2012年2月
已经不知道该说些什么了，渐渐的觉得回忆也是一件好难的事情了，特别是在时间隔得越来越久远的时候，想要想起些什么就会越发的困难，于是在想要回忆的时候才发现想起也是一件并不那么让人觉得开心的事情了，二月如果没有记错应该还是一个冬天，就像现在，坐在冰冷的环境中，敲打键盘也显得落寞和凄凉，如果我过的不是这样的生活，会有什么样的结局和现状呢，真是一件想想都觉得头疼的事情，还是不想吧，放轻松一些也是好事，虽然暗淡，也还散发着光，这也许就是回忆久远存在的一些些价值。
因为重装系统的时候忘了自己写的过往是放在桌面上的，于是很遗憾的把一个一月份的所有日子的珍贵抹杀得一滴滴都不剩，现在也再也不记得那个一月所发生的事情和所写下的感受了，现在留下的一月不过是一个回忆过后的总结，也算是还有一点点的存在价值。一点点还在的回忆，似乎冬天的日子在这样的时候越发显得不可理喻。想想也是，你可以去喜欢一个人，但是不可以傻傻的去等一个人，更不能因为等一个人而看不到其他人的等待。虽然没有人会愿意去等一个人一辈子，但是等待总是错误也总是错过，无论如何在还不能得到右手给予右手温暖的时候就只能用自己的左手来温暖右手了。
日子还是过得平淡而无聊，勉勉强强读完了老人与海是的确没有什么自己的感悟，看了书评自己才明白是确实没看到那句：人可以被毁灭，但不可以被打败！我也曾多次想着老人何不放弃那条大鱼然后重新寻找，只是他却不曾有放弃的念头，即使自己的手和脊背都伤了，他还是努力的和那条大鱼斗争！可以说是命运吧，当擒住命运的咽喉又怎么会舍得放下那本来就不容易抓住的机遇，最终还是赢了的吧，即使带回来的只剩下骨头。
无论是人还是物或是上课，我想人如果以一个旁观者的身份活在这个世界，那么会是一种怎样的心态啊！所以我才会讨厌这个世界，所以我才会讨厌这个世界的人，以为自己很了不起的就顺便开玩笑的说恶语伤害别人的话，还有在大庭广众之下大声说话的人还有那些我因为自己是一个人而那些总是出双入对的人，这个世界只能以旁观者的身份这样才不会太伤感，太落寞！
还是又一次的在课堂里站了起来，也许真的好久了，激动再次把自己的心跳往胸膛的这块皮上猛烈的撞击，主动总是好的，我该把自己丢到人群里去了！即使是做一个无聊的旁观者也还是该好好的去看一看，什么是能力，什么是无能！毛概老师花了大把大把的时间来讲评******同志，也有陆陆续续站起来讲自己的意见的同学，只是我们班的同学略显沉默，没能站起来，表示遗憾，我不了解历史也不了解******同志，当然也不会听信任何人的言论，在我看来今天的我们还没有资格去评价那个死而不腐的人，首先我们处于社会主义的春风下成长接受******思想的浇灌，还在马克思列宁主义的指导下生活，然后是我们没有处在******同志的那个时代，没能和他一起见证那个水深火热的中国不识得那样的苦处和艰难，最后是在那个内忧外患的时代我们没能处在******那个特殊的位置，不知道他有多大的压力，我们不能明白，治大家兼顾小家的那种魄力！因此我不做任何评价只有一句话，如果你认为他是英雄那就膜拜，如果你认为他是垃圾那就唾弃！
请谅解有的时候一时兴起的烦闷，因为不会带给其他人开心和快乐，所以干脆就对别人置之不理，整天想着自己的小心情，被自己的小心情左右，直到后来的无事可做，直到后来的打游戏打发我无聊的时间，英语六级的考试成绩在意料之中也在意料之外，所以我还是不谈他了。好多秘密也只是自己看来是秘密了，我觉得。把相信变为不相信或许只需要一个怀疑，可如果要把不相信变为相信那么就不知道要花多少的心力去改变一个人的看法，好难！对自己专业知识的痛恨产生的痛苦总能让一个人生不如死。我不知道自己为什么就选择了管理，为什么就选择了这样一个大学，到底我在干什么，这么久了都还是在迷茫和不知道的情况下度过，我不仅忘记了自己的身份也忘记了自己了自己将来想要做的身份，生活总是容易让人陷入深深的自责和苦闷，面对家乡的父母师长，面对同学期待的目光，我该怎么去做这个世界的弄潮儿，在站在风口浪尖的压力下，什么是能力，什么是未来的方向，难得的是看清自己的那一条路，如果只是奋力的搏击而看不到前进的方向和目标，那么我将注定沉如大海，葬身鱼腹不为人知。如果把自己丢了，那我们还有什么？
人生就像喝川大食堂里的豆浆，有时候很甜，有时候却很淡，而甜与淡我们都要喝完。这种没有价值的比喻只要你去比喻的话，无论是谁，绝对可以拿出一大堆感觉像是鸡汤一样的东西，不过随着时间的推移，当自己也变成一块再也熬不出任何价值的骨头的时候就知道再美的鸡汤也喝不出任何味道了。
持续了冬天寒冷的二月也渐渐把烦躁不安的情绪带动了，本来就对未来不抱任何方向性希望的日子，即使在未来随波逐流也没有什么关系了吧，还是最好的就是能做自己，而最不好的就是在半路上失去了自己，享受着没有温度的太阳那也还是在享受，何不在还能知道光亮的时候就把阳光可以带来的温暖放在心里，直到随着血液流遍全身。
