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第36章 拔掉这根毒刺

还有什么比伤害了别人自己却不知道更可怕的事呢?

你在任意炫耀着自己的个性,任它发出炫目的光彩。你笼罩在自己制造的光环下,洋洋得意,然而你却忘记了,闪亮的光辉不仅使你看起来夺目,也灼伤了注视着它的眼睛。

因为个性我们常常会这样想:“听我的,我的是对的。”“让着我一点,难道我不是你最在意的人吗?”“你真的在乎我吗?那么不要与我争了。”

……

看着你可爱的面孔,他/她能只把苦涩咽回肚子里。一次,两次,几次,他/她终于累了倦了,但你还不知道,你还在继续着自己的洋洋得意,不断向他/她提出更多的要求。

我们都太熟悉那个故事。两只刺猬,因为冬天的寒冷而相依偎到一起。但是,就在它们彼此接近的时候,它们却被对方身上的尖刺扎得很深很痛。

还有什么比这更可怕的吗?你伤害了他/她,自己却不知道,他/她默默地承受,只为了你无节制的快乐,你在毫无顾忌的笑,很开心,他/她在背地里流泪,流了很久很多。

所以,还犹豫什么呢,从现在开始,拔掉这根毒刺!

你必须学会改变自己

个性强的人大都喜欢给别人提出种种要求,却对自己很宽容。把别人搞得很累,自己却觉得合情合理,万般无奈之余他/她只好与你“斗争”。其实,与其强词夺理地要求别人改变,还不如先从改变自己开始。或许你曾以自己的棱角鲜明为荣,那么,请从现在开始,磨掉你的棱角。要知道,温厚体贴乃是婚姻之道。或许你曾以天马行空、目空一切为傲,那么请从现在开始,学会脚踏实地面对生活。以一个适合大众判断标准的方式活着,给自己一个回旋的空间,也给对方一个接受你的余地。改变世界,从改变自己开始。不要再自得其乐,把对方逼到角落里,以困兽的姿态与你对决,这时你就只有追悔莫及了。

你一定要学会反思

“不是冤家不聚头”,个性强的男女反倒容易凑成夫妻,也许是因为只有这样才能够抵消彼此身上的戾气。但走到一起容易,相处可就难了,极有可能三句话不投机就争吵起来,轻则恶语相激,重则摔盘子摔碗,大动干戈。

但如果你稍微学会反思自己,事情也许就不那么糟。夫妻之间的问题几乎都是双方的。自己身上的许多问题,一概看不到,一旦对方有什么问题了,立刻抓住不放,吵个天昏地暗。

一旦发生争执,想想自己是不是同样有问题呢?为什么一定要把责任都推到对方身上呢?反思自己就是宽容自己,不一定要凡事都分个高低,待气头过去,心平气和地谈谈,是不是就有许多缓和的余地?

你要学会讲道理

个性强的人大都喜欢把自己的感受放置在道理之上。他们常常这样想:“我喜欢的就是对的。”“我觉得好就是好。”如果这样,傲人的气势让对方难以喘息,即使是再有包容心的人也会苦不堪言,所以你一定要学会去讲道理。

一旦你发现自我意识在启动,不妨问一下自己:“我这样做对吗?”“这样做合理吗?”“怎样才是合理的?”有了这样的提示,心态就会回归平静,行动上就会理智许多,不让过度的自我意识控制自己,回归理性与现实,你的婚姻就不会再有那么多的问题。

你要学会照顾对方的自尊

个性强的人大都很自我,一旦性子起来了,眼睛里就只有自己,其他的都看不到,说话、做事,不再考虑对方,什么难听的话都能说出来,什么下不来台的事情都能做出来。

一位大男子主义的丈夫,从来不顾忌妻子的感受,总是以调侃妻子并不拿手的厨艺为乐趣,即使家里来了人也是如此,让妻子很没面子。无奈之下,妻子只好以拒绝下厨作为抗议。

所以,说话总要保持足够的余地,不要太强调自我而让对方下不来台。说话不留后路,给对方难堪,直至伤到自尊,对方只好反击,这样吵下去,夫妻关系就可能实质性地恶化。

你可以尝试着约法三章

如果你发现你们的个性都很强,都很难控制自己,不妨试一下约法三章,提前制定一些规则。比如争吵三句就喊停,不搞人身攻击,伤害对方自尊的话绝不能出口,不能当着孩子的面吵等。有了这样的约法三章,再出现争吵时,你们就能够克制自己,不让个性发展到失控的边缘。

一定要避免针锋相对

个性强的夫妻之间很容易发生矛盾,而矛盾不解决又会助长你们的个性。

一对夫妻,丈夫性格很固执,一有问题,嘴上不说,心里面较劲,无论妻子怎样和他沟通,他表面上假装应承着,心里面该怎样想还怎样想。妻子也并

不是一个容易敷衍的人,心想:“好,你不是不说吗,我就看着你,反复唠叨你,看你还说不说。”结果,总是因为一些小问题弄得不可开交。

夫妻间的事情,大都很难分出谁对谁错,争吵常常是出于一时的斗气。最伤害感情的就是针锋相对。当你们因为一点小事争执不休时,一定要提醒自己冷静。即使对方与你争得面红耳赤,也不可与他/她纠缠下去。试着退避一下,主动避战,随后再想办法沟通,就会好许多。

你要学会情绪好时多交流

如果知道自己个性太强,容易起急,那么就不要选择在自己心情很坏的时候去与他/她讲事情。婚姻生活中,沟通的机会多得是,等心平气和时再谈谈相互的看法,既可以让对方理解自己的真心,也可以增进感情的平衡。

你正好处于气头的边缘,比如在工作中不如意了,他/她又不小心挖苦了你几句,又比如你刚在市场上买了假货,他/她又不经意说你太笨,你不要急于在当时去与对方理论,这都是不明智的体现,遇到这种情况,你最好笑一笑,另换时间沟通。

一定要注意,任何情绪化的举动都无助于你们解决问题。避免在你情绪起来的时候争执,让情绪释放出去,在恢复平静后再面对问题,问题就容易解决,你的坏脾气也自然消失!

可以说,个性既构成了我们最让人难以割舍之处,让我们独具魅力,但同样也可能让你变得讨厌、让人反感,恨不得远远地躲开你。所以你务必记住:个性是一把双刃剑。如果我们失去了对它的掌控,难免会面临伤人伤己的尴尬。让我们拔掉放任个性这根毒刺!

掌控自己的个性,就等于掌握自己的幸福!

她是一个外柔内刚的人。

她出生在一个普通的家庭。父母都是很平凡的人,家庭气氛还算不错。父亲是一个性格软弱的人,在家里很顾这个家,而在单位中总有一种受人排挤的感觉。在这样的家庭中长大,让她的性格具有双重性,外表看上去很细腻,很体贴,但内心里又很好强,喜欢默默地争胜,在对婚姻的期望上,她也希望自己能够找一个坚强的、有魄力的男人,而不是像自己的父亲那样软弱。

他是一个大男子主义者。

他出生在一个父亲占绝对强势的家庭,母亲只是一个普通的家庭妇女,可以说,只是父亲的附属品。母亲在家里毫无地位,她的任务就是照顾好自己的丈夫,照顾好孩子,再没有其他。他从小所接受的教育,就是女人要安分守己地照顾好家庭,男人要负责赚钱养家,除此之外的事情男人都不用插手,否则男人就会有失尊严。

他在婚姻生活中也是如此。

相识

两人经人介绍相识。她干练、体贴,又有个性,不像普通的家庭妇女,让他很欣赏;他凡事拿得起,放得下,有能力,很会做事,不像她的父亲那样软弱,这让她很有好感。

问题的起源

结婚之后两人就矛盾多多。原因在于她发现他虽然有男人的魄力,但太大男子主义,对自己毫不体贴。比如对家务从来都没有兴趣去做,一点点做的愿望都没有,这样家庭内外的大小事务就完全落到她的肩上,对于孩子他也从来不照看,他甚至觉得自己看孩子是很丢人的事情。在她的一再要求下,他虽然承认自己对于家务、对于照顾孩子投入太少,但觉得男人本来就是这样。不仅如此,他还觉得她太挑剔,总是要他做这做那,整天都在埋怨他,甚至还觉得她要是做到自己母亲的一半就好了。

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