结婚不是互相凝视对方的眼睛，而是互相凝视共同的目标。
——池田大作
《北京人在纽约》中的阿春是一个集合中西方特质于一身的优秀女性，她在与王启明相知前，有过一段失败的婚姻。虽然阿春已受美国文化浸染多年，却还保留着对中国文化传统的依赖和传承，然而她的美国丈夫并不赞同中国文化中的某些观点，这就引发了他们夫妻间的意见冲突和分歧。最经典的例子是，为了医治孩子的关节顽疾，阿春选择用中药作为治疗手段，然而前夫则认为中药无非就是一些杂草，根本不可能有治疗效果，甚至可能会损害孩子的健康，于是在一怒之下将她告上了法庭。
“夫妻本是同林鸟”，这两只鸟可以喜欢吃不同的虫子，可以选择不同的飞翔姿势，但是必须喜欢同一片树林，这样才能同处一个屋檐下共度一生。而这“不同的虫子”和“不同的飞翔姿势”也必须能够为这同一片树林所包容。从不同的生活环境和教育背景中走出来的两个人在性格特征、行为习惯和思维模式等方面必然存在差异，而这种差异恰是两个人相互吸引的主要原因，同时也直接引导了双方在平衡差异过程中的感情碰撞和共同进步。
但是，双方之所以能够携手共度一生并不是依靠这些差异，相反，而是他们身上的共同之处——共同的人生目标、共同的价值评价系统、不相冲突的情趣爱好等。这些共同之处可以包容以上所有的差异，并能指导它们逐渐达到融合和协调。由此可见，夫妻相处，需要保留差异，更要培植双方的共性。而且差异处于细枝末节的地位，共同性才是主干。
古人讲究“门当户对”的出发点也在于此，处于同等社会地位的人相对而言有更多的共同之处，这是婚姻和谐的关键。虽然这是一个提倡个性张扬的时代，可是，如果在张扬个性的同时丢弃了彼此最珍贵的共同志趣，那也就谈不上幸福的婚姻了。当我们刚开始谈恋爱时，往往会因为热恋的冲击忽视很多结合所需要的必要条件。因此，很多人认为，年龄差距不是问题，社会地位的差距也不是问题，只要有爱情，什么都可以不去计较。但是，一旦走入婚姻，爱情的力量似乎就不那么强大了。
其实，并不是因为爱情减少了，而是共同之处太少了，力量太弱了，包容不了诸多的分歧。我们不抵制“老夫少妻”，也不制止“身入豪门”，但是年龄的差距和经济差异的悬殊在激情消逝后总是会突显出更为尖锐的矛盾。如果双方早已做好准备并下决心培育出更多的共性的话，那这个问题自然就不是问题；但如果两者都是锋芒毕露，根本不打算为了婚姻拔出自己身上的一些“刺”，那只能等待矛盾的突显和婚姻问题的升级了。因此，和爱人一起培育共性特征应该是维护幸福婚姻的常备功课。
协调自我与共性
自强自立、坚守自我是新时期女性应有的必要性格品质。但是，很多人都认为，在与爱人建立共同性的过程中必然要丢弃自己的个别原则，因此不打算让步。事实上，二者之间并不存在大的冲突，就如我们在与外人交流的过程中会不断地修正自己思维中的某些不合理的观点一样，在与爱人为了共同性的建立而协调和交流时，也必然要受到对方思想的影响，进而改进自己思想中的不足之处。
如果所涉及的问题并没有严重到要伤及我们的自尊或根本立场的话，就没必要斤斤计较，适当妥协才是女人以柔克刚的智慧所在。如果这个问题真的可能会让我们“伤筋动骨”的话，那你就必须衡量一下立场与婚姻孰轻孰重。在舍弃任何一方时，都要谨慎小心，如果能让彼此协调并各自放弃一些原则，自然是最好的选择。曾经读过这样一个故事：
女孩与男孩都是国际学校的学生。男孩是日本人，女孩是中国人。他们互有好感，并渐生情愫。在一堂历史课上，老师讲到了美国人向日本广岛投掷原子弹的历史事件时，男孩情绪激动地站起来予以评论，他严厉地指责了美国人的丧尽天良并极力表现日本人的无辜。女孩本是性格文静的人，却最终忍不住站起来表达看法：日本人对中国无辜百姓犯下的罪行岂不更是丧尽天良！就在课堂上，两个人的争执开始了。女孩极力批判第二次世界大战时日本人在中国的土地上犯下的罪行，男孩则一直狡辩和反驳。最终，两个人因为立场冲突不欢而散。
跨国姻缘经常要面对类似的立场冲突，但是并不是每一对的结果都这样。倘若日本男孩能够勇敢地承认他们祖辈的错误，同时中国女孩也愿意怀抱更多一点的宽容，他们也是有可能修成正果的。但是，倘若真的协调不了，必须选择放弃立场时，那就要做好永远且彻底放弃的准备。如果断断续续，每每想起自己因为婚姻或丈夫放弃了立场便心有不甘的话，那你的婚姻将会因为你放弃了立场而一直笼罩在阴影之下，这就不能达到放弃的目的了。
树立共同目标
目标是激发个体从事某些活动的动机因素。如果夫妻双方可以有共同的目标，就能促使两个人共同努力，为达到这个目标而奋斗。这个过程可以有效地增进夫妻的感情和交流。事实上，每对夫妻都有一定的共同目标，大到买车买房、养育孩子，小到养花养鸟、进修升职等，任何一个目标都能激发起夫妻携手的动力，但是很多人并没有利用好共同目标的作用。之所以叫“共同目标”就是指需要两个人的共同协商与沟通，这是建立在彼此尊重的基础之上的。如果家中有一方总是处于附属地位，总是听从对方的意见，或者说双方都喜欢按照自己的意图自顾自地行动的话，那也就丧失了“共同”的意义。
姜红和李涛结婚十年了，有一个女儿，从女儿出生的那天起，两个人就下定决心一定要将她培育成一个优秀的女孩。姜红认为，即使是女儿，也应该严加管教，才能让她养成良好的学习和生活习惯；李涛则认为，女孩应该宠着养，让她顺着天性自由地发展才能变得优秀可人。结果，姜红总是给女儿报一堆的特长班，并严格要求女儿履行自己的每项要求，一旦完不成就会惩罚她；而李涛则总会因为心疼女儿而同姜红争吵，希望她能对孩子宽松些。
孩子作为夫妻间的纽带的一个重要原因就是，“养育孩子”能够成为夫妻双方最重要的生活目标。但是，教养方式和教养理念的冲突似乎不仅没有加强双方的联系，反而成了两个人人争吵的新源头。这实际上是因为两个人没有通过沟通达到意见和行为的统一，他们在向共同目标奋进的过程中过于自以为是而丢失了“共同”的作用。因此，时刻保持沟通和思想交流才是达到“目标”的唯一途径。
此外，共同目标的树立也有远大与近期之分。除了“养育好孩子”、“经营好婚姻”等大标题外，也要经常为双方树立一些细致的目标。例如，假期去西藏旅行，年底给家里换个新电视，情人节享受一次烛光晚餐等。相对而言，这些小的目标会因为更为细致而显得更有人情味，也比较容易操作和评定，它们在改善夫妻关系中所起的作用往往比大目标更明显。
给丈夫点阳光，让自己的生活更灿烂
曾经听过这样一句话：结婚实际上就是老女人把她的儿子交给一个小女人来管理。其实，当女人撅着嘴躺在丈夫怀里撒娇时，男人也同样有这样的欲望。对于自己最爱的女人，他们总是会有更多的依赖和要求，就像是孩子对待母亲的依赖和要求一样。如果你也爱这个男人，你也应该能体验到这样一种感觉：满足了他的一个小要求时，他会开心得像个孩子，而你则能从他的欢娱中体验到做母亲的欣慰和欢喜。其实，当两个人产生分歧时，聪明的女人都懂得适当地妥协和忍让。就像一个不会和孩子计较的母亲一样，她们也不会和丈夫计较太多。
一周谁洗四次碗的问题，明天谁起来做早餐的问题，亲友来了谁招待的问题等，这些都是生活中的小目标，需要双方协调来设置和解决，如果没有涉及前文所说的“立场问题”，我们大可不必思考得太多。在小事上多些妥协，给丈夫一点阳光，让他灿烂地得意一下，他就会给你带来更多的阳光和灿烂。
在培养共性时，我们既要学会和丈夫保持一致，也要学会让丈夫和我们保持一致。当我们与他保持一致时，我们需要忍让与妥协；当让他与我们保持一致时，我们需要成为世间最温柔的说客。
小贴士：谁是说服高手
如何说服他人改变态度一直是社会心理学家们很感兴趣的话题，因为态度的转变受很多因素的影响，而且因为对自己的价值的保护，人们一般都会有先入为主的不愿意改变的倾向。在有关说服力的研究成果中，其中有一条很引人注目——在说服时用“我们”的说服者，比用“我”的说服者会有更好的说服效果。
当你在考虑一切问题时，都将你们两个人作为一体来考虑，你就会发现，对方其实比你想象的更接近你理想的样子。
