在强权控制下长大的孩子，不是在压迫中沉默，就是在压迫中走向极端。父母应该扮演的角色，绝对不是孩子的司令，所以，不能强制要求孩子必须做什么，不能做什么。
只有那些想把孩子培养成机器的父母，才会要求孩子无条件地服从。一言堂的结果，不是和谐，而是更大的矛盾。孩子表面上听话了，但实际上却在心中埋下了怨恨的种子。一旦孩子觉得自己有能力反抗了，那么亲子关系就会破裂。
春茗是我的发小，我们在一个胡同里长大。他最崇拜的人是他的爸爸，最痛恨的人也是他的爸爸。
春茗的爸爸是个司令，我很小的时候，特别羡慕春茗有一个军人爸爸，用赵本山的话说就是“酷毙了”。当然，军人爸爸也是春茗向我们炫耀的资本。春茗以爸爸为豪，以爸爸为榜样，事事学着爸爸的样子，一丝不苟，端端正正。我和其他几个发小嫉妒得牙酸。
但初中后，春茗却开始说他爸爸的坏话。他说他爸爸喜欢强权，家里不能有第二种声音，否则就要勃然大怒。我不能原谅他对于那么好的人亵渎，还为此擂过他一拳。春茗气愤地回了我一拳，他说：“你没有经历过，你没有发言权。”
“所有的父母都要教导孩子，这是正常的事情，让你一说，却成了强权。那按你说的，父母都不管孩子才好？”我问他。
“好，我问你，你知道我将来想要做什么吗？”
“知道，你想成为一名诗人。”
“没错，可是你知道我爸怎么说我吗？做诗人，想什么呢？你命中注定就是做一名军人。你没有选择。”
“做军人很好啊，要是我爸让我进部队，我真要一蹦三尺高了。”
“问题是我不喜欢。打个比方，以你这种体态，能在一部话剧里扮演公主吗？”
“开玩笑，有这么魁梧的公主吗？”
“就是，我怎么能接受我无法完成的角色呢？”
这些话，我当时似懂非懂。
春茗在高中毕业后就进了军校，之后他整个人都变了，不是变得特别精神，而是变得特别颓废。我这时才真正明白什么叫强权。
强权控制下的教育，会使孩子产生强烈的约束感，因而自然会产生抗拒，结果不是伤害了父母，就是伤害了自己。
桐桐现在很喜欢评论时事，虽然大多是人云亦云，但我喜欢她这样做。
那天，桐桐对药家鑫一案发表看法：“爸爸，我听新闻中说，药家鑫的爸爸对他特别严厉，他爸让他做什么，他就得做什么。这才使他对他爸产生了仇恨。你可别这样，我不想恨你。”
听着桐桐稚嫩的声音说出这样的大道理来，妻子忍俊不禁，她问道：“那爸爸做了什么，你会恨爸爸？”
“我想想，就有一件事，我恨过爸爸。”
“哪件？”我一听，很紧张。
“就是我放在书桌上的纸条被你收进了垃圾篓。你怎么可以不经过我同意呢？这是暴力，你知道吗？”
我连忙悉心认错。小女潇洒地摆摆手说：“认错态度好，原谅你了。”妻子在旁边哈哈大笑。
如果父母尊重孩子，给予孩子民主权，那么孩子就会忘掉父母无意间对自己的伤害，并愿意和父母保持亲密关系。
我到北京一所中学作演讲时，有一位妈妈问我：“请问成老师，我怎样才能让我的儿子乖乖地听话？”我对她说：“听话的孩子就是好孩子吗？你能保证你说的每一句话都是对的吗？如果不对，那是不是会误导孩子？”
那位妈妈听了，愣了半天，才说：“也是啊。我无法保证我的每一句话都是对的。”另一位妈妈也加入了讨论中，她说：“成老师说得太有道理了。我总觉得现在的父母，就喜欢拿着自己的模具来套孩子，像个工匠，对孩子一通‘削削砍砍’，想以此更好地塑造孩子。”
我说：“是啊，孩子又不是木头，为啥要乖乖地任凭父母‘削砍’呢？孩子必然要奋起反抗，小的时候可能不敢，可是到了青春期肯定会突然爆发，并一发而不可收。”
提问题的那位妈妈连忙说：“那你说，我说的对，他也不听，怎么办呢？”我问她：“你总是以命令的口吻来和他说话吗？”那位妈妈想了想，不是很肯定地说：“没有吧，我只是说，‘小慧，你不要这样，这样不好。’”
“这就是命令啊。即使没有进入青春期，孩子也不希望自己总是被命令，显得他没有任何作为。你为啥不这样说，‘小慧，你看这样好不好？’你和孩子商量着说话，就等于让孩子自己进行反思。”
“我明白了。你是说，这样，孩子就不会想着和我对抗，而是专心想这件事了。是不？”这位妈妈问道。我点点头。
真正爱孩子的父母，会考虑孩子的需要，给孩子民主，而不会强权压制，让孩子唯命是从。压迫和反抗，两者从来就不能和平共处。
在孩子的整个成长过程中，自由意志都发挥着重要的作用。在强权下成长的孩子，自由意志受到摧残，孩子会变得不自信，逆反，且没有上进心。孩子的全部身心都用在进行反抗上，自然会疏忽了学习和成长，这又会成为强权父母的打击点。这样，亲子关系就成了打击和反抗的关系，进入了恶性循环。
