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第16章 把话说到对方的心坎里

把话说到对方的心坎里是沟通成功的一个关键因素。在日常生活中,多数人在家里一个样,在单位又表现出另一个样,这就是人的两面性。刚参加工作时一种状态,工作几年后又是另外一种状态,这种现象是普遍存在的。这些复杂的情况就需要我们在沟通时,想对方之所想,念对方之所念。当和对方探讨他认同的观念、立场、兴趣、爱好或经历时,两人的思想就很容易产生共鸣,碰撞出激烈的火花。这其实就是人的一种相似相惜心理。在与他人交往时,如果我们能找到对方的“动情点”,把话说到对方心坎里,根据这种心理,就能很容易与对方建立起良好的交往关系。

曾经有一位大学生向心理咨询师咨询:“我有两张脸,一张脸在白天快乐无忧,和朋友嬉闹玩笑;而另一张脸在我一个人的时候出现,我通过持续地写日记来发泄内心的痛苦和失落,有的时候我也分不清哪个才是我。我内心很矛盾,我的心理是不是有问题?”

弗洛伊德对于这种问题的理论,已经给了我们很好的解答:人的性格与心理分成两部分,一部分是“表象”,一部分是“潜意识”。在通常情况下,“表象”由人的心智控制,心智源于成长过程中对世界普遍理解的判定标准,这个标准决定了你能做什么和你可以做什么;而“潜意识”则突破了普遍理解的概念,它起源于遗传、刺激(条件反射)等不定因素,在心智无法判定标准或丧失心智时,潜意识便会主导人的行为。所以,人的性格与心理都是双重性的。在此基础上,一个人本身可分自我、本我、超我。自我是原始的,冲动的,享乐主义的;本我就是现在活在当下的自己;而超我则是善良的,按道德标准要求自己的。当自我的原始冲动想表现出来时就会受到超我的道德标准压制,所以活在当下的本我就经常会感到矛盾,就得在这两种思想中保持一种平衡。

从心理学的角度来讲,人都是有矛盾心理的,并且人的性格和心理具有双重性。就因为人的矛盾心理和双重性,冷读术才能发挥效果。亦即,从相反的两面去评断一个人,一定不会说错。

“你有时很悲观,非常烦躁不安,对人不友善;有时又很乐观,信心十足,与人相处融洽。”

不论对处世乐观还是悲观的人,这样说都不会错。因为没有人任何时候都是乐观或悲观的。

人不可能任何时候都保持坚强,不可避免会受到挫折,所以,人的内心有时候会很软弱或恐惧。对任何人说:“你外表看起来好像很坚强,但内心也有软弱或恐惧的时候。”都不会错。

善意地指出对方性格和心理矛盾的两面性,就会让对方觉得你很了解他,懂他的内心。每个人都是期望有人能理解他隐藏在深处的痛苦和矛盾,因此,在人际交往中,当你说中了对方深藏在内心的另一面,对方一定对你很有好感,并愿意与你认识、谈心。

我们不妨把功课做到家,试想一下如果对方是个争强好胜的人,如何设计话题?如果对方外表很文静,如何设计话题?如果对方不善言谈,如果对方待人随和,又如何设计话题?

利用人的性格和心理的两面性设计话题其实很简单,这就如同我们在学校被老师要求找相关词语的反义词一样。这里,只需要我们尽量多掌握一些描述人的性格、心态、观念的正反两面的词组,把话说到对方心里,同时在设计的过程中遵循原则即可。

所以,这需要我们多掌握一些人的日常心理活动,究竟如何窥探对方的心理活动呢?我们不妨来简单了解一下。

很多人在面临压力时会将手臂交叉并反复用双手摩擦肩膀,仿佛很冷的样子。看到这样的动作,常常会令我们想起母亲抱住孩子的场景。具体情况具体分析,这是一种保护性动作,它能让人平静;同时,这也是一种自我安慰方式,通过这么做,会产生一种安全感。但是,如果你看到一个人双手交叉于胸前,身体后倾并表现出挑衅的神情,你可千万不要以为这是一种安慰行为啊!

透过具体的观察他人的安慰行为,更有效地解读他人,为了能从非语言安慰行为那儿获得更多信息,以下指南就成了我们的风向标。

首先,当安慰行为发生时及时认出它们。我们已经介绍了主要的安慰行为。只要留意捕捉这些身体信号,发现它们会变得越来越容易。为每个人建立一个安慰行为基线,这样,就能注意到安慰行为的量度和密度上的变化,进而做出相应的反应。

其次,当看到一个人做出安慰动作时,停下来问一问自己:“他为什么会这样做?”要知道这个人肯定是遇到了什么令他心神不安的事情。而现在要做的就是做一名非语言情报的收集者,去找出其中的缘由。需要了解一点:安慰行为一般都发生在一个人遇到某种有压力的事情之后。因此,作为一条基本原则,凭借安慰行为的出现,基本上可以断定某些令人感到压力的事情发生了。

再者,将安慰行为和相应的压力来源联系起来的能力,能够帮助我们更好地理解与我们互动的人的思想与行为。在某些特定环境中,我们可以通过说些什么或做些什么,来判断一个人是否感到压力,进而更好地理解这个人的思想和意图。同时注意人们安慰的部位,这也很重要,因为压力越大,相关的面部或颈部抚摸的动作就会越多。

最后记住,安慰行为的发生率越大就表示压力或不适感越强。安慰行为是区别舒适与不适的主要方式之一。从某种角度来看,安慰行为就像我们的边缘反应的“接应队员”,在很大程度上反映我们的情绪状态与真实感受。

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