生命不可能从谎言中开出灿烂的鲜花。
——海涅
有人认为，谎言存在于我们的日常生活中，但谎言也存在于我们的哲学思考中。但我们说，谎言也存在于我们的儿童教育中。由此可见，谎言表面上是言语的问题，但其实谎言是人的心理问题。古代预言家伊索说：“说谎话的人所得到的，就只是即使说了真话也没人相信。”这种对谎言的论断过于片面。因为，在儿童教育中，儿童的谎言最初并不是谎言。
面对儿童的谎言现象，卢梭也有过于伊索相似的论述。他说：“你不要去斥责他们撒谎，不要仅仅由于他们撒谎而处罚他们，而是要让他们明白，假如撒谎，那么谎言的各种各样的不良后果就会落在他们的头上，例如，说的即使是真话，也不再有人相信；即使没有做什么事情，也会被别人不由分辩地指责说干了坏事。然而，我们要向儿童们讲解明白说谎意味着什么。”就谎言问题来说，我们经常发现人们不能接受谎言的事实。我们说，谎言的确是令人头痛的问题，但更令人头痛的问题是，与其说是人们不再相信谎言，不如说人们不愿意相信那些出口即是谎言的人。
当然，关于谎言，卢梭并没有停止在谎言现象上的论述，他对谎言的背后根由也作出了思考：“谎言有两种：一种是为过去已经做的事情撒谎，一种是就将来要承担的义务撒谎。第一种撒谎的情况是：他所做过的事情不承认，或者硬说他做过他不曾做过的事情，总而言之，就是他明明知道事情的真相并非那样，却偏偏要说成是那样。第二种撒谎的情况是：答应一些他并不打算想要去遵守的诺言，表示一种与他原来的意图相反的意图。有时候这两种谎言是合在一起的”。我们说，卢梭仅仅对谎言作出了区分，但对这种区分没有更多的论述。但不论怎么说，谎言问题首先是儿童问题。
当儿童智力发展还没有达到成熟时，儿童就已经懂得了使用所谓的谎言。儿童的谎言背后总有一些并没有错的初衷，我们需要用发现的眼睛给予肯定。譬如，谎言的背后是一份诚信。如果我们对儿童身上的这一点积极面进行肯定，并且从自己的沟通方式中找出儿童为什么不敢说的原因，那么可以预见，以后的亲子沟通就会有所改善。其实，这个阶段的儿童社会交往技能正处在初步发展阶段，对各种事物和内心体验的表达还很简单。
儿童之所以说出这样一些小谎言，是出于保护自己的本能的反应。此时，如果我们把注意力集中在儿童关注什么事情，帮他解决，而不是他怎么说，就会给儿童恰当的引导。一般来说，我们对养成说谎毛病的儿童可能都比较严厉。儿童的过失不能得到理解、宽容，为了逃避责备才会说谎。不论多大错误，只要说了实话，就不应再受到惩罚。如果承认了错误反而引来我们更大的怒气，儿童下次会本能地说谎。在日常生活中，我们应该快随和地关心理解儿童的需求，给予儿童足够的安全感，无论发生什么，都可以得到我们的支持和理解，儿童就会向我们倾诉内心的感受。
事实上，说谎是儿童们成长过程中的一个正常现象。其实，5岁以下的儿童常常说大话，因为他们不能把事实和幻想区分开来，说大话完全不同于说谎。5岁以上的儿童不再有说大话的情况存在了，他们会因为种种原因而说谎。5岁以下的儿童有着丰富的想象力，生活在一个幻想的世界里，所以，他们常常说一些不着边际的话。这说明他的智力还在处于不断发育的阶段。你的儿童还不能分清什么是真实的，什么是虚假的，他也同样不能把他的梦和真实生活区分开。
也有的儿童说一些小谎言是害怕我们的责备和惩罚。他们会指责那些自己想象出来的朋友，告诉我们是他们做出了这些错事。因为他们知道自己淘气会使我们不高兴的，所以，撒了个谎。听到谎言怎么办：这么大的小儿童因为说谎就受到惩罚，不仅没有任何意义，也许还会有副作用。事实上，你对诚实和正直的长篇大论，这么大的儿童来说，只是耳边风；惩罚也不能使他知道问题处在什么地方。而且，以后他肯定也不愿意让你知道那些淘气的事了。所以，更加关注他的不良行为效果会更好一些。你可以告诉你的儿童：“我知道你是怕我不高兴，所以不想告诉我真相。但是我亲眼看见你打了小朋友。如果你下次对他有礼貌些，我想他会把他的玩具给你玩的。
另外，要向儿童解释清楚他想要的东西并不意味着就属于他了。如果你的儿童在商场拿到喜欢的玩具就说是他自己的，那么你就要清楚地告诉他：“我知道你非常非常想拥有这个玩具，但是它并不真正属于你，它属于这个商场。”慢慢的，儿童将学会把事实和幻想区分开来。但是，如果你对儿童的小小谎言过于在意的话，将会或多或少地扼杀了儿童的想象力。
与其揭穿儿童的谎言，不如把这种谎言看作儿童学习语言表达能力的一个机会。做我们的肯定不想压制儿童的幻想，因为有了幻想，才会有创造力。因此，我们唯一应该做的就是确保儿童的幻想不会伤害自己和他人。比如说，我们可以让儿童相信圣诞老人，但是必须让儿童知道人是不能飞起来的，即便插上翅膀也不能。
儿童会意识到说谎是解决问题或者逃避惩罚的一个好办法。因为儿童们要让他们的谎言更加可信，所以，他们的谎言就会经过更好的加工。毋庸置疑，儿童肯定会不断提高他的欺骗技能，试探他欺骗的限度有多大。这个时候，我们就是不能让儿童因为说了谎、解决了问题就任他洋洋得意地逃脱掉。而且，我们向儿童灌输诚实的美德的时候，最好要以身作则，在儿童面前，尽可能地自己先做到诚实。另外，也要让儿童知道人和人之间的亲密关系是建立在相互信任的基础上的。
有时，儿童的善意谎言是为了不伤害其他人的感情。然而，当你发现你的儿童说谎只是为了掩盖他的错误和做的错事的时候，你就应该立刻清楚地告诉他你不允许他这样说谎。我们立场鲜明对儿童来说非常重要。
如果儿童针对有没有刷牙的话题而说谎，那么我们可以提醒他赶紧去刷牙，并且以后多多检查和监督他。慢慢的，儿童就不会因为刷牙问题而说谎了。反过来，如果我们因为这些无关痛痒的谎言而把儿童痛斥一番，甚至惩罚他，那么，我们的这些做法就能促使儿童变成一个更棒的谎言大师了。因此，应该说处罚儿童是不得已而为之的一个办法。
如果儿童偷了别人的玩具或者做了其他行为极其恶劣的事情，而且为了掩盖这些行为对你说了谎，那么，这个时候就是儿童必须受到惩罚的时候了，并且要让他知道第一天剥夺他看动画片的权利是因为他的行为，第二天则是因为他说谎了。但是，我们应该明白，惩罚并不能使儿童马上意识到他的错误；想让儿童真正改正错误是需要时间和我们的信任的。
面对儿童的说谎行为，如果我们明知儿童说谎，不要对他一再追问。其实，我们是希望能够再给儿童一次说实话的机会，结果反倒又给了儿童一次说谎的机会。因此，如果我们知道真相，就不要再反问儿童；当我们不知道真相，但是能够肯定儿童的答案也不可信，那么也不要向儿童提问题。总之，不要向对你说谎的儿童提问题。否则，只能迫使儿童再用谎言遮掩他先前的谎言，既加深了儿童心理的内疚和不安，也使我们更加火冒三丈。与其这样，还不如相信自己的判断，告诉儿童你希望或要求他如何去做。
如果儿童是习惯性的说谎，那么向儿童提问题之前你就先告诉儿童你知道他会对你说谎，然后允许他给你一个更好的说法。很多儿童在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此，我们可以先发制人：“我知道，如果我问你，你肯定不想对我说实话。不过，我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗？我要问了。”然后向儿童提出问题。这种做法的好处在于，它给儿童时间去决定是否张口就说谎，同时也避免了相互争执激烈化。
有时儿童撒谎，很多情况是家长对儿童的态度引起的，我想在面对儿童的做得不好的行为，家长应以朋友的立场去处理，让儿童对自己产生信任感，我想儿童撒谎的几率会少很多。在家长们心中，普遍认为说谎是品行问题，必须及时纠正。但3岁前的儿童的所谓“说话”与品行没有必然的联系。因为他们有时分不清什么是现实，什么是自己的想象。如果“谎言”被当面揭穿，会使儿童充满挫折感，丧失幻想能力，变得内向。
