从湖上掠过来的风冷冰冰的，不知道湖里会不会有一只眼睛正盯着我呢？我不由得加快了脚步。突然，我发现湖的那一边有两个人在散步，看他们的身影很像我爸妈。我不禁一阵狂喜：不会是爸妈刚好在这儿散步吧？！我向前紧跑了几步，仔细一看，心中又涌起一阵失望：不是他们。正在这时，突然有一辆黑色的小轿车掉头朝我开来，在我身旁不远处停了下来。要是这车是来接我的该多好啊！只要上了车，我就能摆脱周围无边的黑暗了，就安全了。可是突然，我脑海里又冒出了以前看过的新闻：某大学生独自在路上走着，突然被拉入旁边的一辆车里，从此就没了音讯。又联想到各种贩卖人口和人体器官的案件，我不禁心中一惊。不能再犹豫了，我拔腿就跑。一口气跑了很久，我才敢回头看，还好没有人跟上来。
过马路的时候，一连串过去十几辆车，把我弄得彻底无语了：我想让路上车多点、热闹点的时候，一辆车也没有；我过马路的时候，不希望有车挡路，车流量却一下子大了起来。
过了路口，就进入了一个村庄，周围都是低矮的平房，黑咕隆咚，伸手不见五指，还不时传来两声狗叫，在寂静的黑暗中传得很远。这时我也顾不上害怕了，只是一心想赶快到家。
仿佛过了一个世纪那么久，我终于看到了熟悉的灯光。推开门，我长舒了一口气。爸妈被我吓了一跳，一顿铺天盖地的训斥是在所难免的了。但我心里还是暗自庆幸，终于安全到家了，有种劫后余生的感恩。
平淡无奇的人生是乏味的，经历才是一个人最宝贵的财富。如果可能的话，我希望我的人生能够多点探索和冒险，不再是一片平静的死水。
（本文发表于2012年2月25日《许昌日报》）
偶记
心田已经荒芜了好久，今天又过得不太平常，写下这篇日记，让自己日后的回忆有据可依。
我总是不想把自己的日记写成流水账。但有时想想，日记，不就是简单地记下一天的事情吗？你干了什么，想了什么，只要是真实的，就有记录的价值。日后看到自己彼时彼刻写的东西，不知会是什么感觉。跳出了当时的那些牵绊，心情最终会变得平静，我希望日后想起来我的每一天，心中不会觉得懊悔。
早上四点半起床，很少这么早起床。由于新鲜觉得很精神，少有的精神，可能我在半夜和凌晨精神最好吧。收拾收拾，快到五点钟的时候乘车出发。从天黑走到天明，太阳慢慢从地平线下升起来了，跟着我们一直走，一直走。早上赶路的感觉真好，心里出奇平静，充满希望。耳边是我最近最爱的Lee Hom充满磁性的声音，这声音不知怎么的，可以安抚我的烦躁和不安定。
在一个服务区停了一下，荡了会儿秋千。现在的秋千越来越少了，起码在我的家乡是很难找到了，所以每回经过这个服务区我都要下车荡秋千，这感觉真的很快乐，是不掺任何杂质的快乐。正像有句话说的：“真正的快乐是不需要理由的。”可是不知道从什么时候起，也不知道已经多久了，我的快乐，似乎只和成绩、成功紧密相连。正因为这样，我的快乐也越来越少，越来越虚假。我有时候真的不明白，如果成功要以快乐为代价，这样的成功还有意义吗？无论多么巨大的成功，换来的只是暂时的狂喜，过后只留一场空和自己再也平静不了的心海，这到底是收获，还是牺牲？无论怎样，我只知道，我现在过得不好，一点也不好，这不是我想要的生活，但我不知道怎样抽身。无路可退的时候，人的忍耐限度是惊人的，可我害怕总有一天我会承受不住，会崩溃。
如果没有太高的期望，可能就不会紧张。可我就是做不到。我没有办法做到不在乎结果。我终于知道，我的心，真的很弱，一点也不像我所希望的那么坚强，虽然我一直不愿承认，还要把坚强、镇定的面具戴在脸上。累了，真的累了，我想做回真正的自己，不想再为难自己，不想再挑战自己的承受能力了。
算了，还是回到现实中来吧，不管怎样，今天的比赛一定要完成的。口语从来不是我的强项，而且又是在这么仓促的情况下。候考的时间是最难熬的，是我自己也没有预料到的难熬，因为我抽到了第二组的最后一名。真的轮到我的时候，感觉像做梦。考官很好，但我没办法不紧张，说得比平时差很多。不管怎么样，终于比赛完了，至于结果怎么样，还要看运气了。
回到家，感觉自己的精神和力气都被抽干用尽了，什么也不管了，事情都留到明天去干吧，上床睡觉……一觉睡到晚上九点左右，起来吃点东西，接着准备下周的选修课考试。明天还有很多事情呢，一大堆作业要做，没有时间懊悔，加油！过去的就过去吧，还是要往前看！
遥远的爱
“没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。”这话乍看很有道理，但放到我们追星族身上似乎就不适用了。我们为了自己喜欢的明星哭，为了他们笑，为了他们伤心难过，为了他们欣喜若狂，为了他们牵肠挂肚，为了他们食不知味。不是追星族的人可能没有过这样的感受，会觉得我这么说有点夸张，但请看看追星族们在见到自己喜欢的明星时那疯狂的尖叫、激动的泪水和不顾一切的拥抱、亲吻甚至强吻吧，请看看在自己喜欢的明星遭到一丝一毫的质疑或受到一丝一毫的“委屈”时追星族们那激烈的反击和泛滥的爱心吧，你或许能明白我们的“爱”有多强烈、“思念”有多深。
但事实上，明星对我们来说只是陌生人。我们认为我们了解他们、懂得他们，可实际上我们看到的往往只是他们有意呈现给大众、希望我们看到的一面，我们眼中他们的“完美”也是人为制造出来的。一切的怦然心动、思念煎熬、紧张激动、伤心痛苦、柔肠百转，都是我们自作多情一厢情愿而已。尽管作为一名忠实的粉丝，这是我非常不愿意承认的，但这是冷冰冰的现实。如火的热情不能使它消融，多么浓郁的爱也无法将它暖化。不相信吗？那么请你设想一下，在汹涌的人潮中、震耳欲聋的欢呼声里，你心目中的“他”——那个处在焦点处的他、被光环包围的他，会注意到你多看你一眼吗？你对他的付出、牵挂和热爱，难道会得到他一丝的回应或回报吗？这真可谓匪夷所思。你一定会奇怪为什么还有那么多人甘当粉丝，如此“无私”、不求回报地付出自己的时间、精力和感情吧？就让我来说说我这六年来的追星经历和心路历程吧，或许你看了之后会明白。而对我自己来说，也是时候理清自己的思路，让自己冷静下来，让头脑清醒清醒了。
我喜欢上的第一个明星是黄晓明。那是我上初二的时候，电视剧《神雕侠侣》正在热播，黄晓明饰演男主角杨过，那俊朗的外表、深情的眼神和他在剧中专情、痴情、敢爱敢恨、洒脱不羁的个性，深深地打动了我，我立刻喜欢上了他。因为对黄晓明的喜爱，我把他演的那版《神雕侠侣》从头到尾看了好几遍，深深地沉迷于其中的情节而不能自拔。现在跳出了当时的狂热，回头想想，我当时喜欢的与其说是黄晓明，倒不如说是黄晓明扮演的杨过。把杨过那完美的性格和心灵安放在一个如此英俊帅气的男演员身上，很难使人不动心。于是我把对杨过的爱也转移到演员身上，疯狂地喜欢上了黄晓明。从此以后，只要是他主演的电视剧，我一定会一集不落，甚至还买了他的正版专辑，尽全力支持他。对他的喜欢持续了将近三年。在这三年中，看着他主演的电视剧、听着他的歌或者是想到他的时候，我心里就会觉得甜蜜，时常幻想着和他见面的场景，并因为自己见不到他而痛苦，甚至因为他的绯闻女友而伤心吃醋，甚至让他走进我的梦境……这种强烈喜欢、疯狂迷恋的感觉，恐怕永远也无法从我的记忆中抹去……
接下来，我又断断续续地喜欢过好几个明星，比如林志颖、胡歌、王力宏等。
去年7月底，王力宏来到我的家乡参加了一个演出，当时我去看了他的表演，立刻喜欢上了他，不仅因为他英俊的外表、充满活力的表演，还因为我觉得他把自己的感情倾注到音乐中，使他的音乐有了生命，令人听了不由得怦然心动。他的摇滚歌曲或舞曲让人觉得充满活力、血脉贲张，慢歌又能很快让人安静下来，有的歌中那淡淡的悲伤和孤独瞬间就能打湿你的眼眶，而有的歌那温暖的词句和旋律又好像和煦的阳光和轻柔的微风，温柔地抚平你心中的不安定，渐渐治愈你心中的伤口。刚过去的这个新年，央视春节联欢晚会邀请了王力宏登台表演，除夕之夜我一早就守在电视机前等着看他，当他出场表演的时候我仍激动不已。
有什么办法呢？我仍是一名傻乎乎的粉丝，徒劳地想从水中捞起那轮明月、从镜中折下那盛放的花朵。“明明如月，何时可掇？忧从中来，不可断绝。”他们对我而言比天上的星星还要遥远，而正是这永远走不完的距离，让我明白自己是多么愚蠢和疯狂。
也许是由于梦想的缺乏、方向的迷失，也许是由于自己的内向、封闭和对网络的痴迷，也许是由于这个年龄段的女生所特有的浪漫、爱幻想的性格特征，也可能是由于心理学上所谓的“光环效应”的作用，还有当今社会传媒的发达和明星文化的发展，总之无论如何，那样遥远的爱，我给过，却不想再给。因为它虽然热烈，却虚无缥缈，毫无意义。我甚至不知道我究竟把自己的爱给了谁，是那些明星吗？还是只是我心中一个虚幻的影子？
我知道，现在的我需要梦想，需要方向，需要找回自我，需要找回快乐而真实的生活。我也知道，能把我的思想从悬崖边上拉回来、从深渊中拯救出来的，只有真实而充实的生活和对家人、对朋友、对生活、对世界真切的爱，而非那些“完美”的明星们和那遥远得令人绝望的爱。
千千万万像我一样的追星族们，是时候清醒了。擦亮你的心窗，拨开心中的迷雾，脚踏实地地追求属于自己的真实的幸福。那遥远的爱既然如此虚无、如此空洞，为什么还要执着于此、白白浪费自己的时间和精力呢？
“不要只顾抬头仰望星辰，而忽略了脚下的路。”与君共勉。
