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第78章 “七年之痒”需要夫妻双方共同面对

报上有过一则报道,是通过调查900对幸福夫妇所得的结果。这项调查指出,一般夫妇互相适应的平均时间是七年。

这是一个平均时间,许多夫妇相互适应的时间可能短,也可能更长。

美国著名的社会学家、心理学家凯瑟琳女士经过多年研究后得出:婚姻在4岁、7岁、12岁时会出现危机,婚姻危机的周期大约在4年左右。

在漫长的婚姻生活中,时常会出现一些危险期,在这期间,夫妻双方如果关系处理不当,就会导致婚姻破裂。一般来说,婚姻生活中会出现七个危险期,它们分别是:

★?责任焦虑期。比如孩子的降生,此时应该时常以互相传递敬重与爱慕之情来巩固和发展爱情。

★?厌倦劳动期。家务是这一时期的矛盾焦点,作为妻子,首先要认识到丈夫有分担家务的愿望,并强化他的意愿。而作为丈夫,既然认识到有责任分担家务,那么就应该主动行动起来。

★?逐渐分离期。到一定时间,夫妻之间会出现所谓的“静默期”,相互之间很少吐露内心的想法和情感,似有无话可说的感觉。这时,男女双方通常会去找能谈心里话的知己。

★?七年渴望期。这时是离婚率的最高年份,这也就是人们常说的“七年之痒”。聪明的夫妇往往在这时重新调整他们的生活,使之丰富多彩。

★?实力地位较量期。?通常表现为为钱、为孩子、为性或为姻亲而发生争吵。改善的措施有:应听取抱怨,不要把争论暴露在他人面前;可以在双方都轻松而平静的时候多次讨论。在争吵中提出离婚是不明智的。

★?二十年渴望期。一般也称为男性“绝精期”,这是他最需要得到安慰与理解的时候。如果他妻子不能给他这种理解和安慰,往往会导致他去寻找另一个女性来得到这些。

★?老年恐慌期。一些人慢慢失去生活的追求,开始欣赏或抱怨所过的生活。

鉴于此,夫妻双方应该相互理解和安慰,共同战胜恐慌心理。

我们来看一个例子。

立民发现,结婚七年,他与妻子的性生活已经完全走样,每次做的时候,都希望赶快结束,两人好像只是在勉强应付对方的需求,才不得不做。没有澎湃的激情,没有兴奋的回应。每天回到家,就听到叮叮当当的锅碗瓢盆声、嗡嗡的洗衣机声,或响个不停的电话铃声,实在烦躁不堪。

妻子虽然是在尽家庭主妇的责任,但下班一进门,看到她忙得团团转,不能稍停,也实在令立民无法再提起任何“性”趣。

反过来,立民的妻子更是有满腹委屈:

“他每天下了班回家,一进门就一副可怜兮兮的样子。脸上明显地写着‘我累了一天了,好好抚慰我吧’。其实,我并不是不想给他倒杯茶、帮他捶捶背。可是,七年了,每天都这样,谁受得了?既是儿子的妈,还得当他的妈照顾他。”

“七年来,我天天努力做到为人妻、为人母的职责,盼望着他能改变,变成一个体贴的男人、能给我爱的丈夫,可是这么久以来,他却让我失望透顶。”不止这样,立民的妻子越说越觉得委屈:

“固定的,一到晚上11点,他就对我说,‘上床睡觉吧!’每当这一刻,我的内心就燃起一股怒火,当了一整天的煮饭婆、洗衣妇,他现在随口一呼,还必须扮妻子、演爱人,就像履行例行的家务事一般,为他履行性爱的义务。你说,这样我能对性爱有半点‘性’趣吗?”

立民和妻子的抱怨可说是“公说公有理,婆说婆有理”。

在婚姻仪式中承诺说“我会永远爱他(她)”,和吃饭一样容易,然而要真正地实践却很难。和同一个人,共同生活七年,一直保持同样的感觉、同样的性爱强度,是不简单的事。

不管四年,还是七年,很多夫妻在一起久了,生理和心理会有出轨的念头是不争的事实。

最大的原因在于,原本能满足爱的需求的“家”,已经变成一种束缚,而非谈情做爱的地方了。跟“家”相比,别的地方、别的人才是令人向往的“乐园”。甚至于幻想和异性同事间的激情,都比与配偶间真实的身体接触还来得动人心弦。

“家”充满焦虑、烦恼、责任和冲突。一张张待付的账单、没完没了的家事、吵不完的架、在千篇一律的生活下,夫妻俩逐渐厌倦了长久面对相同的事、相同的人。

然而内心又得抗拒在环境中的各式各样的诱惑,紧张的心理状态,会在两人心中不由自主地产生。甚至一些抢被子、打呼声音太响等鸡毛蒜皮的小事,都可能成为双方大战的导火线。在原本就危机重重的关系上雪上加霜。夫妻生活被太多的压力与冲突占据,慢慢地性行为也会随着变得冷漠。夫妻长年住在同一个“窝”里,要他们一生都能享受和谐的性爱,确实是件很不容易的事。

当一对夫妇结婚七年之后,发现那种紧张兴奋的感觉没有了,这时,你们不必感到沮丧,婚姻的美满幸福需要时间和耐心,只有通过时间和耐心培养起来的爱情才能够经得起考验。

但是,在现实生活中总会有一些人认为爱情永远应该是花前月下、情意缠绵的,当罗曼蒂克的热情消失后,性的兴奋消退之后,便以为爱情也没有了,于是又去寻找另一个伴侣,这真是一种幼稚而又不成熟的爱情观。其实,成熟的爱是一种精神上的互相激励,事业上的互相支持,同时,它也是心灵上的互相理解和关心。

当然,性的兴奋也是组成幸福婚姻的一部分,但绝对不是全部。有许多夫妇认为,当性的兴奋消退之后,爱情也没有了,而没有在性以外的各方面进行互相协调、适应。由于这种不成熟的态度,使他们不肯在婚姻生活的其他方面进行努力,结果导致了一次失败的婚姻。所以,在结婚前,我们必须明白这样一个道理:性生活方面的关系虽然很重要,但绝不是婚姻生活的全部。

治愈“七年之痒”,是夫妻双方共同的责任。

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