军师走后，我们又成了没头苍蝇。大哥目标明确地说：“军师临走时又向我推荐了他的老同学卧龙，说名叫诸葛亮，住在卧龙岗，智商在他十倍以上，年纪轻轻已是全国第一高校襄阳大学国际政治和WTO双料博士。其人自比管仲、乐毅。我们一定要得到这个超人！”
“天啊，智商比徐军师还高十倍！那得比我们强多少倍啊？难道我们真的是弱智？”老三被吓住了，怀疑起自己的智商。我却不屑一顾——我最讨厌有人比我还狂！他妈的，自比管仲、乐毅是吧？我还自比盘古、后羿呢！
我正在大发不满，大哥已经开始部署计划了。子龙留守，我们三兄弟同去请军师。
我和老三强压不满，跟着大哥上了路。大哥恭敬得像是去见皇上那次，又是烫发又是沐浴，还准备了一堆高级补品。一个二十多的小屁孩，还补呢，补死！我一路上骂骂咧咧，老三也配合着哼哼唧唧起来。
一路上辛辛苦苦，好不容易找到了卧龙岗。一问起诸葛亮，这里的人简直跟听见“四大天王”一样，都大加夸赞之词，还说连他们这片最新的一首流行歌曲《梁父吟》都是诸葛亮自编自唱的，现在火得很。我冷笑道：“这个诸葛亮还挺会给自己造势的！真的假的？”
我迫不及待想看看这个传奇人物。但结果令我们失望：诸葛亮不在家。在他的一个书童背了三遍才记熟大哥的官职加名姓后，我们离开了那座公厕一样的小茅屋。
转眼冬天到了，大哥为表诚意又拉上我们再赴卧龙岗。结果这次更巧，把诸葛系列一锅端全见到了，就是没见着诸葛亮。我们连他的几个“庐中密友”都见到了，这个混蛋却自己跑到不知何处过年去了。
老三怒了：“两次不见，什么意思？这混蛋太狂了吧！不如让我把他捉来！”大哥气得脸都青了：“老三，你胡说什么呢！”我也大怒，跟着骂：“老三，休要胡扯！”大哥赞许地看看我：“还是二弟懂道理！”但我之后的一句话差点把大哥气挂了。我说：“两次不见，不是他傲气，而是心虚啊。他其实是个徒有虚名的草包，没见过世面，这次吓着了吧，哈哈！”
不过不论我们怎么说，老大还是在半个月后，坚定地带上我们第三次前往了那座茅厕，噢，对不起，茅庐。
我一路黑着脸，老三本来就很黑的脸更是黑得像个非洲土著。已经轻车熟路的老线路，由于我们一路无话，显得那么长。
到了门口，迎出来的还是那个书童。老三皱皱眉：“又是这倒霉孩子！看来又白跑了！”倒霉孩子却挠挠头说：“诸葛孔明先生在，不过在睡午觉……”“这就好办了。”老三一跃下马，直冲进去，边冲边用特有的大嗓门喊着：“诸葛亮，起床了！”大哥一把把他拽住，低吼道：“你能别老用内力说话吗！给我闭嘴，安静等着！”老三气得只好把一堆*#￥%咽进肚子里。
那个下午的时间过得真他妈慢！我们眼看着太阳从头上转移到了山那边，这头“猪哥亮”依旧在熟睡中。大哥一脸虔诚，垂着两只长臂。老三则烦得几乎要去后院放火。我虽然制止了老三的极端行为，但也气得腾腾的，心里琢磨着：这“猪哥亮”是不是嗑药了？怎么睡成这样？
终于，在五小时四十六分二十一秒之后，屋里传来了一个清亮的声音：“有人来过吗？”紧接着是书童的汇报。“猪哥亮”这才意识到自己和猪已经没有本质区别了，赶紧整理衣帽。大哥的夙愿得偿了。
之后的时间，我和老三在外面遛马，屋里据说发生了著名的“隆中对”，这个读者们想必比我更清楚。当我看到一脸泪痕的大哥走出来时，我只知道，诸葛亮一定被“降服”了。
果然，一个年轻书生跟在大哥后面走了出来。好个帅小伙！不过是不是绣花枕头就不好说了。我还是满腹狐疑：难道以后让这么个“花瓶”领导我关云长吗？
回新野的路上，我和老三都没理诸葛亮，大哥只好打着哈哈调节气氛。不过大哥比起以搞笑搞怪为生活主料的我和老三，实在是太不幽默了，搞得气氛越来越冷。大哥后来也意识到了自己有多冷，为了不给新军师留个白痴的坏印象，干脆闭嘴了。
