，毫无阻碍，毫无任何理由的就摔了下去，难道是上天对我的诅咒的惩罚，还是我太累了，应该是太累了吧，毕竟这几天都不知到为什么怎么也睡不好，怎么也心有不安，还是觉得生活应该好好的过，辛苦是真的，但是有什么办法，必须用生命在生活的日子里我还应该抱怨吗？明显的不应该啊！况且累着的好像也不是自己一个人而已。就好像那天写给孙婷的文字一样。
“早上起来，打开微信，因为自己订阅了一个英语学习的平台，随意现在想养成的习惯是打开任何软件的情况下我都希望自己第一时间在学习，然后读了一篇英文文章叫sureyoucan感觉还不错，至少不认识的单词只有两个，也不至于影响到自己的理解，然后看了一下朋友圈首先引入眼帘的便是孙婷的“我说我好悲伤”然后就有了些许自己的那些想法了，毕竟作为朋友，那么好的朋友，我不想什么都不做，也不想什么都做啊。那天你说的是让暴风雨把你卷走，然后那天还是那么晚的晚睡，昨晚应该也失眠了吧，只是怕打扰所以没呼叫我，如果我没有想错，其实现在的她最希望找个人好好谈谈吧，毕竟压力很大，毕竟事情很多，毕竟心情也不怎么好，是吧！
一个人，要怎么走才能走到自己想要却没有目标的终点，以前我问个这个问题，到现在我也没有得到想要的答案，因为或许本身这也不是一个问题，只要理解了这句话那就知道该怎么做，那就理解该怎么走了。一个人，要怎么成长才能不变成曾经自己讨厌而现在自己就是的人呢？的确，社会的洪流会推着你朝着或许你并不愿意的方向走下去，以至于到最后真的就成为了你所讨厌的那个你，只是当你发现想要改变的时候，或许只能微微一笑，继续随波逐流，或许可以逆流而行，做你自己。我们想做的事太多，但是我们能做的事太少。而当我们去做能做的事的时候往往得不到自己想要的，然后会选择放弃，你说我拼了，我只觉得还不够，兼职的第二天因为太累太辛苦骑车回来的路上毫无意识的摔在了校史博物馆门口，明明只差两分钟的路程就可以回寝室休息，但还是糊里糊涂的摔下去了，站起来推着变形的车，一个人，还是走了，那种落寞的心情和难受真想找个人分担，但还是自己回来了，庆幸的是刚停下车另一个好朋友便打来电话，也没有问她的任何事就哭诉自己，现在想想实在不好，但是很多时候不就是这样吗?因为看多了自己，所以错过了别人。
上班的第六天，下了好大的雨，出去的时候就感觉很不对，不过还是凭了自己本来就不准的感觉选择了没有带雨伞，所以到了下班的时候才知道就连那么大的家乐福也没有一次性的雨衣，没有办法，淋着回去呗，索性自己穿的衣服还够厚，索性自己上班的地方还给了一个帽子，说来真是惭愧，下雨天本来视线都不好，没有想到慢慢来，只想着快点赶回去，洗个热水澡，免得第二天感冒，于是，车子不小心撞到了分割路的那个铁架子上了，还好没有摔下去，只是摔烂了链条，然后在一棵大树下淋着雨修了十几二十分钟没有修好，不知道为什么，以往要是链条脱了的话我还是能在三分钟之内搞定，可是这一次却怎么也修不好，我把自行车踢了又踢，摔了又摔，还是不好，最后都想把那本来就不好的车子扔在最近的垃圾桶算了，然后自己走回去，只是洗个热水澡就不行了，因为晚了。一想想这车子也不容易，陪了自己一年了，要送他走也要选个合适的地方吧，然后就只有推着走了，走了差不多十分钟吧，衣服也湿的差不多了，突然觉得很不值，狠狠地把车子往路边的电线杆上一摔，又回头弄了一下，离奇的是链条又好了。
生活总是会给你惊喜，所以还真不能放弃！
然后便是头也不回的往学校赶了，赶到学校还差两分钟澡堂才关门，抓了一套保暖衣就跑，只要是关了门，我就只能悲剧。还好赶上了，出来的时候澡堂的门就已经关了。简单的向寝室的朋友哭诉一下后就回到床上去了，等我回到床上看着自己还在滴水的衣服和帽子，也只是说算了，还好明天休息同时也告诉自己。
很多事，不是问自己值不值，而是问自己应不应该。我想，这就是成长吧！
我们喜欢把自己的难过和悲伤表达出来是觉得或许表达出来心里会觉得好过很多，说不定顺便有那么几个好友看到也可以安慰一下自己，让自己心里觉得舒服，以前我也是这么样的一个人，动不动就给你们打电话，给你们添了许多麻烦，现在想起来真是难为你们了，有我这么个朋友，可是你们的事我什么都不知道然后也不知道，只是一味的诉说着自己，然后我发现这么样做还真不应该。毕竟，还是要学会一个人好好承受，再好的朋友也不能安慰你一辈子，再好的朋友也不可能接的到你每一个电话，回你每一条短信，索性就自己承受了，时间长了，习惯了，内心就强大了。当然或许这只是我自己觉得的内心强大哈，不过回头看看这也没什么不好，至少没那么丧心病狂的还给你们添麻烦，其实若不是每次给我老妈打电话她都在提醒我已经是23岁的人了的话，我还真不知道到底哪一点像一个那么大的人了呢？也可能是很久没见到老爸老妈那渐渐花白的头发了，以至于忘记了自己也长了这么大。所以也希望自己能够任性少一点，懂事多一点吧！
前不久，那个好友极度伤心的时候，我选择了“你就一个人成长吧，我看着你就好”。现在的你也是呢？然后我选择的也还是你就一个人成长吧，我看着你就好。不过我希望你们都能明白，我看着的并不是你们的悲伤而是你们的成长，希望自己不做一次好人的心情可以换来你们的更加强大。朋友或许不是如此，朋友或许也不过如此！”写完这些文字的时候又仿佛把自己的友情当作了赌注，应该会好，或者会好。
哪能在能赌的时候不豪赌一番啊！
