第一，这些药在我身上，可以肯定地说都没有特别神奇的效果。如果想几颗药服下，立竿见影，这是绝对不可能的，但是不能得出结论说，抑郁症不需要药物的干预。中重度抑郁症纯粹靠咨询和自我心理调节，想要摆脱，实现康复，不太现实。因为大脑中已有物理病变，传输递质减少，必须使用药物来增加传输递质的浓度。
我在用药的过程中，走了很多的弯路，受了很多不必要的苦，也让自己的身体受到了极大的伤害。反过来身体的损伤更加剧了抑郁症的程度。
第二，抑郁症往往不会是一个单纯的心理问题，它夹杂着各种的生理问题。比如很多抑郁症患者在长期的低迷压抑后，身体也会出各种各样的毛病。
在长期抑郁下，身体的各项机能开始退化，免疫能力降低。反复感冒，体力明显下降。很可能出现生理的病症。
心理和生理上相互交织的不良状况，更是让抑郁症病人的康复之路充满了艰辛。
7.11 回光返照
16天的回光返照，一去不返。我前后又去了吴老师那里三四次，再也没有了效果。失望，绝望之后，我终于放弃。咨询不仅没有解开我的疑问，还加深了我的挫败感以及更加沉痛的绝望感。好不容易树立起来的信心，又丧失了。
这次咨询的失败，早在一开始就埋下了根。从一开始我就对吴老师不是很信任。第一印象不好，第一个问题便质疑其身份。
其次，我发现在咨询过程中，吴老师说的话，跟隔壁大妈说的实在是没有什么区别。渐渐地，我发现她不具备最基本的科学素质和职业素养。甚至不了解抑郁症究竟意味着什么。
比如，吴老师曾举例：有一个患了抑郁症的女孩，一个人去旅行，看到一群残疾人在开心地玩游戏，突然想到：我身体健康，为什么不能开心地生活呢。然后，这个女生的抑郁症就好了。
从这个故事可以看出，吴老师把一般的不良情绪和抑郁症混淆了。如果是顿悟就能好的就一定不是抑郁症。抑郁症是大脑中已有物理病变，神经传导递质减少所致，绝不可能瞬间痊愈。这种则属于典型的心灵鸡汤的段子。
比如，按规定这种长期的连续咨询，是要做记录的。可是我发现吴老师从不记录，上次说的事，这次就忘了。在度过最初几次咨询的蜜月期后，我又跌落到了谷底。我仿佛彻底绝望了。
不合格的心理咨询，可能在短期内会有一点鸦片的效果，但在较长的时间内，会给患者造成更大的伤害，给治愈带来更多的阻碍。甚至，对于某些患者来说，相信咨询师的能力，愿意接受并配合治疗的机会只有这么一次。一旦遇到不合格的心理咨询师，让他失望，可能觉得永远也无法康复了。由于感到深深的绝望和失落，我干脆不去咨询了。
我每天服用斯密达和黄连素。尽管这时已经没有什么效果了，但我还是愿意自欺欺人。因为每天吃完饭都马上拉肚子，我不敢跟同学一起出去吃饭。外面没有厕所，大家也不会等我。
我用最后一丝的理智来承受着这一切。
人，总是对没有发生的事情抱着希望。咨询的失败，使我最后悔的，便是没有预约上卢老师的咨询。卢老师在四川省心理咨询师里算是资历很老的，也是我们学校唯一的一个受过正规教育的咨询师。
于是我又在卢老师的咨询时间里来到咨询办公室。我想再做一次努力，请求卢老师给我提供咨询。
可卢老师的回答是：“既然你已经在吴老师处咨询过几周就应该继续咨询下去。你的情况，我们每周例会上都会进行交流。对于你的情况，吴老师并没有提到她现在无法解决。”
我几乎要哭了，恳求道：“求求你，卢老师，给我咨询吧。”有的话我也不方便说出来。比如吴老师在咨询过程中的一些明显的错误。我还是顾忌了很多。再三恳求后，卢老师还是拒绝了。
我心情极度低落地离开咨询室。回到寝室，我依然在失眠中度过了一天又一天。我讨厌CS，讨厌那惊天动地的爆炸声。每一次声响都让我全身出汗，肌肉紧绷，神经紧张。在寝室，午觉几乎没有一次睡着过，中午总是有人玩游戏，还有其他干扰的声音。
不过这些影响也算不上什么，因为午觉早已离我很远了，从高三那个圣诞节到读大一这段时间，我都没有睡着过。
没得病之前，我中午吃完饭，倒头就睡。得病后，每天中午躺在床上，先是左腹部肋骨下，总有一块气体胀着难受。接着，一躺在床上，就感觉右背里面有一个气泡顶着，很不舒服，睡也睡不着。晚上睡不好，中午睡不着，当然精神不足。伴随着干呕、恶心，加上大脑发木，还不得不去承受学业的负担。我很难受，真的很难受。
10多年的心理折磨，已经让我产生了条件反射。每次看到父母，我都觉得好累。而如今，又得不到我想要的咨询，康复已经无望，明天的阳光怎么才能照进我的世界？
7.12 我最恨的一句话
当一个生命，来到这个世界上，他就有权利拥有自己想要的生活。一个人的生命不应该为了满足他人的控制欲而牺牲。
如果你不能给孩子自由的意志，让他仅仅成为满足你控制欲的牺牲品；如果你用父母至上的道德优势将孩子压制着，控制着，让他无法拥有童年的天真快乐，让他没有少年的激扬青春，甚至在他成年后，也让他不能拥有自己的人生。
那么，你为什么要让他来到这个世界上？
每一次听到母亲骂道：“你是我的，你全都是我的，我生的你，我养的你，哪怕我把你弄死也是合法的。”我会难过，会悲伤。不过我早已习惯，无需用眼泪去祭奠我失去的童年，葬送的少年。
我最恨的一句话不是什么恶毒的咒语，也不是什么下流的辱骂，更不是上面这句母亲的所有权宣告，而是父母的那一句：“我是为你好。”
有了这一句话，父母的一切行为都变得高尚无比。他们造成的一切不良后果，我都没有资格去指责。因为他们是“为我好”。
且不论这句话的真实性有多少，假定他们心中真的是单纯地为我好。因为他们善意的动机就可以丝毫不顾忌我的感受吗？就可以强迫我去做他们想要我做的一切事情吗？
为我好是什么？这是一个动机，一个事情的出发点。一个善的动机，难道就一定会得到一个好的结果吗？难道不知道这个世界上有一句话叫“好心办错事”吗？
一个成年人，去做事情时，需要考虑一下，当做这一件事时，实际能够达到的效果是什么。每当父母善意的动机对我造成了伤害，母亲都会涕泪俱下：“我是为你好啊。”于是，我再也不敢指责半句，就算造成无可挽回的痛苦时，也不敢对她说半句的不对。
可是，泪流过后，一切依旧，下一次他们仍然用同样的方式伤害我。结局永远都是那句：“我是为你好啊。”这句话成了他们做任何事都可以不顾任何实际后果的最好理由。
为我好？真如父母所说的，所有的事情都是为我好吗？未必吧！很多时候，他们只是打着这个高尚的幌子，为了满足那畸形的心理需要。
跟着父母去亲戚朋友家，这是大家都经历过的事情。在其他孩子的眼中，这是件好事，有好吃的、好玩的，还可以见到其他的好朋友。然而，这却是我最害怕的事情之一。
当一个亲戚结婚或过大寿宴请时，在几个小孩中一眼就能判定出哪一个是我。其他的小孩可以在主人的邀请下吃好的、玩好的，有一个小孩，一定是被强迫乖乖地坐着，被旁边的父母不停地训斥着。这个可怜的小孩便是我。
这是我的父母常用的一招。通过在其他人面前不断地训斥我，来显示他们会管教子女，显示他们有教养。
在他们眼里，我是完全属于他们的，包括生命。他们可以任意处置我的一切，让我挨上几句骂，这在他们看来是天经地义的。当然了，他们是绝对不会承认自己有私欲的。他们也永远是同样的借口：“我是为你好啊！”
这句话，是中国父母完全不顾子女的个人意愿，为所欲为的理由，也是免于任何指责的万能挡箭牌。不仅仅是父母和子女，即使是朋友和同事，甚至扩大到整个人际交往，都需要遵守以下几个基本原则：
1．己所不欲，勿施于人。
2．己所欲之，勿强加于人。
3．主观愿望必须符合客观规律。
切记，不要用“爱”的名义去伤害别人。爱之深，伤之切。
在爱的掩盖下，很少有人敢于承认自己的错误，承认事情的不合理，子女也更加不能去指责父母的错。
这是一种对道德的绑架，更是一把亲情的利剑。
对于陌生人的伤害，孩子会轻易地拒绝。
对于以爱的名义造成的伤害，孩子却有口难言。社会舆论的导向，决定了如果有哪一个子女敢于站出来指责父母的行为，都会受到一边倒的怒骂。在这样的压抑中，我一次又一次地自欺欺人：他们是爱我的，他们是不会伤害我的。
直到亲子关系出现无法弥补的裂痕，直到成年后子女仍然无法释怀伤痛，直到一个个本应快乐的精灵坠入抑郁的深渊，直到一个又一个的“走饭”的产生。
我们又是否仍然不知道反思？
我们要阻止这样的伤害，给爱的利剑加上一道枷锁。
