即将背上满身行囊，奔赴下一个渡口，这才突然发觉，原来在这座城市里，我真的什么也没有留下。
也许对于这座城市来说，我只是个失败的逃客、无情的行人。我用它来遗忘曾经在另一座城市受过的伤、犯下的错，这是怎样的自私？没有来这里的时候，我在想它精英聚集、英才辈出，一定是个繁华之至、车水马龙的大都市。可是来到这里之后，我却发觉其实不然。
这个城市虽然很繁华，但却被群山包围，绚烂中透着宁静，宁静中又不失大气。满眼忘不尽的山峦，连绵不绝、重叠耸立，我想至少那一刻我是沉醉的、是心安的。只是请原谅那时的我并没有太多心情去看这个城市有多美，我蛰伏在这座对我来说无比陌生的城市，甚至连多看一眼窗外景色的兴趣都不曾有过。现在想来，那样的我是不是很狼狈，明明知道人生无处可逃，却还是想给自己做一个牢笼，让自己走不出去，也让别人走不进来。
是不是失去后才懂得珍惜？亦如我对于这座城市的情感。可是如果失去，那一定是曾经拥有过，就像伤害过那必然是曾经深爱过一样。而这里从来都没有在我心上，从来没有被我装进记忆中，此时我又该如何去珍惜呢？我像木偶一样穿梭在忙碌的工作和劳累的生活中，我不知道这算不算真正的淡漠如水、安之若素，但至少我真的生活在了自己小小的世界中，也许也真的成了套子中的人。无论身边的人多么吵闹，都与我毫无瓜葛；无论周围的事多么新奇，都与我毫无关系。
她们说，我是个内向的女孩。我发自内心地笑了，同时我也佩服自己的演技该有多好。这样也好，我可以做一个她们眼中安静的女孩，不争不吵，不闹不喧，我可以有更多时间去思考我接下来的路该怎么走。
我们都不是时间的勇者，付不起的是失去光阴的代价，输不起的是转瞬便会消逝的青春，赢不来的是痛到心底不会复活的心灵。那时的我总在想，在这场似水年华的青春戏剧里我是不是真的输了，输掉了自己那么向往美好的心，输掉了对未来的所有希望。所以我必须蹲下来好好地抱抱自己，在这里重新找到我生活的支点，在这里重新燃起我希望的烈火。
我开始让自己忙碌起来，我厌倦人群中喋喋不休的私语；同时我害怕深夜里深入骨髓的孤独。戴上耳机，把声音开到适中，然后在单曲循环中安然入睡，闭上眼睛后，整个世界便与我无关。会不会有一刻你也和我一样，希望自己不要醒来，因为醒后的世界你只能选择继续面对生活，就像无论你用尽多大力气也无法更改既定的事实。这是多么残忍的无奈，一时间竟道不出只言片语。于是，我睁开眼睛又看到一个同样的自己，盲目、迷茫、孤独，或许还可以用更多词去形容。从来没有想过，自己可以安静到这种程度，仿佛觉得说每句话都要付出很大力气，走出的每一步都需要莫大的勇气。
记不起是何种原因，我慢慢开始沉迷于云水墨香的文字中，更不知是什么时候，我似一叶兰舟竟醉入了水香凝韵的文字海洋中。我想我是欣喜的，我终于找到一种方式让自己不再无休无止地沉沦在自己悲伤绝望的世界里。
记得有人曾说过时间是治愈伤口最好的良药，无论你曾经遭遇过什么，时间都会替你抚平，然后告诉你一切都已过去。很多你念念不忘的事和人，只在白驹过隙的日子里一点点慢慢远去。当你再去追忆，却发现零碎满地、踪影无寻，你记不起当时为何那么难过，也忘了到底是什么让你如此割舍不下。想一想，这个让你一直委屈、心酸的始作俑者其实是你自己，是你画地为牢，是你以苦为乐，也是你将自己置于暗无天日的世界里。而在更多的时候，你在责怪是谁让人无处可依，是谁让你无路可退？放开自己，也是成全别人；折磨自己，也是糟践别人。
于是，我重新学会了微笑，在人群中喧闹，在笑语中绽放，原来，笑声也可以如银玲般动听。于是，我开始学会用心看这座城市，用心走这里的每一条路。原来，它一直在那里，一直都是那么美。我开始怪自己是那么无情，竟然可以忽略它到这种地步，从来没有发现过它的美，更没有停下来认真地看看它。可是当我想安然地与它共度一段年华的时候，我却不得不因为一些原因即将离开这里。此刻心中竟油然而生出些许的不舍，我是那么清晰地知道离开就意味着失去，人生又何尝不是一场孤独的旅行？你我都奔赴在一场场相聚离别中，从一个戏台的主角转变成另一个戏剧的配角。有时候甚至连说再见的时间都不曾有，便匆匆而去。
临别之际，对于这座城市我想还欠下一声谢谢。感谢你接受了曾经作为逃客的我，在这里我终于将背上的行囊丢尽、将心中的困苦放空。如果这是成长的代价，那么我付出了，同时也学会了成长。我终是懂得原来什么都可以失去，唯独不能失去希望；原来什么都能放下，唯独不能放下理想。纵然前路是未知的，但我不再害怕，我要以奔跑的姿态让自己活得独一无二。也许未来还有艰难，但我不再想逃，我要以淡然的心境去做生活中无畏无惧的勇者。
当这个城市在我眼中越来越模糊时，我知道自己正在离它越来越远……
（文/夏浅兮）
