3月1日
从何时起我变得如此的反复无常，明明看头了一切，明明已下定决心不再伤心，可为什么心还是如此的痛。我是个贪心的女人，口口声声说知足了，却依然还缠着他不放，我怎么这么不要脸。
我知道你已经被我整的快疯了，我又何尝不是。如果说当初欺骗你是我不对，那为什么坦诚相对也是我的错，你究竟要我怎样才肯回到我身边，难道真要我死了你才会后悔？一遍遍的给你打电话，你的声音却越来越冷漠，似乎很讨厌我似的。我理解你，谁又愿意去爱一个人不人鬼不鬼的疯女人呢！
其实我也想洒脱点把你忘了，我也想找个工作好好上班，过一个正常人应有的生活，但我做不到。每天除了吃药外，就是蜷缩在床上想你，这样的我还有救吗？
3月18日
我已经连续睡了十多天了，每天只靠可乐，曲马多和幻想过日子。如果不是听见他骂我，也许会这么一直睡下去。他说了些什么我实在没有听清，只知道他很生气，可他为什么生气呢？等意识稍微清醒些的时候，他又走了，真不知道他是来干什么的。
探出身子向勾地上的可乐，才发现床边有两个盆子，里面全是血，原来我又自杀了，难怪他这么生气。我觉得自己是真的病了，两只胳膊上凡是能看见血管的地方全是刀疤。难看的刀疤。但我还是总割腕，不是想报复谁，更不是想吓唬谁，只是喜欢看见鲜血从我身体里留出来的样子，只是喜欢而已。看来我真的疯了，真的无药可救了。
3月30日
这个月我只吃了四包方便面，如果有人现在对我说人一个星期不吃东西就会饿死，我非揍他不可。短短的一个月我的药量已经涨到24粒了，还记得当初卖我药的那人说，曲马多一次超过20粒就得送去抢救了，骗人！我不是还好好的吗？原来想死都这么难，现在才知道自杀也是一门很高深的学问，想死的漂亮一些真的很难。
我发现自己病得越来越重了，不是身体的，而是心理的。我现在对什么都没有兴趣，对生的渴望一点都没有了，不知道这种煎熬还要持续多久，才能解脱。
6月20日
就在刚刚我把《负心汉》的全部章节都上传完了，心里一阵怅然。我已用文字的形式把这段感情全部记录下来了，算是留给你的一个纪念吧！
我并没有给《负心汉》一个完美的结局，这也许出自我现在的病态心理吧！我选择自己永远活在你的心里，而你也倾其一生来怀念我，对于现在的我这已是一种奢求，是一种最完美的幻想。书必究只是书，我们也没有生活在书中的故事里，我无法挽回你的离去，更无力面对所发生的一切，所以我选择离开。放过你，也放过自己。
来到梳妆台前，细心的为自己打扮，我真的瘦多了。高高的颧骨已使我美丽的脸颊开始变形，这还是那个让他着迷的女人吗？我尽量把自己画得漂亮些，其实已现在的脸色根本不用再打粉底了，但因为药物的副作用，我的脸上起了一个个红色的斑点，我要遮住这难看的斑点。
换上我最喜爱的那件白色长裙，再次坐到镜子前，肯定的点了点头，我还是那个美丽的女孩，还是那个他喜欢的女孩，只是脸色稍稍苍白了些。
心里有一种豁然开朗的感觉，马上我就要带着《负心汉》去一个地方，去那里为这本书，也为我自己画上一个“完美”的句号。
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