有时候总有许多异想天开的事情,幻想着想离开这里,想到处去旅游,想找个人就结婚,可是就这么简单的事情都变得遥不可及。生活是一个怪圈,把你困在里面,跳不出去,自己把自己困住了。
一个全新的生活总是太困难了,我们只是一个普通的工薪阶层,想离开一个地方,不可能那么洒脱。不可能说走就走。背后没有足够的资金来支撑你的那些幻想,或者说梦想。最主要的是,你只是一个普通人,你没有能力,你没有赚很多钱,因为你一直处在一个浑浑噩噩不思进取的状态,这也是无法洒脱的一个重要原因。
最终,我还是在这个小公司工作,做着各种琐碎的杂事。有着一段悲哀的爱情,就如电视剧里一般,爱上了一个不该爱的人。
我为什么来深圳?我开始思索这个问题。为了金钱?名誉?地位?爱情?
对,我来这里是为了爱情。从此我开始了一个人默默无闻的工作生涯。
来到这里后我又得到了什么?
一无所有的来,可能还是一无所有的走了吧?挥一挥衣袖,留下了无用的青春,却没有带走一丝丝成长。
或许我应该换一种想法,来这里我应该去得到什么?除了爱情,我还可以拥有哪些东西?哪些能让我变得更好?
好几年了呀,我的室友都换了一个又一个了。他们也是来了,又走了。他们虽然没有什么成就,但是至少都收获了爱情而离开的。或许他们是理智的,没有把青春埋葬在这个汹涌澎湃的城市。
而我呢?告别一段恋情后,发现自己一无所有了,之前还是有那么点爱充盈着我整个世界。可是现在什么都没有了。之前,我逃避我内心的惶恐,惴惴不安,孤独,失落..一系列的负面情绪,可是我知道,我越是逃避,它们越是包围我。我要学着接受它们,它们就是我生活组成的一部分。是我必不可少的经历。记得有句话是这样说的:不知不觉人生漂泊到这样一种境地,接受它,然后依靠自己的力量改变它。
尽管我只是一名打杂工,但是我可以学习。到了这里,职业的重新定位,我已经放弃了我的设计生涯。
我放弃了该死的设计。我没有那个创造力,我就是这样否定自己。我也讨厌为了那张图被别人不停的指指点点改来改去。我想与设计处不来也源于一点,性格不合。所以我放弃了,彻底放弃了。
我做了会计,现在我站在会计的边缘,我参加了培训班,我要努力。26岁又怎样呢,一切都可以从零开始。
慢慢的当我学会了会计,我就可以考虑换一个公司,去做一些真正会计该做的事情,接受更专业的职业。或者现在辞职也行,只是我还一无所知,更可能会被拒之于门外。
我们公司在去年8月份也重新定位了,老板重新找了合伙人,改行了。人马彻底更换。我们公司来了新同事,我也开始认识了一些和我同年龄的人,至少不会像以前那样单调了。以前都是家乡人,而且个个比我大,天天说着家乡话,那种怪异,不知道如何形容,至少把我的普通话水平拉低了一个档次吧。
现在老板终于肯接受外来“事物”了。真好。空气被更换都清新很多了。公司也算是一个新的开始。
我们这些元老开了会,老板分配我的工作就是会计,我终于被会计了。或许我还努力做一做,至少现在比以前做的更像会计那么回事了。再观察观察一段时间,我有说服自己。
我要锻炼身体,这点是多么重要的。这几年的身心疲惫和缺乏锻炼,已经把自己快要垮掉的边缘了。健康早就给我敲警钟了,我应该重视起来。
我要护肤,学会保养自己,我要化妆,让自己更漂亮。在这个看脸的世界,年轻漂亮,才是王道。
我要相亲,迅速的找一个人陪伴,告别孤独的生活,也是相当重要的。
于是2014年,我在深圳还是有小小的梦想的吧。