希望，人只要活着就一定要有希望，这些希望让我们鼓足勇气的继续走下去，这些希望也让我们有时候更加的绝望，事情就是这样，永远的都有着这样那样。但是，我们不能没有希望，更也不能自己不给自己希望。我们就在希望的神力之下，不顾浑身的伤痛奋勇向前，不论我们想要的是不是真的对自己好的，或者是不是真的是自己需要的，在我们想要的那一刻，我们就有着希望的光。我想起潘多拉的那个匣子，她放出了一切，却把希望关在了里面，其实，那个匣子不是别的，是我们的心，我们放出一切的情绪，却把希望关在心里，我们不去诉说自己的希望，因为我们害怕会别人会把我们的希望叫做幻想，其实，希望跟幻想没有多大的差别，它们之间的距离不是一步之遥，它们之间的距离仅仅的是一根头发丝而已，但是，我们更愿意把一切的幻想都叫做希望，小时候希望自己会成为科学家，数学家，等等，长大后根本就不记得自己还说过这样的大话，我们心安理得的把这些大话都叫做希望，然后教育我们的孩子也要学会这样的痴人说梦大言不惭，是啊，王侯将相宁有种乎，王侯将相不论出身，但是王侯将相少不了的是一份心狠手辣还有脚踏实地，步步为营的人生没有幻想，步步为营的人生没有希望，步步为营的人生有的仅仅是，这都是我的！是的，我不希望我能得到什么，我不希望我能创造些什么，我只要明白，这都是我的，就足够了，这都是我的，全部都是！注定的，都是我的，我不希望这些会成为我的，因为我知道，注定的，这都是我的，只是早晚的问题，我不希望，我只要等着时间的到来。王侯将相，从不希望，因为他们知道，注定的，他们必定王侯将相。
那个女人，突然的出现了，出现在我家的门口，手里提着一只沉沉的袋子，我诧异地看着这个女人，我都不知道她是怎么知道我的住所的，女人根本没看到我的表情，或者是根本不想看到，她就这样自顾自的就走进了我那个很小很小的家。这是单位给我提供的住所，说真的，在这个城市，在这样的单位，我能被提供这样的住所，真的应该感恩戴德，我住的不是那种宿舍一样的地方，这是一个不大的套间，小小的只有四十几个平米，据说，在我之前是单位提供给一对儿新婚夫妇的住所，后来这对儿夫妇拼尽全力的付了一套房子的首付后欢天喜地的离开了这里，然后这里就临时性的属于了我，在这个巨大的城市，在这个房价和天价一样的城市，我这样的一个外来的人，一个在事业单位的小小的办事员，居然有着这样的好运，就这样用几百块的象征性的租金得到了在这里暂时的居住权，我真的应该各种的感恩戴德，我不必去几个人挤在一间屋子里，我的套间有独立的厨房和洗手间，不必去跟很多人那样去挤着用公用的厨房跟洗手间，这真的是多么幸运的一件事！可是，这个女人进来的那一瞬间，我不再觉得我该去感恩戴德或者我很幸运了，我看到那个女人微微的皱着眉头，轻轻的抽着自己的鼻子，用一种近似于轻蔑的目光打量着屋子里的一切，我觉得我就好像一个穿着廉价睡衣站在市中心的奢侈品商店里的女子，被人用各种奇怪的目光打量着，但是却没有人说什么，因为那个世界有着那个世界所谓的礼貌和教养，我只是站在中间，被那样的打量着，然后会有人很知趣的给我一个台阶，说我做的一切都是行为的艺术。现在，回想起来，我才觉得，那个时候的自己过度的敏感了，其实，那个女人只是习惯用那样的眼光打量一切，她就是那条洞悉一切的，伊甸园里的蛇，她知道一切的规则，但是她却会选择沉默。她只会在自己认为该开口的时候开口，虽然有时候，她开口未必是为了得到什么。你知道吗？当人的智慧到达一定得高度的时候，他们的话语，很多时候不是为了什么目的，而是仅仅的想要看到这些话在智慧相应偏低的人群中会造成什么样的反应。你见过打水漂么？是的，他们仅仅的是要看个水漂儿，就这么简单而已，所以，别臆想什么他们想要填海造田，他们可不是精卫，他们看完了水漂会自行离开，而那些不够智慧的人则会不断地模仿着他们的行为打水漂，直到有一天，这里成为了满是石头的岸边。
那个女人走进厨房，打开我的冰箱，对冰箱里的一切摆出一副厌恶的神情，她把东西一包包的拿出来，很大声的告诉我，这个里面有防腐剂，那个里面有色素，这个里面淀粉含量过高，就连水果也没有逃过这个女人的手指，这个女人说水果在冰箱里面的时间太长了，已经看不出是新鲜的了，我在一边很是难堪，一方面是因为我很不喜欢我的家我的东西我的食物被一个算不上熟悉的人大声的评判，另一方面，我觉得我居然那么的不像是一个女人。那个女人指着某个食品的成分含量告诉我，一个这样的食品的组成要看它的成分表，列在第一第二的都是这个食品的主要成分，所以，你还不如直接的购买这些主要成分，其他的那些化学物质你实在是没必要花钱买回来给自己吃。你在花钱缩短自己的寿命，把化学原料都塞进自己的肚子里。我很是汗颜，我觉得自己真的在生活方面有些白痴，不过，我好像从来都没有注意过这些，活的更也没有这么的仔细，我一直都觉得只要味道好那就是好吃的啊，至于这么好的味道是怎么调出来的我真的没去考虑过。那个女人把我冰箱里的东西全都扔进了垃圾桶，然后把自己买的东西塞了进去，我在一边看的目瞪口呆，她怎么可以这样，我男友给我买的巧克力之类的零食也都被扔了，她的理由是，这些全都不是真的可可脂以及什么好的原材料。
我被那个女人从厨房驱逐出去，因为她认为我会碍手碍脚，于是我被限制了活动的范围，在我自己的家里，那个女人勒令我去床上躺着，她给我打开电视，在我的背后放了一个枕头，然后她觉得这样还不足够舒服，于是又把沙发上的靠垫给我放在了背后。我觉得有些别扭，毕竟的，我跟那个女人没有那么的熟悉，但是同时我又觉得有些温暖，在这个偌大的，每个人都只关心自己的城市里，居然还有一个人跟我的男友一样的关心我。我闻到熟悉的，属于家的饭菜的味道。家的味道，我在这温暖的味道里，昏昏欲睡，这样的味道让我忘记了自己处在一个什么样的城市，让我忘了自己在不属于自己的地方，我就那样闭着眼睛靠着，然后我就好像回到了小的时候，过年的感觉，北方冬天的空气，干燥，寒冷，我看到自己穿着小小的红色的棉袄，棉袄上有浅浅的黄色的小花，那是我的姥姥用了一个月的时间细细的给我做的，我骄傲的站在院子的中间，给别的小孩子说我的棉袄是姥姥自己做的，别的小孩子跟我一样，有的穿着家里做的新衣，有的穿着从遥远的城市托人带来的羽绒服。我还记得那些颜色艳丽的羽绒服，看上去似乎很好看的样子，但是，只要拿水一洗，里面的羽绒就会变成一团一团，你要用力的击打，把这些羽绒重新的打散，其实，我不喜欢羽绒服，我更喜欢姥姥给我做的棉袄，因为那个时候羽绒服好像并不多见，穿着羽绒服家里就会不让你这样不让你那样，于是，我就会觉得很是拘束。只有去走亲戚的时候，我才会穿上羽绒服吧，我记得是这样的，平时，我就穿着姥姥给我做的褂子，或者是姥姥给我絮好的棉衣。我想起姥姥温暖的笑脸，想起姥姥家里那并不明亮的黄色的电灯的光，还有姥姥养的一屋子的小兔子，姥姥为了贴补家用改善伙食，养了一屋子的小兔子，白白的，带着黑色耳朵的，，还有灰色的，很多很多的小兔子，还有肉色的，小小的那些新生出来的小兔子，好像小老鼠一样。我还记得有一种兔子的毛很长很长，我总是喜欢把它们从笼子里拿出来各种的摸，还喜欢把脸贴在上面来回的蹭，很温暖，很柔软。我的姥爷在这样的时候，会看着我微微的笑，然后很小心的把小兔子再放回去，告诉我，小兔子也可能会咬人，要我下次想要拿出来的时候，要跟大人说，自己不要乱动。可是，我总是不听话，我很喜欢摸那个毛茸茸的小家伙啊，我还记得那个小家伙死了的时候，我哭得很是伤心，搞得家里的大人都很难受，我哭嚎着我的小兔子死了，姥爷说再给我新的都不行，我就要我的小兔子，别的不行！我记得那只小兔子在我的手里变得越来越冰冷，变得僵硬，我哭着扒开小兔子的眼睛，希望那眼睛还能跟以前一样活泼泼的转动，我就那样抱着那只小兔子哭嚎着，直到哭的累了，睡了，等我再醒来我已经再也看不到我的小兔子了。那是，我的人生第一次面对死亡，死了，就是没了，不再是我的了，那个时候的我就这样简单的理解着。
