我忙转过身去，发誓绝对不再看他第三眼。
这僧人见我还是不理，声音突然大了起来，他孤注一掷地喊道：“小姐！你与那妖魔鬼煞虽然缔结盟约，但命中必有一劫！这大楼的阴气深重，与你相冲。如果你就此一走了之，你与那妖魔鬼煞都必定会遭受劫难！”
他这么一说，我心里倒是真的突突跳了一下。
说实话。
虽然这几天燕少都面色轻松，但我总也觉得，这段时间发生的宠物死亡事件，仿佛是与我和燕少有所关联的……
这僧人，也不知道是敌是友，是好是坏，但听他说的几句话，倒像是真有两把刷子。
我于是打破了自己的誓言，回头去看了他第三眼，并且说了见到他以后说的第一句话：“那么……依你所言，我该怎么办？”
没看错，这男人脸上顿时出现了一个笑。
这笑……
突然让我觉得有些毛骨悚然。
男人嘿嘿笑了一下：“实不相瞒，贫僧修的，乃是小乘佛教之欢喜禅。女施主如果可以和贫僧共修欢喜禅的话，倒是可以破掉你命中的劫数……”
我一阵反胃，晚饭都差点吐出来。
燕平青曾经跟我说过修什么欢喜禅，被我打成了龟背。
现在居然是不是个人也跑来跟我说什么修欢喜禅……
这、这修小乘的人，都这么猥琐么！
我顿时想也不想，张口就气愤道：“杂种！咬他！”
杂种原本就已经从草坪那头摇头晃脑地跑过来了，一听到我的命令，雪白的蓬蓬毛立刻一立，咆哮着就冲了过来。
这男人回头一看，手中的拐杖一伸，大叫道：“呔！我是道这里阴气深重，原来是你这妖孽在此作乱，看贫僧不……嗷！嗷！松口！别咬！别过来！”
然后，我就看到这位号称修小乘佛教的高僧，挥舞着手里的拐杖，连滚带爬地被杂种追得没影了……
这个不愉快的插曲过去之后，杂种又摇头晃脑，悠悠然然地蹦跶回来了。
我再也没见过这个男人。
我赞扬了杂种护主有功，杂种特别撒娇地用头蹭我的小腿，发出咻咻咻的声音。
回去之后，我告诉了燕少倒垃圾的惊魂一刻。
没想到燕少原本睡在沙发上，顿时坐了起来。
“他说什么？”我分明看到他紧张了起来，“他真的那样说了？”
我点头说是啊，不过这人多半是胡诌一通。我摸着我家杂种柔软的背，说：“我家小杂这么可爱，什么妖孽啊，我看他才是妖怪！”
燕少眉头皱了皱：“什么都不说，其它他倒是全都说中了。”
我有些惊，忙问什么都说中了。
燕少闭了一下眼，他靠着沙发：“我魂魄分离一年的时候，会发生什么，我和阿青都不知道了。但应该不是什么好事，届时如果还找不到我的肉身……”
我咋咋呼呼地惊道：“这就是那人所说的劫难吗？”
燕少凝目：“如果再遇到这个男人，你想方设法把他拖住，我要看看他是何方神圣。”
我听燕少这样说，反倒有些后悔把这人赶走了……
不过，事实证明，我实在是多虑了。
因为，第二天早上，我刚和燕少下楼，昨天那个藏獒似的邋遢僧人，就杵着拐杖，愁眉苦脸地在我楼下等着了。
“女施主，”见到我，他跛着脚，一拐一拐地走了过来，声音里带着哭腔，“你要对我负责任……”
我惊悚：“负什么责任。”
我可没对你干过什么不三不四的事情。
这男人把一条包扎着不知道什么破布的腿伸到我面前，继续哭着：“我昨晚被你家狗咬了，你得负责任，带我去打狂犬疫苗。”
我：“……”
我悄悄问燕少：“他真的是被狗咬了？”
燕少也默默无言：“大概是吧……”
于是，我只有请了假，送这个男人去市防疫站打狂犬疫苗。
去了才看到，如果真是杂种下的口，那还真是下得够狠的。这男人的腿肿得老高，一大排牙印，深深陷下去。
一上称称体重。
好家伙！
居然有一百八十斤！
按这个体重算下来，我光是国产疫苗费，都要花上千了。
这男人夸张地嗷嗷大叫着：“痛！痛死了！等不到得狂犬病，我就得痛死了。”
这浮夸的演技连医生都看不下去了，踢了一下他没受伤的那只脚：“男子汉，哭个毛线！你看隔壁人家三岁小姑娘都比你坚强！脚！收回去！”
这男人摆着头发，就跟一头被欺负了的长毛犬：“我要打进口疫苗，进口的，我身体不好，不打进口的副作用肯定大。”
我：“……”
燕少：“……”
医生，问我：“……那你愿不愿意负担进口的药？”
我摆手，一秒也看不下去了：“进口就进口吧，对了医生，你们这儿还做不做手术？”
医生说：“原则上犬咬伤，不是特别严重不会给缝合，看你们需要。”
我说：“能缝合的话，最好把他的嘴顺带缝上，多少钱我都出。”
我这话说完，连燕少都笑了。
医生立刻瞪了一眼男人：“听到没有？你再嚷嚷，不给钱我也想缝了你！”
这男人吃硬不吃软，被威胁一通，只委屈地看了我们几眼，倒也不说话了。
医生要他身份证，他说没带。
医生又让他填姓名，他说：“我叫小相公。你帮我填填呗。”
这名字一说出来，我和燕少还有医生，全都喷了。
小……相公……
这么一个彪形大汉，叫这么言情这么娘炮的名字，一点也不绿色环保啊有木有？
医生板着脸：“说真名！”
男人说：“小相公。”
医生甩笔：“再说一遍，说真名，要不然不给打疫苗了！”
男人相当委屈：“真的就叫小相公……”
医生把笔一推：“自己写！”
男人一推手，很赖皮地：“我不会写字。”
我们：“……”
没文化真可怕。
最后，还是我帮他填了表。
我写上小相公三个字，这男人立刻纠正道：“不是小，是肖，小月肖。”
一旁的医生比我还暴躁，简直恨不得把针管都插他身上：“你不是不会写字吗？”
自称小相公的男人便一缩脖子，很怯弱地样子：“我、我写字丑……”
我也懒得再跟他浪费时间，问他年龄，二十九，比燕少只大两岁。
问他籍贯，他又支支吾吾起来，一会儿说自己是淮南人，一会儿说自己祖上是日耳曼人，一会儿又说村口有颗大槐树……
我和医生白眼球都要翻不下来了。
最后资料还是草草填了，不了了之。
等打完针，我和燕少正要走，这男人又拦住了我：“姑娘……”
我没好气地：“说！”
他朝我伸出一只手：“那个……你家狗咬了我，是不是要赔偿我一点精神损失费？”
