我哑然，呆滞。等我醒过神儿来的时候，苗圃已经靠在我肩膀上睡着了。
吃过晚饭，我们不约而同地走向满街的霓虹灯，我喜欢成都的霓虹灯，沉醉的感觉，好象城市不愿醒来。天快亮时，在离我很近却又很远的那个方向，苗圃说：“睡吧。你明天还要乘车呢。”
于是我便沉默，我回我的宿舍，你回你的宿舍。躺在床上，思绪如潮水般涌来，我心里不止一次在说：“苗圃，你不会知道，我在梦中数度轻抚你的脸，却抚触到了自己的忧伤。 苗圃，你不知道，我多想，千年之后，我仍能让你在推开记忆之门的时候，化做庄周的蝶，舞在花间。让你看见我的宛尔，成画。于是痴痴地在梦的边缘，等你叩门的绝响。怎奈烟色的记忆里，总不见你寻路而来。你不来，我怎敢老去！静夜里如此的思念，会把你惊醒么？此刻，你停泊在哪一隅的夜凉里？是否，有我一抹如水的淡蓝？”
第二天，告别王译。我记得很清楚，苗圃的门是锁着的，我不知道苗圃去了哪里，我想和她说声再见，都没有机会。站在宿舍楼的大门前，我渴望着苗圃能突然出现，可是没有。
“走吧，她也许不想和你说再见。”王译提起我的行李说。
“为什么，我要走了，她也不见我一面。”我喃喃着。
“那是，换成是我，我也不会见你，这种分别的感觉有时候很痛的。”王译说。我沉默，也许王译说的对，苗圃是不忍见这种分别的场景吧。
记得当时回到西安，一周之后就收到了苗圃的信。信中她说：“并不是没有送你，我的心很痛，我就站在窗子边上，拉开窗帘，透过一丝缝隙目送你离去，当时，我的心都碎了。”
这段初识和初恋的记忆就这样定格在了我的脑海中。
我想：“就让它封存在岁月中吧，永远都不要再苏醒。”
红砖房孤独吗？红砖房与岁月一同老去了吗？窗外的雨是星星撒下的泪吗？静静地听着郑源的一曲《难道爱一个人有错吗》，泪水如决堤般一涌而下，淹没了整个黑夜，淹没了我已经苍老且荒凉的心。是不是，是不是有一天，红砖房会和我一起消失在岁月的尘埃，静静的老去？是不是，是不是有一天，红砖房会和我一起入睡，再也不会醒来？是不是？
不可否认的是，自己是一个极其安静的人。或者说是一个极其喜欢安静的人，这样可能更为恰当一点。非常喜欢黑夜，并不是迷恋所谓的都市夜生活。告别了一天中的喧嚣与烦躁，夜幕一点点的降临时，随之而来的，就只是安静的天空。在午夜十分。周围所有的一切都是那么的寂静。于是这时，就有种飞起来的感觉，飘飘的，舒服极了。
有时候又常常在想，在这个喧闹复杂，物质横流的都市中，为什么自己却依然孤独着。不过，我却喜欢这种孤独。我认为孤独和寂寞不一样。寂寞会让人空空的。而孤独时，我就会越发的清醒过来，以便于清楚的明白自己所处的位置。所以常常的尽情的享受着这种孤独感。或许说这是一种自恋的倾向，可是我却并不讨厌。有人说，时常回忆的人，象征着他已经渐渐的老去，而我却不认为这样。我觉得，回忆是一种心情，只有当你的心情在最最平静的时候，才可以去回忆。回忆过去的苦，过去的甜，过去的酸，还有过去的辣。回忆其实是一件另人愉快的事，心中那些尘封已久的，都会一点点的浮现出来，然后细细品味，这，或许又别有一翻滋味吧！
然而在回忆的时候，我却又只是回忆一半。并不是说另一半已经忘却或者不愿提及。只是希望用自己的想法，自己的意愿来编织一个较为完整的结局罢了。毕竟，导演一部戏要比导演人生简单的多，也精彩的多。生活与梦境毕竟存在着很大的差别。好比我和苗圃，可最后未必会相守；两个相守的人，未必会相爱。从相识到相恋，再从相恋到相守，看似简单，看似平凡的过程，但真正转回到现实生活中，又会有多少人能够走的如此的圆满？很喜欢看夕阳落日下的两位年迈老人相互的搀扶着，这又是一幅怎样的画面？真是不得不叫人为之感动。
更相信relationship by fate，认为“缘是天注定”。所以但凡什么事都会秉着顺其自然为好。于是有时，本该水到渠成或者本该如此却因为想着“缘分”两字又变的复杂了许多，曲折了许多，也悲伤了许多。苗圃不光有着极为安静的面容，且连骨子里也渗透着那种超乎想象的静。于是我们自然而然的两个单独的个体便走到了一起。很奇怪的是，我们是让外人看来很是奇迹的组合，由于我们之间的言语少之又少，却依然彼此牢牢相互吸引着。或许终归是或许，人生中没有那么多的或许。于是，她成了我生命中的一名过客。其实每个人的一生中都会遇到形形色色的过客。世界本质就是孤独的，所以人们就会不断的去寻找，去发觉任何的事物，包括人和物来替代这种孤独。当然，能够最终的拥有是最好不过的了，但若不能天长地久也不必太过于强求了。人生中的数名过客也只是为了稀释孤独而来的。两颗孤独的心相遇了，或许带来新的孤独，但或许也真的就带来快乐了。试想一下，多年之后，想起这些过客们，如果忘记了，那么也许就真的消失了。如果依然清楚记得曾经的某个支离的碎片，这名过客大概就升华到我的回忆里了吧。
一直喜欢听忧伤的情歌，看悲惨的电影，读伤人的故事情节。凡是一切能够让我撕心裂肺的悲剧，我都喜欢。我常常会躲在这些悲剧的背后，来掩饰我偶尔不快乐的心。明白其实自己并不是世上那个最不幸的人，只是偶尔有些小小的悲哀缠绕在身边而已，或者也只能算是一种无病呻吟罢了。其实自己所追求的，只是想刻骨铭心一些。我不想来到这世上一趟，到临走时没有留下任何一点点的痕迹。大概只有这些丝丝的遗憾能够称的上是一种痕迹吧！于是便开始有意无意的制造出一些悲剧来。并不敢奢求在别人的记忆中能够刻骨铭心，但又有谁不渴望在即将离去时，能够留下一点或多或少的印记呢？
喜欢黑夜是因为他容易让人产生错觉。在亦假亦真的苍穹下，孤独的眼眸里总灵动着一种平静而刺激的东西。有人说那是灵感，有人说那是渴望，还有人说那是过去。夜阑入静时，总会在不知不觉的幻影里去追回那段魂断梦牵的过去，有时会带着冷却的伤感去憧憬未来。我有点恐惧，因为这恰恰是我向往而又最不敢接近的东西。或许在我接近死亡的那瞬间，突然想到依然清楚的或者某个人的记忆深处，我想，我会幸福的笑的。
那么大概，我留下的属于自己的最后的定格，就应该是这是安心的笑容了吧！
我也梦迷蝴蝶
那梦 就在昨晚
我身着双翼 追逐着桂花
还有那菊花蕊上的霜
我并不感到忧愁
恰倘佯在花束间
挣脱了日月的喧响
我从庄子的梦飞到李商隐的梦
——羽飘着宁静
——翼洒着悲伤
我曾梦过蝴蝶
那梦 在秋恋中迎着朝泛的霞光
