心里是一阵阵的酸痛，但强忍着，没流露出一点。妈妈知道我的内心，她不住地为我削香梨，一瓣一瓣地喂我。
是深夜了，仍然无法入睡。孤寂如蚂蟥一样无声潜入血液。它传染我，颠覆我，几次让我产生打电话的冲动，但理智告诉我不能，又何苦这样呢？剪不断，理还乱，还不如，还不如这样人间蒸发的好。乱麻，更需快刀斩。
不想，不想这一切了。这个世界，还会属于我吗？不会了。我已经接受了这个现实，接受了那次意外的事故，接受了那个打破的试剂瓶，接受了那些人工培养的病菌……也许这就是命运，一种挡不住的、不可回避的命运。
我被隔离前，还感到很侥幸，感觉自己不会被感染。我被隔离后，一切都如期而至了，呕吐，虚脱，恍惚……我知道我在劫难逃了。我想到了余勉，想到了他消瘦英俊的脸……他是不幸的，有幸遇到我，但还是不幸的。我知道那结果迟早会降临他头上的。他会痛苦得发疯。是的，发疯，为什么不幸会再一次降临他头上呢？他本来应该有个完美的爱情。是的，我已做不到了。他的童年是那么的凄惨，被遗弃，孤儿院……我难以想象，那个孤儿院我不是去过吗？向阳坡，那些耀眼的向日葵，我曾有的心跳和迷乱……如今，都要化为记忆了，记忆，这甜蜜而又痛苦的结晶。
10月3日 晴
能起身了。主治医生说我有些好转了，但我知道，这是些安慰的话。我清楚我的病情。妈妈回南阳了。听说姥姥也病了，舅舅很着急，正把姥姥转到妈妈所在的医院。
房间里一下子空了许多，没有妈妈的陪伴，似乎少了些什么。那个漂亮的实习护士看到我说，橙子姐，没有点滴，今天可以到院子里走走。
不知为什么，想走出门去，却感到了一阵阵的心慌，呼吸也随即急促了起来，只好斜靠在床上，读梭罗的《瓦尔登湖》。这是第二次读这本书了。书里所描绘的田园生活，几乎快成了我的向往。想想这么些年，除了读那些枯燥的专业书，我还读过什么？没有，几乎什么也没有。为了学业，为了研究，我付出的东西太多太多了。
在这方面，我喜欢余勉，喜欢他的洒脱，喜欢他的玩世不恭，喜欢他在所谓正统面孔下的戏谑和反讽。我觉得那很真实，很本真，有多少人能真性情地为自己活着呢？
下午的时候，想吃水果，一个梨子削了半天，吃下后又有些反胃，就着痰盂吐，强烈地呕吐，但又能吐出些什么呢？胃里空空如也。
昏昏沉沉的，不到傍晚，就想瞌睡。睁不开眼，俩眼皮儿沉得如磨盘，我用力眨呀眨，怎么一点儿力气也没有了？
头重脚轻。是的，昏眩。晕，像喝醉一样……感觉很糟，很糟……几乎，几乎握不住笔。
白色影子来了。那些白色的恐惧。它蔓延。它炸裂。它像汁液一样，渐渐地注满了我肉体的杯盏……
10月9日 风
很糟的一天，几乎连眼也不想睁，躺在床上，一动也不想动，我是墙上的那只壁虎吗？
