童稚之爱的原则是：“因为我爱，所以我爱。”成熟之爱的原则是：“因为我爱，所以我被爱。”
——（美）弗罗
小石头有一天觉得很迷茫，就去问佛。
石头问：“我究竟应该找个我爱的人做我的妻子呢？还是应该找个爱我的人做我的妻子呢？”
佛笑了笑：“这个问题的答案其实就在你自己的心底。这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，心中充满了勇气，能让你挺起胸不断往前走，即使跌倒也可以爬起来继续的，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？”
石头笑了，想了想，又问：“那我活得岂不是会很辛苦？而且我的朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子。”
佛说：“这么多年了，你觉得自己辛苦吗？”石头摇了摇头，又笑了。
爱与被爱
佛也一笑：“你已经知道答案了。”
这是我非常喜欢的故事，我也常常问身边的朋友这个问题，选择林林总总，原因各种各样。听过印象最深刻的回答，是一个念佛的朋友，他说：“爱和被爱都不是永恒的，何必去计较这么多呢，把握好当下的幸福就好了。”
人生也不过几十年，注定没有什么东西是永恒的。得到什么，失去什么，你爱谁，谁又爱你，都将在这短短几十年中一一经历。除了你自己，其实没有什么是真正属于你的。几千万年后，一定不会有人在意今天我们的执著。无论爱与被爱，如果把爱情当成一种美好的东西，就好好享受当下的幸福，太计较了，就很难过得快乐，简单的人总是比较容易幸福。
付出比索取更快乐
国外很多人热衷于慈善事业，那些本身并不富裕的人做起义工来也乐此不疲，他们说“付出比索取更快乐”。听起来好像不符合常理，不过做点好事会觉得开心已经被证实是一种进化而来的心理功能，尤其是在一个人没有想过自己的付出会得到回报时，这种快乐将会达到最大化。
父母们辛苦劳作、忙碌一生，晚年了都不得休息，不过似乎他们不仅不觉得苦，大部分人还会有幸福的感觉。因为他们给予孩子的，正是不计回报的爱。当爱里面掺了许多算计时，就很难幸福，因为不管怎么算，都是亏——一本万利、甚至无本万利的事情太少了，一般不会发生在我等平凡人身上。
如果总是一心希望有所得，以为拥有的越多，就会越快乐的话，不知不觉就会走进追求的永无止境的死胡同中去，生活在永远不够的焦虑之中。看不见当下自己已有的，总在盘算着明天也许可以得到的，被欲望所折磨，即使一旦得到之后，不是被更大的欲望所折磨，就是感到失落的空虚，真正的幸福只会越来越远。
那些备受父母保护的孩子，并不见得都很幸福，父母一味的付出似乎不能使他们感觉到生活的美好。最幸福的，多半是那些早早就承担了一部分家庭负担，感觉自己能够为父母分忧的那些孩子。
世界上的事有时就是这么奇怪的，幸福常常是算不清楚的。
爱人本身，就是一种幸福
“恋爱中的女人最美丽。”这句话谁都不陌生，究其原因，就在于恋爱所产生的激素能够使人容光焕发、精力充沛，对生活充满热情，仿佛年轻了十几岁——光是这些好处就已经足够了，至于为了所爱不断努力提升自己，使自己的人生更加充实，那更是意外的奖励。注意，得到这些好处的前提是：你在爱，而并非仅仅是被爱。那些哭天抢地，把自己弄成怨妇的人，都因为太沉迷于“得到”，以为只有被爱才可以幸福，忽略了恋爱过程的美好，而其实幸福是有很多种类型的。
周国平说过，“说到底，爱情是超越成败的。爱情是人生最美丽的梦，你能说你做了一个成功的梦或失败的梦吗？”当朋友问我面对爱情和伤害的可能应该怎样去选择时，我常常用这句话来回答。爱情充满了未知性，因为每一段爱情都是新鲜的，都有独特的发展轨迹，会朝何种方向延伸都受到多种因素的影响，不是人的力量可以掌控的。强求的话，给你带来的痛苦很有可能比放手还大。
连金·凯利主演的《冒牌天神》中的上帝都说，你可以拥有无限的能力，但是思想是自由的。人心难以预测和控制，而这其中的不确定性也是爱情之所以具有巨大魅力的原因所在，就像你不知道什么时候梦会醒一样，爱情的消失有时也不需要任何原因。最好的方法，莫过于在恋爱时，享受爱情的喜悦，甚至可以暗自期许天长地久，但不要过于执著，因为任何一段爱情都有破碎的可能。
善待那些爱你的人
不要因为任性或者仗着他爱你而把那个爱你的人逼到死角。他已经为你退了10步，再下一步就可能是掉头走人。他曾经很爱很爱你；不代表他会永远这么爱你；他曾经很需要你，不代表他没有你就一定不行。现在，你在感情中这个上风的位置是他给的，有一天他不再那么爱你时你就成了下风，而且他不会发E-mail通知你。他没有生下你，没有鼓励和回报，他又有什么义务免费爱你一辈子。爱情就是这样，不要太得意，破坏了游戏规则，你就只能是输得心服口服。
爱与被爱
但是，如果你真的不爱，就真的没有必要对他说“我爱你”，男人没有看起来的那么脆弱，爱情没有你想象中的这么重要，失恋也不一定会非常可怕，而欺骗给自尊带来的伤害通常比不爱更大。事实上，如果他足够成熟，理应可以接受这个现实；如果他不成熟，一句“我爱你”也不能拯救他的灵魂。不要把自己搞得跟救世主一样，他的人生应该由他自己决定，况且这句话也许根本就不是救赎，而是饮鸩止渴的毒药。
如果你想以此来换取被爱的幸福感或者某种好处的话，可能你永远不会被发现，而且不管你的谎言有没有被揭穿，生活仍是会继续的。但是，如果你撒了谎，你就会觉得人人都在对你撒谎，这种活在谎言中的日子过得会不会有点太辛苦？如果你确定你可以如此享受（且不论这是否真的是一种享受）而不会觉得不安或者沮丧，那你可以试试看。
有自我，才有健康的关系
到底要不要为了对方而牺牲自我？牺牲到什么程度才是底线？不可否认，总有女人喜欢陶醉在无止境的自我奉献或者母爱泛滥的拯救关系中，她们以爱情为借口，逃避自己的生活，抹掉了自己应有的正常的情感反应和义务。为了他放弃一切？这无疑在暗示他和天下：你应该、并且必须也这样对我、爱我，让我过上我想要的生活，不然，你就对我有所亏欠——我是多么伟大，为了你，现在什么都没有了。
但是感情的经营不是一厢情愿，更不是一手包办，这种看似伟大的牺牲和悲情背后其实是深层的自私，不考虑别人的感受和承受能力，按照自己的意愿去设计和发展感情，而不是两个人共同承担。
健康的感情不是这样的，它需要的绝不是自我的放弃和全身心的奉献，而是相处的智慧和责任。下一次，在为男朋友或者丈夫付出之前，想想有没有这样对待过自己。人，尤其是女人，首先应当让自己幸福。
实际上，你想要他多爱你，你就要多爱你自己。连自己都不爱自己的女人，他凭什么来爱你。他不是你儿子，他不会感激你为了他容颜憔悴、心血耗尽，他要的是一只聪明、美丽、脸色红润的“孔雀”。如果你不幸真的把自己熬成了黄脸婆，他最多只会无限内疚——成天和一个要为她内疚的女人在一起，他一定做梦都怕，因为谁都不喜欢被负罪感压迫的感觉。
不管你选择爱还是被爱，都要明白，持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，而且是建立在平等的基础之上的。任何只顾疯狂爱人而不顾自己是否被爱，或是只顾享受被爱而不会真心爱人的人都不会有好的结局。
小贴士：寻找“迷失”的自我
著名的心理学家埃里克森认为，“自我”是一种独立的力量。它能结合我们过去的经验和现有事实，引导自己的心理能力向更为合理的方向发展，它决定着个人的命运。“自我”有时会混乱，如在怀疑自己时，或是在爱上一个人时。但是，如果希望自己不被这些困惑影响终生的话，那就在“自我”出现问题时，积极地去寻找它。
给自己一个安静的心理环境，认真地与心而不是与现实交流，问问自己真正想要和需要的是什么，“自我”就会在你的“自我关注”过程中慢慢回归。
