酉：我们从来没被人高看过，可到了餐桌上却地位不同了，一下子变成了凤，连臭脚也被称：凤爪。不同的场合，身份就是不一样。
戌：我们狗的家族，有人褒，有人贬，千百年来，众说不一。是好事还是坏事呢？我想起一位诗人写的一首诗，其中有这么一句：众人评说乃价值。
亥：吴承恩老夫子真会胡编乱造，写了个猪八戒，来污蔑我们猪族。说我们好吃懒做，我们承认，说我们有作风问题（男女关系），实在是天大的冤案。
生肖话世相（之三）
子：真没想到，我们祖祖辈辈怕猫，今天也有不怕它的时候。但有一条，必须舍得给它送鱼，它才不找你的麻烦。
丑：鞭子抽了我们千百年，我们还是老样子。却得到鲁迅先生的夸奖，甚至让人类学我们：俯首甘为孺子牛。
寅：武松这小子算沾了我的大便宜了，没有我的衬托，他能当英雄吗？！
卯：有人问我：你的眼为什么这样红？我告诉他，去查查字典里“嫉妒”一词是怎么解释的！
巳：美女怎么和我连到一起了？查了半天史书，也没查出个所以然来。据说，某个朝代，有个穷秀才，一时神经不正常，就稀里糊涂地把我同美女划上了等号。我是吃亏了，还是沾光了呢？！
午：常言道：马不吃夜草不肥，，人不得外财不富。于是，世上就出了许多吃“夜草”捞“外财”的贪心人。因吃得过急，就患了咽食病，因劳得不择手段，最后就捞了个局子（监狱）坐。
未：都说我老实，还都吃我的肉。当您走进火锅城时，是否想到，为了您的一顿美餐，我已是妻离子散了呢！
申：我们猴类，见一个干什么都爱干什么，这是我们的猴性决定的。可你们人类老是说我们这一点，好像你们人类不是这样似的！
酉：我们是不执行计划生育政策的，因为，人们早把我们的领域按特区对待了。特区就有了特殊的政策。
戌：有人喜欢我，有人骂我，其实，人们最不了解我的内心世界。我的日子最难过，当主人骂一声“滚”时，别提心里是什么滋味了！多年来，我已懂得了一条道理，作为一条狗，首要的一点，便是没有自尊心。
亥：过一天说一天，过一年混一年。有好吃的别吃赖的。早晚都是个死，能享受点就享受点，一旦刀子搁到脖子上，想享受也晚了。
胜利
万没想到，当年一对杀红眼睛的仇敌，后来成了好朋友，而且一好就是半个世纪。还给后辈人带来意想不到的好处。
那是抗日战争最后的一年，也是最残酷的一年，老钟在八路军某部当连长，负责坚守狼窝沟1507高地。太平一郎在日军某分队当分队长，担任攻克这块高地的头目。恶战打了三天三夜，第三天黎明的时候，阵地上除了横七竖八的尸体，就是战斗的硝烟。坚守阵地的除了老钟，已再无别人，而且，他的两个肩膀还都中了弹。
突然，又听到了日本鬼子的叫喊声。老钟迅速爬向前沿阵地，拉过一挺机枪，准备迎击，一看，枪里面没有子弹，又爬向另一挺机枪，一扣板机，子弹也打完了。他连续爬向几挺机枪，都是没有子弹。看来，只有用石头，进行战斗了。于是，他就举起一块块石头，向敌人砸去。砸了半天，仍不见敌人影子，他就停了下来。过了一会儿，只有一个敌人向他冲了过来。他明白了，现在是一比一，敌人也只有一个人了。老钟就想着怎么消灭掉他。只见日本兵端着一杆带着膏药旗的步枪，一步步向他逼来，他就举着一块巨石同他对视着，他想，敌人可能要开枪了。可是，敌人离他只几步远了，仍没有开枪的意思。他再次明白了，敌人枪里也无有子弹了，再细一看，敌人枪上竟无有刺刀，大概是拼杀时刺刀断了。好吧，那就凭实力结束这场战斗吧！趁敌人不备，老钟把石头向敌人砸去，因用力过猛，砸到了敌人的身后。敌人趁机冲了上来，扔了枪，一把抱住了他。两人进行了肉搏战。从山顶打到山腰，又从山腰打到山脚。在他们紧紧地抱住的时候，老钟咬住了敌人一只耳朵，一用力，如吃了一口下酒莱。同时，敌人也咬住了老钟一只耳朵，随接，老钟的耳朵也成了敌人的口中物。
又打了个平手。
当他们打得不分胜负的时候，老钟突然觉得中弹的双臂在往下沉，他有些支持不住了。他想，完了，这次要败在这个日本兵手下了。他就用出吃奶的力气一挣，挣脱敌人的怀抱，向山的低洼处滚了几米远，敌人也滚了过来。老钟急忙爬起，本想再捡一块石头进行反击，可不听使唤的双手，一点力气也没有了，只是机械地看着敌人，心里再次说，完了，彻底完了。
此时，敌人也站了起来，冲他投来敌视的目光。老钟想，敌人可能要再次扑过来了。如果敌人扑过来，自己只有当俘虏的份了。然而，他等了半天，敌人并没有扑过来，而且，他还看到敌人的两只手正在打哆嗦。老钟明白了，敌人也要垮了，现在打的是精神战。于是，老钟来了勇气，他两手叉腰，高声用日语向敌人喊话：投降不杀，举起手来！敌人果真乖乖地举起了双手。
老钟胜利了！1507高地保住了。
日本人成了老钟的俘虏。老钟就押着他来到战俘营。
无巧不成书，后来，老钟执行上级命令，调到战俘营，做管理俘虏工作，他就知道了他的名字：太平一郎。每每太平一郎见到他，都向老钟翘起两根大拇指，用半生不熟的中国话说：英雄，佩服！
老钟就心里想，这胜利与失败原是一念之差呀！
当日军投降后，太平一郎被遣返回国时，他已同老钟有了很深的友谊，他抱着老钟泣不成声，一再感谢他的不杀之恩，并希望今后能成为好朋友，有朝一日，再来面谢他的大恩大德。并悄悄要了老钟一张照片，还在照片后面写上了老钟的家乡地址。
于是，五十年后，就有了这个故事的结尾。
当太平一郎作为中国改革开放后第一批旧军人访华团来访时，竟千方百计找到了老钟，还给他带来了大彩电、大冰箱、高级音响和高级照像机。
两个老人激动得抱在了一起。之后，太平一郎又给老钟来了个九十度深鞠躬，老钟看着他送来的礼品，久久呆立着。
当他看到那大彩电两根竖起的天线时，眼前情不自禁又浮现出当年太平一郎高高举过头顶的两只投降的手！
此刻，老钟心里百感交集！
这天夜里，老钟做了一个梦，梦见那两根天线变成了他的两只手。
失落的笑容
Z国人民本来是个快乐的民族，数千年来，歌声笑语充满人间。然而，由于百年战乱和天灾人祸，人民哭的时候多，笑的时候少，依生物学“用进废退”的定律，再加上整天无米少盐，整个国家人民的脸上，除了忧郁，再没有半点笑容了。
没有笑容的国家，就像只有黑暗，没有阳光似的，到处黑洞洞一片。为此，国王愁得饭吃不香，觉睡不安，招来群臣商量办法。大臣们一个个也都是愁眉苦脸，想不出一点办法来。看来，笑细胞似乎彻底从这个民族遗传基因中消失了。
怎么办？
一个叫S的大臣出主意说：“我国没有了笑容，是否可从国外进口一些，然后出售给国民呢？”
国王一听是个好主意，就把这个任务交给了他，并专拨一万两白银，由他负责，成立了一个“笑容买卖公司”。
于是，S大臣就从一些先进和快乐的国家买来了一批笑容，然后以十两银子一副出售给国民。因价格太高，穷苦百姓买不起，第一批买来的笑容，大部分卖给了各级官员。官员们脸上有了笑容，就如夜间出现了几点星光。可毕竟是少数，夜仍是黑沉沉的。
国王又拨白银十万两，让S大臣购买来更多的笑容。因购来的数量太大，国民手中无钱，一时卖不出去，便使许多笑容变质，有的出现了霉点，有的变朽。S大臣怕捞不回本钱，就降价处理，由原来十两银子一副，降为五两、三两，最后一两一副。购买者仍寥寥无几，使许多笑容最终烂掉了。
经过S大臣数年努力，Z国国民脸上逐渐有了一些笑容。然而，也许是S大臣出售变质笑容的过，使许多国民脸上出现正常的笑容之外，也出现了许多怪笑。比如：狞笑、嘲笑、嬉笑、狂笑等等。
为此，国王再次为难了。这些怪笑像一片片乌云，笼罩了国王的心。他再次招来群臣商议办法。E大臣提议，成立一个医治怪笑中心，医药仍从国外进口。国王听之有理，就拨白银五万两，由E大臣负责去办。
一年后，E大臣启奏国王：成绩不大。原因是这些怪笑，像癌细胞一样成倍扩散，致使连正常的笑细胞也被吞噬了。
国王不知所措。此时，有人向国王推荐了山东泰山脚下一个姓孔的老夫子，说他可以医治此病。国外就请来了他。夫子曰：民以食为天。只要人民有饭吃，有衣穿，自然脸上就有了笑容。
从此，国王就在全国推广种植和养殖业。由原来的向国外进口笑容，改为进口优良种子和先进技术。
数年后，Z国国泰民安，人民的生活丰衣足食。歌声笑语重新回到了人间。
国王为了感谢孔老夫子，就封他为圣人。
（微型小说）
市长的遗嘱
张记书
市长实际是副市长。但不知从何年起，中国人喜欢副职正叫，所以，他虽在副市长的位子上，人们却叫他市长了。
市长姓卜，名政竞。同事们和他开玩笑，叫他不正经。他哈哈一笑，不正经就不正经吧！其实，他一辈子干得都是得民心顺民意的正经事儿。他在任时主抓建委，为市民盖了不少低价住斋楼，解决了一大批工薪阶层住房问题。他却一直住在40平方米二室一厅的一般房子里。
他心里很安然。使他不安的是，一年前让他搬进260平方米的市级领导住宅楼。这楼是在他退下来后，新任主抓建委的副市长建成的。开始，他不愿意搬，可架不住市委书记、秘书长一再做工作，说不搬就是对领导有意见。再加上老伴不住地叨叨，他才搬了进来。可他一进来，就后悔了：我的天，五室两厅，两个厨房，两个卫生间，外加一个储藏室。每个房间少说也有20平方米。大厅足有100平方米，中间拉道网子就是个羽毛球球场。住进第一夜，他就患了失眠症，思前想后，老是睡不着觉。想到他当工人时，四个人住一间12平方米的集体宿舍，每人平均不过3平方米。可哥儿们在一起说说笑笑，打打闹闹，很是开心。当了厂长，也不过住一间办公室，一张办公桌，桌旁搭一块铺板，白天在桌上办公，晚上在铺板上休息。当了工业局局长时，仍住办公室，只是多了个套间，白天在外面办公，晚上在里面睡觉。当了副市长后，开始，临时住在市政府招待所，妻子从农村调入城市后，才住进25平方米一套小家属房。后来，又搬进40平方米一套大一点住房时，他心里就有些不安了，一般工人，有的祖孙三代，还住不到这么大的房子呢！他只老两口，老夫老妻，又没有孩子，却住这么大！
搬进260平方米的住房，压根他就没想过。于是，他的失眠症就一天比一天厉害了。以至又患了夜游症。半夜里，一个人在屋里游来走去，游着游着，就不知东西南北了，不是找不到卧室，就是找不到卫生间。有一次，他误把储藏室当成卫生间，往米面上撒了一泡尿，第二天让妻子骂了个狗血喷头。
他决定调房，调小一点的。立马找市委书记递了申请。市委书记找他谈话，劝他，为革命干了大半辈子，现在退下来了，也该享几天福了。他说，这不是享福，是受罪。市委书记无奈，推说马上要开常委会，让他找秘书长解决。秘书长是他在任时亲手提拔上来的，见面说话自然无遮拦。秘书长说，市级干部住这房，是常委会内定的。你要搬出去，不是给别人脸上架难看！就你革命，就你不脱离群众，人家都不如你，是不是？！
他决意要搬，秘书长说，那就提到常委会上，研究之后再说吧！
这一研究，就两个月没消息。他的失眠症就与夜游症两症合一，病入膏肓了。为领导服务的专家门诊，每天都派人来为他诊治，都不见轻。劝他住院，他却死别着说，不搬家，就不进医院门。
待在260平方米的家里，每日躺在床上痴痴地看天花板，叹声连连。秘书长来看他，他都不理。秘书长说半天好话，要他开口，他说，我的天数不多了，现在留下遗嘱，请你转告领导。秘书长说，老领导，我听着呢！他说，我死后火化了，千万给我定做个小型骨灰盒，装进去。大房间我实在住不惯，心里控的慌呦！
秘书长呆站了半天，不知说什么好。
次日，市长就过世了！
手
如果说宗爱上了丽的人，倒不如说是他爱上了她那双美丽的手。她的手指像她的两条腿一样长得修长，每根手指都像雨后出土的嫩笋，伸出手掌，让人联想到泰国进口的大香蕉。宗看了就入迷，就十分激动。
宗是个钢琴家，他想，如果丽也弹钢琴的话，一定会弹得很出色，可惜她的一双手当了两只桨，在商海里划船。
第一次约会，宗就说：“丽，你弃商改弹钢琴吧！”
丽甜甜地一笑：“我是那个料吗？”
宗说：“是，就凭你那双手。”
第二次约会，宗再次赞美她的手，并感叹这么一双玉手不搞艺术，实在令人惋惜。丽再次笑笑，然后伸给他右手说：“一个懂麻衣相的人给我相过手面，说我手上的财线很深，将来一定会发大财的。如果改弹钢琴，不就辜负了手上的财线吗！”
宗就久不言语，心里说，也是的，弹钢琴能弹出钞票吗？自己虽成了钢琴家，可每月还不是那有数的几张老头票。除了吃穿，连栋房子也买不到。就说：“也好，如果我们将来成了家，一个搞艺术，一个经商，艺商结合也不错。”
丽就赠宗一个热吻！
