2103年3月
在一个并不紧凑的环境里会滋生哪一种令人反感和厌恶的情绪呢？就那样不紧不慢的生活消磨着自己还感受得到的一点点意志，做这些事，永远别想着只是为了自己，如果只是这样，那么结果就会变很糟糕。老是想着有多少人能看得到你，有多少人没有你优秀，那都是很不负责任的事，为了自己并不是说要证明在别人的世界里是个什么样子，而是在自己理解的自己的世界里，你是一个什么样子。生活的节奏不会因为个人所做的事情变得快速起来或者变得慢下来，慢下来只是我们还没有跟上的脚步，很多时候觉得时间过得真快，那是没在意时间的时候觉得他是在偷偷的溜走，可是在意时间的时候，就会觉得时间过得很慢，觉得坐在那里像一个被世界操纵的玩偶，没有自己的事情，没有自己的思想一般，感觉是在重复着机械的动作，但是这个动作也来自于你自身，除了你自己，谁也阻止不了你，改变也都是你自己一个人的事。无论怎么过，都得活！
小丹丹和小巧的六级伤心了，一个差三分，一个差一分，我是不能体会那种差一分的心情啦，因为我都没去考试所以也不知道是什么样的心情，应该很伤心吧！应该也是很伤心的吧，从后面看来这都还是在自己生活的体验范围之内了，六级，这对于我来说也是难以说得清楚的事，报了名交了钱不去考试的人很多，今年我也是一个，应该是在考了三次之后就放弃了，这样的放弃或许应该早一点会好一点，好多事也都是这样，早一点会好一点然后不管之前的结果是什么样子，但是这个时候是这样个样子，是这个状态那就不用在乎，大学要准备的证书应该是很多的，对于一个对未来和自己都有要求的人来说，就算是每天扎在图书馆看书复习，那样的日子对于要考试的证书来说都是不够的，我们国家需要的和评价人才的体制很大一部分是从你手里拿到的证书有多少来看的，而我就简单的把看起来毫不必要的英语四级成绩单拿着，归到了自己的能力，若要说是让我在你面前说一句流利的英语，那就是笑话我自己了，这技能，在一天天的忘却中变成了过去，还不能阻止。失败的是差了三分和一分的小丹丹和小巧了，我也不知道该怎么办，我连考试都没有去考，自然就不知道了。或者，真正失败的是我才是，不知道该怎么办的他们才是，一个放弃了自己的人也不会有人再为他坚持了。能阻止你的，只有你自己！
家教回来，发现天色已经麻纱，确实很远，骑自行车也要四十分钟的时间，还是在路上不遇到什么情况的条件下，一个月一点点的生活费补贴感觉还是可以了，被找到的时候也说了，钱都好商量，只是要教的知识在我看来，如果没有进步就只会体现出我的失败，有时候还真的认真的在想，体现自己的失败才是自己最不能忍受的事，索性就把那些不好的事暂时忘却，微笑，面对的最好表达。哭泣，生活的最佳方式。当我微笑的时候我觉得生活很很美好，因为她让我微笑！当我哭泣的时候，我依旧觉得生活很美好，因为眼泪是生命的一部分，没有就是一种缺憾！只有当我什么都不做的时候，我才觉得生命的惨淡。不安！无所事事总是让我惶恐。即使是睡一觉醒来也会发现觉得失去的太多，于是就给自己一个简单的理由活着：去寻找自己为什么活着而活着吧！我相信这不是一个简单的过程，为什么而活着的问题也不是只有我一个人才会想得到，每个人都有自己的生活方式，然后变成要么为了自己要么为了别人，只要是还能感觉得到活着，那就是美好，那就是存在！
因为无聊所以手机上装了很多游戏，因为什么事也不会去做所以玩很多软件，对手机百般揉虐，简直让我无法直视！很多理由对自己来说不过是为了逃避和偷懒的借口发现自己其实并不是想象中的那么好也没有自己想的那么能干。无能的我到底还有多少事和多少缺点暴露才会完整。真的是无聊到极点的样子，玩那些无聊的游戏，做着无聊的事，有时候第一次有人说你的某一项技能是可以的，并不是不好的，那第二次说出来的就是恶心和嘲讽了，更何况还是陌生人呢！眼镜盒丢了以至于本来就不习惯于带眼镜的自己要带上眼镜就更困难了，索性就直接没带了。上课几乎看不到老师的课件，这确实是一件可以让自己不听课的借口，但是当我像过来人一样的时候再来回味这些被游戏和无聊占据的日子我是不是也会充满不满和悔恨，不满自己的无所事事，悔恨自己的多愁善感。不如意的生活总是影响我内心的平静。其实也该那么想想多么难堪的现实！反正是多了无聊，我觉得应该戒一戒三国杀了，与其玩游戏不如看电影，那还可以感悟人生，体会生命！时刻记住：玩物丧志！有目标了就不该只是把目标放在那里看看而要确确实实的朝着自己的目标努力才行。
学校选课的日子就是一场无硝烟的战争，完全没有人品就别想混的下去的节奏，我只不过想退那么几门课，想选那么几门自己喜欢的课而已，只是这样的机会在选课系统看来似乎都是很难的一个决定。每次看着因为人多挤不进去的校园网选课系统也不免会对学校的网站建设骂一通来缓解自己的悲愤的情绪，悲的是你怎么也选不上自己喜欢的课，愤的自然那也是这个，运气好一点还能选到排在你心目中第二第三位置的课程，运气不好的话就只能等着来年继续这样难受的循环，毕业证倒是不影响，只是要想上一节喜欢的课的心情怕是只有选上了的人才知道的了。大学四年，始终没有过！
计算机的等级考试把手机放在袖子里的办法还是可以看得到一些东西，只不过那也还是无济于事，对题目的理解和对程序的编码我大概是忘记得一干二净了。有时候我觉得是不是自己的目标不合实际才会这样子，所以才会连这么点小事都做不好，尽管给自己安排了要做的事但是会不会做，去不去做就值得商榷了。还真的是不可理喻的一次次伤感！这么大的人了还是不能把自己的控制能力练到极致，就像没能给自己一个机会一样。虽然听说人的一生分为两个部分，一个是悲而不言，一个是笑而不语！但是我这样的生活怕是连什么是悲什么是喜也分辨不出来了。
就这么简单的过吧，时间还长，我还小！
