胜利了,然后呢?
从莱德卡车到肥猫山顶的道路漫长而崎岖不平。我永远也不能忘记那一天,某笔财务转账完成之后,我一步便跨上山顶的时刻。我终于可以一门心思考虑如何让自己过幸福生活了。
那天,我干了跟平时一样长时间的工作,就跟什么事情也没有发生一样做完了每天必做的一些事情,但是,奇怪的氛围弥漫在办公室里。有某种孤独感,有一股情感高涨,是我无法亲手抚摸的一种感觉。经过了那么多的苦斗,难道我就不应该更激动一些吗?
到了那天下班的时候,员工们离开了公司,我一个人在后面迟迟不想离开。我坐在会议桌顶端的椅子里,开始思考问题。办公室里鸦雀无声,我思考在那么多年里已经跋涉过的路程。只要想一想回到顶层所走过的费力的道路,我都会感到精疲力竭。不知为什么,走过的路看起来没有一处是合适的。我在想,我应该出去庆祝一番,而不是一个人坐在这里看着18英尺长的会议桌的另一头啊。
真是奇怪,很奇怪,可突然之间,哈罗德·哈特的身影出现在我的脑海里了。那个老人已经去世15年了,但是,我仍然可以非常清晰地看见他坐在那里,穿着一身丝袍和睡衣,就在他的帕克大街的公寓里。哈罗德现在何处?我想。他当初是否发现,生活到底并不是一场骗局?或者说,他现在只不过是一杯尘土?
我的思想在游动,我假装看见他就坐在桌子对面,坐在最远的那一头。他脸上挂着令人不安的怪笑说:“喂,伙计,感觉如何?你付出了代价,你经过了那么多的苦斗一你终于登上顶层了。然后呢?
我想像出来的那样的怪笑,是他(或我)让自己明白,经过了这么多年以后,我已经成为哈罗德 哈特。但是,我不能够接受这种假笑。我把自己一辈子太多的时间扔给了这样一种生活,不能够想像这一切全都是一场骗局。生活当中一定还有更多的东西,远远超过财务成功的东西,可结果,你在那里却什么也没有发现。
但是,某种确定的东西不见了。思考了一个多小时以后,我终于想明白了。那是一桌空荡荡的桌子。一个人开一个派对庆祝胜利算不得什么,并不好玩,胜利的庆祝往往是安安静静地进行的。我在反抗另一条自然法则,我在企图实现差不多不可能实现的东西,我想自己成为所有的东西。
这是何等矛盾的一件事情:要使欢乐的生活成为可能,我需要人——在我为自己着想的时候使我的生活复杂多变,成为我的绊脚石的那同一批人。七零八落的散件终于凑成一堆了,但是,人们需要其他的人才能够构成一种生活,因为人是有需求的,一个人不可能满足他所有的需要。完成这件事情所需要的朋友数量,取决于一个人的需求当中有多少最好由别人而不是他自己来完成。这是相当大的一个启示。人固然有错,有很多毛病,但幸福公式当中仍然必须有人才能形成。那里就有很多极端了不起的人,我知道外面有很多人,因为曾有机会在丛林里见过他们。在人员仓库里,有一些人还是很能思考问题的,他们有自尊,并不指望什么都不贡献就获取什么,而从这些人身上,我是能够获取很大的愉快的。
我再次看看那张巨大的会议桌。这一点已经没有一点问题了:庆祝胜利的活动当中需要有人,我缺少的是人的要素。就在当时,就在那里,我面临着那样的一个现实,没有人的话,我的生活会变成极孤独的体验。过去我以为.人应该能够在不与其他人发生任何联系的情况下找到乐趣的。但是,长久以来,我已经放弃了“应该”的思考方式。情形的“现在”能够清清楚楚地说明自身。现在是我来对此采取一些行动的时候了。
关于孤独的问题
多年以来的调查显示,孤独是一个人面临的最大的问题。在你交结朋友之前,你得克服自己的孤独。因此,让我们来一了百了地解决此事吧。就把这件事情放在桌面上,一次把它想清楚。我从一个基本的现实开始,就是使孤独处在最为真实的视角之下的一个现实。
一人一只盒子理论
不管你是谁,不管你一生成就了什么事情,不管你有多少朋友,也不管你与一个或多少个人多么亲近,到最后躺在那只木盒子里的人还是你自己。我还从来都没有参加过一次一只棺材里面装两个人的葬礼。你来到这个世界的时候是孤身一人,你走的时候也会是一模一样的,不管你喜欢不喜欢,事情就是这样子的。当你面临人的终极孤独的现实时,你就有了一个基础,是理解并克服孤独的基础。
我见过很多人,他们因为害怕孤独而做出一些自我毁灭的事情。一个人如何能够克服这样的一种恐惧呢?只有一种办法来疗治孤独的创伤,那就是正确对待关于孤独的一些现实,而这又意味着正确地看待自己。
为了这样,你必须明白,不管你与一个或多个人有多么亲近,你总会是相对于你自身来说的一个你。没有任何一个人能够真正百分之百地理解你 你如何思考问题,你如何感觉事情,你最秘密的欲望是什么——不管他们与你有多么亲近。从这方面来说,你终生都会是一个孤独的人。你是一个与众不同的存在物,没有人能够爬进你的脑海,把两个不同的个体从心理上溶为一体。你生活的一部分,是的——但不是你的一部分。你一旦明白这个道理,就会把孤独放在一个合适的位置上。
由于你是孤零零一个人来到这个世界的,你一辈子都将是个孤独的人(在刚才讨论过的范围以内),你消失的时候也会是一个人,因此,好好彻底地检查一下自己是很聪明的做法。如果你将跟自己相处很长时间,更好地了解自己不是很有意义的事情吗?这就是跟自己达成默契的意思。如果你可以到达这样一个水平,能把生活奉献给自己的一切美好的东西欣赏到极致,那你一定会明白“比一个人的时候还要一个人”的意思,那就是高处不胜寒的意思。
如果你的脑子里总有对于孤独的害怕在作怪,那你永远也无法体会跟别人在一起时的快乐。如果你不喜欢自己,那你很少能够喜欢上别人。抓不住这个道理的人经常会花费极长的时间,通过不必要的过度行动来克服孤独,这让人难堪,也叫人深受挫折。你在太多时候让自己的身边围绕太多的人。
我有一位唱歌的女性朋友,她跟一位著名的男性声乐家搞了三年的恋爱,她就描述过解决孤独问题的非理性的办法对她产生的影响。她解释说,每次表演结束以后,她的情人总会邀请一大帮人到他的旅馆房间里去谈话喝酒,直到早晨五、六点为止。他尽最大努力留住最后的客人,不想让别人离开。她说他对于孤独差不多到了恐惧的地步。尽管他有很多喧闹的时候,有许多人对他阿谀奉迎,他也有很高的知名度,但是,他明显从来不曾花点时间去喜欢他自己,或者学会喜欢自己。
但是,这样的行为是自欺欺人的。解决孤独的办法不是让自己的身边围绕着各色各样的人。我一生最孤独的一些时刻都是在茫茫人海中体验到的。如果你追求的是出名,是受人追捧,那跟你身边有多少人并没有太大的关系。那是跟很多人保持的一种交往,而那些人都是通过彼此的崇拜和尊敬团结在一起的。如果你有哪怕一种这样确切的人际关系,你也许就比大多数人更“受欢迎”。说得简单一些,这是质量重于数量的事情。你可以拥有很多熟人,但仍然会感觉到内心的孤独,其实就是如此。
为了避免孤独,人会以多种方式牺牲掉自己的诚实。例如,有些人想办法吸引住依附他人的人。人们并不需要出名就能吸引到这样的一些人。这样的一些人随时都会进入我们的生活。男男女女也会落入这样的一个陷阱,他们违背自己的意愿去顺应别人的言行,以便得到大多数人的接受。可悲的是,这样的一种地毯式的方法通常只会回火,因为人们实则会减少找到少数有意义的人际关系的机会,而只有这样少数的一些人才会给他们的幸福带来一线光明。
不要害怕,要利用讲求质量的方法。你是在对你自己不公平。如果你感觉有必要成为“其中之一”,那你就应该重新去读高中,你没有道理在成人的世界里东游西逛。
隔离的需求
最有利健康的办法是把自己的生活看成两个不同的一半:一个是社会生活,一个是安静的生活。没有两者兼有的余地,但是,两者都是必要的。如果你学会完满地体会这两种不同的生活,孤独就不再是一个问题了。
这里面全部的意思是说,一个人生活并不一定,也不应该是一种孤独的体验;一个人的生活也有可能是极丰富的生活——假如你崇拜自己,假如你尊敬自己,假如你能够与自我形成良好的关系的话。孤寂是什么样子的,那你就原样接受它,欣赏它,这是一个机会,可以去做很多事情,是有别人在场的时候你无法完成的一些事情。梭罗说过:“我从来都没有发现朋友比孤寂更值得作为陪伴的时候。”
读书是所有体验当中最让人开心的事情之一,如果你还没有体验到这样的一种快乐,那你应该赶紧去书海里挖掘宝藏。这也是身边没有人妨碍你,没有人让你分心的时候极好玩的一件事情。读书使人快乐,还会拓宽你的眼界,让你有更多的机会奉献别人,比你参与社会生活的时候多得多。
默想一理解和正确的练习~一肯定也是体验独处的时候回报更多的事情。默想让你放松,在事实默想的情况下,它还有助于带给你更多解决问题的办法,这在身边有人的时候不一定能够想得很清楚的。这里面可以让你得到的奖励是,改善了你的思维状态以后,你会提高自己对别人的价值。
独处与孤独不是同一个东西。独处和你的社会生活都有各自的地位。与自己达成一致以后,你会与孤独达成和解。如果你能让孤独处在合适的视角时,如果你把它看作是体验生活中最大的欢乐的机会,那你就能从自己的词典里面消除孤独这个词。
如果你不喜欢跟自己在一起,你肯定也不能够指望别人也希望跟你在一起。如果把自己独处的时候处理好,而不是使它产生没有根据的对于孤独的害怕,你会发现自己很希望多多独处一会儿,根本不想长时间跟别的人泡在一起。
社会的一面
如果你慢慢养成了喜欢自己私人的、独处的生活,友谊方面的事情就容易多了。但是,我们首先要确定自己到底是在找什么,然后再来谈论什么是友谊。毕竟,到底什么是朋友?
词典一般都是用模糊的字眼来解释一些词,有的词典说,朋友是“因为感情因素而跟另外一个人有牵连”。你已经看出来,我对词典的定义并不是特别在行,但是,这个定义却让我能够看出一个关键的要点。友谊跟幸福一样,都不是非此即彼的情形。没有一个人可以就这么被定义为“一个朋友”或者“不是朋友”。这是一个程度的问题。你可能“因为感情因素”而跟一百个不同的人有牵连,但是,在任何两个情形当中,都不可能是同等样的牵连和感情。你有一般的朋友,有很好的朋友,有最好的朋友,还有人可能会被你看作是最最好的朋友。
你也会因为不同的理由而有不同的朋友。一个人满足一种需求,另外一个人满足另外一个需求。某位朋友可能代表你所需要的苹果,另一个朋友也许在你的生活当中提供桔子。如果你碰巧更喜欢苹果一些,那么,你可能更喜欢经常见到苹果朋友。他可能是一个星期与你见一回的人,而桔子朋友可能是每个月见一回的朋友。另外一些朋友可能每隔几个月见一回比较合适。在最极端的情况下,你甚至有可能拥有这样的朋友,一年见一次可能最佳满足你的需求。如果你无法至少一年见到某个朋友一次,我假定你可能跟他没有什么感情或别的联系,这样说应该是很安全的,不会出错。
不管程度与类型如何,一切说到根本处就是说,一个朋友就是满足你的某种需求的一个人。从他的立场看,你的作用就是满足他的某种需求。因为看不到后面的一个定义,因此而产生了很多朋友中的问题。当两个人都明白整个方程式,并且做出相应的举动的时候,一种牢固和价值换价值的基础就建立起来了,那是能够保持诚实和持久的惟一的关系。
朋友不是——
由于人经常会对朋友关系有倒错的想法,所以,确定朋友的最好的办法也许是解释朋友不是什么。
朋友~
不是你需要钱的任何时候都可以借给你钱的人,不管数目多大,也不管在什么样的情景之下;
不是其责任包括24小时满足你的任何需求的人;
不是你可以随便把自己的观点强加其上的人;
不是像你自以为是地期望的那样的人;
不是一个非听命于你,非得把他一辈子的生活全都为你“牺牲”的人:
不是一台机器人,他不是生下来就要为你的最大利益而努力,全然不顾自身利益的人。
“要朋友干什么?”这是一个人能够记得起来的,具有传奇色彩的威胁性的一句话。如果有人玩这样的一大把戏,从而让这个人与你的友谊一钱不值,可以用朋友不是什么的话来回答他。
谈到友谊的时候,金钱尤其是一个敏感的话题。我在最底部的时候,曾向贝拉克。巴特借一万美元,跟他的一大堆钱比较起来,这是鸡毛蒜皮的一个小数目。但是,他一把将我掼倒在地,理也不理。他以平时惯有的、追求细节和分析家的方式,解释了为什么这样的一个举措在他那个方面来说是不明智之举。尽管我脸都羞得通红,但还是觉得他的推论是合理的。
不幸的是,我在另外一个朋友那里遇到了较好的运气,是我们两者都认识的一个朋友。经过特别多的恳求之后,那个朋友最终借给我5000美元。结果呢?因为我没有按时还钱,他对我怨气冲天。(我逼到了墙角,在那笔钱的计划还款时间上做了一个不理性的承诺,这是吓坏了的金钱理论当中最典型的例子。)那是我的损失,因为我很看重他的友谊。我就这么糟踏了一个朋友关系。我在一种朋友关系上自以为是,结果不仅仅必须把钱还给他,而且还必须损失感情。
贝莱克·巴特?跟平时一样,他最后手上掌握了四张A牌。不久以前他在城里四处吹牛,是在他去加利福尼亚北部考查自己的一个农场的路上——还专门来看看我。我实际上非常感激他,因为他当时头脑清醒,没有借给我那一万美元。我赞扬他,说他当初做了正确的事情,避免了两个人的关系出现负面的影响。他的拒绝给了我一个极有价值的教训,我也感觉他值得明白这个教训。我很走运,他挽救了我们两个人的友谊。
友谊基础的建筑材料
任何有价值的友谊当中,都有两个基本的因素。第一是钦佩或尊重的因素。如果一个人对你没有钦佩或尊重,假定他是一个理性的人,一个将行动建立在长期结果的基础上的人,你如何能够满足他所有的需求?同样,如果你并不钦佩或尊重对方,他拿什么来跟你交换?