今天感冒好了很多，我也按时到公司上班。
职业女性唯一的优势便是有工作可打发时间，不用在家中无所事事到胡思乱想，而且，出了事情，尚有足够薪水解决所有“意外事故”，可以用钱来娇宠自己。
当然，你也可认为，职业女性的悲哀同样也是工作，无论开心与否、有无心情、身体状况是否安好，都必须强打120分精力工作。
我庆幸我有工作，忙起来可以减轻心灵上的折磨。
为了快点好起来，我喝了很多水，频繁上着厕所。
是啊，孕妇对水的吸收能力较差，容易尿频，我在心里嘲笑自己。
同事都没有看出我与平时不同了，我怀揣着我的小秘密，静静在办公室里，今日，我已经镇定良多。
不可能永远慌乱，慌乱并不能解决任何问题。
我甚至，连周的电话也无心情再打。
打再多又有什么意义呢？难道要自己一遍遍增加耻辱？
如果他有心，自会与我联系，他要逃避，我费劲心机也找不到他。
下午，我正在把马郁做好的计划，拿出来修改，对着电脑太久，我觉得有点头晕。
听说孕妇不能长时间对牢电脑，这样对胎儿不好。
不过，有什么关系呢？反正这个孩子我也是不要的，周都不要我了，我还要这个孩子做什么？
这几天，我已经为自己的心筑起坚实的城墙，我要它麻木，麻木就不会知道疼痛的滋味，麻木才可以果决，才可以彻底了断……手机响了……
我还是禁不住心悸了一下，然后强迫自己镇定下来，接过电话。
这次竟真的是周，千呼万换，终于他还是给我电话了。
只是这电话似乎已经晚了很多天。
“歆蕤，不高兴了吧？生我气了吧？前两天，我实在不方便，她一直在家里没出门，要等到今天上班我才有机会给你电话。”周在电话里殷勤地解释着。
我木然……
“感冒好了吗？想死我了，让我看看你吧！我天天都在想你呢！”他讨好着我，可是他不知道，他并不擅长这个，连他一向动人的声线，也变了味。
我笑了：“好啊，见一面也好！我在良木缘等你！”
迟早，这个事情也要告诉他吧，电话里，无论如何也说不清楚的。
我提前到了滨江路的良木缘，选了最安静，最不容易被人看见的角落坐下。
我知道，直到这一刻，我还是见不得光的。
我刚坐下，周就到了。
我定定看着他，他穿着熨贴的浅蓝色衬衫，笑容温和、嘴唇微微上扬，唇角有两道优雅而完美的幅度，迷人至极，象最清朗最明快的风，还是能够对我一击即中，不费吹灰之力就能瞬间瓦解我好不容易筑起来保护自己的硬壳。
我的心又动摇了，重新变得柔软易感……
这样的心是容易受伤的。
我知道，清清楚楚得知道，但是做不到硬起心肠。
周絮絮地在我耳边说话，声音动人，是最蛊惑人心的蛊，最扰人心志的咒……“我妻子从法国回来，可能要呆两天才离开，我们很久没见，我不可能抛下她来见你。”周还在解释。
他那么重视她，我的心如同被泡在中药罐内煎熬。
“这几天没有看见你，我觉得浑身不自在，可找不到机会打电话给你，又怕你主动打过来，不是不痛苦的。我知道我很自私……”他轻轻的说着。
我的心本来已经结痂，如今又被他的话一点点将痂壳撕开、剥离，裸露出模糊的血肉……我为他受尽折磨，他竟然只顾着她的感受，丝毫没想过，他的突然消失，不闻不问，会对我造成多大的伤害……我一直没有说话，听他解释，象个旁观者。
喝一口“清凉世界”，那忧郁的，沁入人心的薄荷、迷乱而疼痛，象缠绵不息的，得不到的爱情，我清晰地看见，坐在我对面的周，是我永远无法得到的人。
从来没有这样清晰过……
周从容地笑，我甚至可以看见他眼睛里我的影子……他尽力地讨好我，解释着，眼睛里是浓厚地、清晰得关切，我相信我的眼睛，相信这一刻，周是爱着我的。
突然间，我觉得，还是不要告诉他的好，越早告诉他，他离开我越快……留得一刻，是一刻……
至少，这一刻，他的眼睛里是我。
这个孩子他是要不起、也不敢要的，我何必再增添他的烦恼？
我宁可他永远不知道……
私心里，我是不敢知道他知道我怀孕后的反应吧，我实在怕这反应太冷酷、太绝情，那会更加伤害我……我永远不要面对这样残酷的时刻……
对不起，周！
我是懦弱的，我的心脏承受不了这样的打击……我选择了逃避……
我微笑着，听着他说话，不时温婉地说上两句附和的话。
周放下心来，我的心也放下，彻彻底底地放下，只是放得太低，一不小心，放进无间的地狱里……良木缘的地上，铺着刷着清漆的原木地板，地板上有树木清晰可见的年轮，曾经它们也是蓬勃的生命，见证了无数悲欢离合，每一道年轮都是一个丰盈的回忆。可如今，它们都成了只拥有回忆的标本，永远没有未来，只有过去……我怕总有一天，我也会变成这栩栩如生的地板，只有过去，没有未来，没有希望，一生活在回忆里……
