2012年8月
当你身边的人走过最远的距离也不过几千千米，走过最远的年华也不过二十几岁，那么换做是你，你会得到什么样的一种心境，怕是还来不及得到这样的心境就已经被这个世界遗弃了吧，所以死亡，也不过离的很近想得很远罢了。这个月注定是在年少的不安里留下厚重的足迹，想做些什么却不做不到，想珍惜的时候已经来不及，那么看着全身的血液从橡胶管子里流出来再流进去的时候也能理解为什么生命这么艰难了，是心脏跳动也必须能够拉起每一个即将消亡的红细胞的轮回，是空气交换也要能够知道呼吸着的这一切也还能支撑自己活到下一秒，向来不喜欢让必将逝去的东西挽留，只是残留在世间的那一份牵畔也容不得半分无情，能做的都要做尽，结果如何，自有天命！
痛了就知道放下了，没有什么是自己真正放不下的，只要用心去面对，只是需要时间而已，但我相信，我的胸腔不会再因为某个人而痛的难以承受。装出来的微笑也可以被看作是笑容，变了的人和事不该是你拿回忆当借口的挡箭牌，需要正视的永远不应该扭过头，然后说其实也还好，不好可以不说，但是好却不一定需要别人知道。一路上的放纵是对年轻的诅咒的反抗，为何不在能高歌的时候欢快的唱，为何不在可以大笑的时候放开姿态，我想或许就是因为还规范着，还囚禁着的吧，能做得到在心里占山为王也应该能接受在这个世界画地为牢。其实，没那么愉快，其实也没那么值得开心！支教的日子也不过如此，孩子们走过来的路千篇一律，他们所经历的也是曾经的自己，爸妈都希望自己的孩子可以有好的成绩，但是却不了解孩子们在学校里的学习情况和生活情况，在家孩子都听自己的父母的话，表现的很孝顺，但是在学校，孩子都觉得自由了，父母管不了。或许着可以解释为什么每次放假的第一天就会想着回学校，在有规范下的自由往往会比不在同一辈人中的界限更显得充满回忆，家庭是一个自由的自我囚禁居室，学校是一个囚禁自我却得自由的场所，于是就想得开了，为什么会有那些奇奇怪怪的词语附加到初中生的手册里，叛逆，冷漠，代沟，那不过是在旁观者眼里的看法，如果是同一个世界，必然知道这不过是不安的年少朴素的表达方式，我还是学生所以我能理解。多年后，我一定也不会记得，回过头去看到的心情和当时还在的心情，一所学校，一群人，一群学生带着另一群学生，在规范下的放肆，这就是把青春安放在了年少了吧！如何能带去的，也不过是留给她们短站的忘记，时间还不长也就会不记得了，终究是属于你们的短暂，属于我的一丢丢，离别眼泪也是为了将这份就快忘记的时光化作晶莹流淌，算是最后的纪念吧！无论对得起对不起，做了他们十天的老师，他们就是我十天的学生，这个暑期至少不会那么无聊，也至少完成了马哲课老师安排的社会实践，不知道阿娟会不会想起家访回来时一路的欢唱，那么莉也肯定也不记得，那个时候说的喜欢了！
依旧匆忙！故事再长，也最终变为两句：不好意思，我应该还记得你！
104分钟，3300毫升的血液处理量才得到一个单位的血小板，生命如此艰辛，所以才显的珍贵。林玉老表的急性白血病被诊断之后也已经有几个星期了，如果是因为自己犯的罪而需要付出的代价，那么当用生命来还的时候就不是一个人的事了，那会是一个家庭，那会是一个家族，索性A型血的家族人口也还不少，能配上血型的身体合格的成员都为了能够挽留而做出了自己能做的事，当看着我自己的血液从透明的塑料管理出来经过分离机又进入到心脏后就不得不感概了，该是怎样的债需要这么多人一起来还，分开的日子就不知道了，还没来得及说也还没来得及回家就离开这个世界的人也算是接受了最严厉的惩罚了，一路的辗转和奔波让我害怕了这样的生活，当然生活毕竟无趣，只是要在这样的世界弄得一块立足之地确属不易，而我似乎是太懦弱，来也从从，去也如此，于众生中我不过是过客一玫，毫无影响可说！生命如此挑逗，我却禁不起半点诱惑，该做的始终没做，想做的依旧没做，喜欢的太多，拿得起放得下的太少。有时候我总感觉时间很长，长到让自己无法忍受那么艰难的苦等，可是有时候却短短的想留住却发现早已悄悄的从指间溜走，如此悄无声息，如此不留痕迹。等我回头，看到的不过是散落于天涯的那些花瓣罢了！于是就不得不允许自己逃离这样的一个环境，雨总是在自己离开的时候下得那么竭尽全力，那么毫无保留。离家也是一件不容易的事…不过我会记得的那些一起走路的日子，这些一起淋雨的日子，即使你不在，但是当我伸出无名指且只伸出无名指我相信无论是多少年后应该都是懂的，因为我们一起曾经很开心的一起，回到学校，似乎还好，似乎一切如旧！
在床上呆了一天的某个周末，什么都没做也什么都没去做，寝室的条件让我想哭，连自己最基本的东西都放不下了，以前总是感觉很好，大学嘛，哪个人没有做给自己的梦，只是现实的差距让我们所能拥有的落差不能用大来形容，也终于想写一点东西了，也终于把自己该放下何能放下的放得差不多了吧，就是这种似想非想的德行把自己最后变得体无完肤，喚之为青春祭也就不言而喻了。双十年华已过现在的我虽未到风烛残年之时，却总感觉青春是一个不属于自己的词，也感觉青春是一件遥远的事，究竟什么是青春，当我还在沉浸在问题找不到答案的迷惑中时，日子已经还不留情的甩下了我，不自觉的就离我远去。生活本不该如此多的悲伤和烦躁，我却总是静不下心，究竟我活了为什么而活，究竟我活在了自己的世界还是未知的世界，我终究是逃不过命运安排给我的业障，现在对已经或者正在失去的东西我却也总是难于抓住，友谊，感情还是在这样的日子里被渐渐的淡化，原来朋友不过是生命中那个给你感觉很浓烈却是有时间限制的过客罢了，又只是这样的过客事实让你无法释怀罢了，该以怎样的心情去面对这样的感情，我不懂，知道的不过是在自己最为艰难的时候还不过是一个人，说过自己是一个人但也不是一直是，理解我的人终究还是没有出现吗？短短的爱情，甚至我都开始怀疑那种感情不过想要把一个人占为己有所强加于人的束缚罢了，关于爱情我只能说我太稚嫩。这么大了还是一事无成，功不成名不就还只是以及依附在父母这棵树上的蛀虫，我还是太稚嫩！关于青春我又知道些什么呢？关于青春，我又该知道些什么呢？留给未来吧，或许，未来会是好的！生活太过无话可说，何不选择安静的沉默！
毛子他们也发生了很多有趣的事，我想如果想西来写应该让他来写个番外！毕竟他们两个最后会在一起的感觉在我心里能有那么一股预感，即使表白的机会被别人捷足先登，那也不影响最终的结果。因为和你玩到最后的，必定是你的命！
