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第32章 拔掉这根毒刺

凡事都要三思而后行,夫妻之间说话也要反复斟酌。

看看这些伤人的话,是不是也出自于你的口中?

“你太任性了!”

她或许是很任性,让你头痛,但别忘了任性也是她可爱之处啊。你难道忘了她任性时的可爱吗?与其用这样的话让她更任性,为什么不告诉她:“我正忙着,一会再陪你。”她是不是更愿易接受呢?

“我的钱都没花你身上,行了吧!”

其实你为她花了许多钱她都记在心里,她之所以无理取闹,只是让你始终关注她,就像孩子在父母面前玩闹以期引得父母注意一样。你完全不必以这样生硬的口气说话,把你以前对她的感情全都抵消不说,还会让她觉得:“哦,原来你为我花的每一分钱都记在账上啊。”你完全可以很委婉地说:“我们买了不少了,下次再买吧。”我想她也乐于接受。

“你就不能干点别的,别在这烦我!”

或许她此时很孤独,正需要和你沟通。用这种方式把她赶开,只会让她更孤独。如果你确实很忙,那么对她说:“我现在比较忙,一会再跟你说。”有了这样一句话,她就会明白你不是烦她,而是确实比较忙。

“我下班不管多累,都得去找你,你还不知足!”

既然你已经天天下班去找她,就不要说出“你怎么还不知足”这样的话。她已经知道你对她的厚爱,让她知道你今天很累,我想她会理解,而不再要你车马劳顿地去陪她。

“你从来就没信任过我!”

她要是没信任过你,又怎会和你在一起?即使暂时失去了信任,也不能把以前的信任全都否定。

“你都答应我什么了,为什么做不到!”

或许他一时忘记了对你的承诺,没能兑现,不过,看到他那双无奈的眼睛,你是否应该停止继续追问下去,以免让他无地自容呢?与其把问题展开

到无可挽回的地步,不如留有余地,给他一些改变的空间。

“你真没用,让老婆出去抛头露面吃尽苦头!”

也许他只是一个平常的人,不能让你过上上等的生活,但既然在一起了,是不是要相互体谅一下呢?婚姻是双方的,既然你们在一起,就只能选择同舟共济。他也很苦,是不是?你这样说,只会把他往更苦里推。

“我要离开你,离开这个家。”

你也许只是一句气话,是一句威胁他的话,想用这种方式要他改变。但他却可能做出完全相反的理解。他会想:“哦,是这样,既然你想离开,那就随你吧。”然后他会说:“那好吧,你希望分什么。”如果他说出了这样的话,问题就更不易挽回了。

“你家里的亲戚又来了……”

你强忍着没把后面的“好烦”两个字说出口,但是他不可能听不出来。你可能抱怨你的公婆,抱怨你丈夫的那些远房叔舅侄姨,抱怨他们打乱了你们平静的生活,但你要明白,他不可能为了你而完全舍弃他的亲情。试着这样对他说:“你看,他们来了,我们该怎样对待。”是不是可以少伤一些感情?

“你真是顽固不化,恶习不改!”

或许他有许多坏习惯,甚至在你多次劝说之后仍然毫无起色,但是,如果坚持以这种方式与他沟通,结果可能是他仍然毫无改观。也许正是你夺人的气势使他赌气与你抗衡。如果能够始终做到心平气和地沟通,争吵也许就不那么频繁。

“太笨了,我都比你强!”

也许你是想鼓励他做得更好,但别忘了,他是一个男人。他会这样理解你的话:你又讽刺我的能力太差,不像是一个男人,你真是太可恶了!换一种方式对他说:“加油,这件事这样去做行不行?”他或许会改变许多。

“没有我,就没有你的今天!”

你确实帮了他很多,其实他都是记着的。但你这样说出来,只会让他觉得你太计较,每一点付出都记在心上。告诉他:“我是心甘情愿地为你付出的,我们的将来会更好。”他一定会在心里对你更加感激。

切记,不假思索的话会直接激化你们之间的矛盾,即使对方暂时忍让,但一口气憋在肚子里,早晚也有控制不住的时候,到那时再冒出来,对你予以反击。所以,说话时一定要三思而后行。问题的表达与解决需要一个过程,切不可一张口就大吵大嚷,让他/她不明所以,对你心生忿恨。

万一言语冲突发生了,可以从以下几个方面去化解。

就事论事,别扯到其他上去。不要这样说:“你这个人一贯就这样蛮不讲理,从结婚时就这样。”换一种方式说:“你看这件事,这样做是不是更合适?”这样,再任性的人也会不好意思继续无理取闹,而是选择与你重归问题本身。

表明你的目的是为了解决问题,而不是为了吵架,在表示不满的同时,要提出你的建议,比如:“你昨天那么晚还没回来,我很担心,要不下次回来晚了,咱们先通个电话吧?”

不要提高嗓音,别用尖刻的语气,也不要拉长了脸,给他/她使脸色,更不要用手指着对方。

多理解对方,并且表达出来,例如:“你很累了吧,这件衣服我来帮你放好了。”这样下次他就知道自己要注意放好,不会再给你添麻烦。

别总揭他/她的老底。旧伤未愈,又被你揭开,如此下去,这块伤就永远不能愈合了。宽容过去,就是宽容将来。

少指责,多赞扬,多建议,把埋怨变成希望,等到平静之后再沟通。

总之,你一定要注意切不可因为亲密就忘乎所以,随意出口,夫妻之间虽然亲密,但也要注意说话的方式,绝不是可以随便说。你或许会想:“在自己家里还要这样,这岂不是太累了?”其实不然,生活正是在这样细微的互动中营造出来的,相互体谅着去沟通,你只会体会到甜蜜与温暖,而不是无味与疲惫。

记住,话要有分寸地说,要经三思之后再说。

拔掉夫妻之间不顾忌对方、随意说话这根毒刺,

才能让你们的婚姻幸福!

她是一个热情而又任性的人。

她是一名幼儿园老师,虽然不是高学历,但地位、收入都很好,论才,论貌,都足以让她有充分的自信。

她从小成长的环境很好,父母有着很好的职业,很宠爱她,但她并不是那种不懂得别人辛苦的人。作为是家里的长女,她对父母的付出是十分清楚的,所以她的性格里就比妹妹多出那么一点点责任感,为的就是要像个姐姐。人们都说得到过爱的人就会特别敢想敢做,她就属于这种吧,热情,活泼,从小就有一种天不怕、地不怕的劲头,什么都敢尝试,从来没觉得有什么让她为难的事。

当然,虽然天不怕、地不怕,但都是为了做正确的事。即使有时候做得比较过火,也都是出于好意,熟悉她的人都知道这一点。

她和他结婚十五年,儿子都十二岁了,又面临升学择校,本来不该闹离婚的,但是她觉得实在坚持不下去了,一定要离婚。她从家里搬出去了,家产也分割了,房子一人一套,孩子归她养,但是此前孩子的学习一直都是他在辅导,所以还是得先跟着他,等孩子上初中了才能跟她。

丈夫

他是一个倔强执拗的人。

从小成长的环境不太好,使他从小就比别人要敏感一些。穿的是哥哥穿过的衣服,书本也都是哥哥用过的。别人家的孩子都可以坐车上学,或者骑自行车,但他只能走路。父亲长年工作在外,赚了钱都寄回家里,家里就靠母亲照顾——其实母亲体弱多病,能做的很少,大哥又太顽劣,所以多数情况下都是由作为家里老二的他来照顾。这让他从小就承担了与年龄不相称的责任。

在这样的环境里长大,让他养成了严谨自律的习惯。别人家的孩子嘲笑他穿得不好,他就不理他们,因为他有一样比他们强,那就是他的学习成绩比他们好。他从小就很努力学习,因为他知道,学习是改变命运的唯一机会。他也做到了,他努力学习,考上了大学,毕业之后去做财务工作,可以说一下从鸡窝里飞出来,改变了命运。

由于家庭环境不好,他一直很节约。即使现在经济条件完全改变了,他还是保持着勤俭的生活传统。他觉得这是一件好事,毕竟他还要考虑将来,他要让自己的家人、孩子过上好的生活,不让他们以后再受他受过的苦。

从结婚到现在有十五年了,孩子都这么大了,必须承认,这十几年来他一直都是很幸福的。从小的生活经历让他的性格有些固执,不会排解自己。她的出现给了他很大的安慰。为了报答她对他的厚爱,他曾对她说:“我全部的努力就是这个家,为了你,也是为了孩子。”为了这个家他的确也付出了很多很多。

他没有想到两个人的关系会到现在这个地步。

相遇

在相遇之前,他们各自都有过短暂的感情经历。这并不奇怪,对于各方面条件都很出众的他们,对配偶有些挑剔是很自然的事情。当然,在遇到彼此之前,他们也的确没有对谁真正动心过。不过,在他们相遇之后这一切就改变了。在她的眼里,他顶着高学历的光环(在他们那个年代,高学历的人还是不多的),有着父亲那样的长者风范,自律,严谨,又不像自己的父亲那样随性,让她有一点崇拜的感觉,要知道,她可从来都没崇拜过别人。在他的眼里,她聪明,感性,活泼,风风火火,个性十足,想做什么就做什么,而那种可爱的感觉,使她无论向他提出什么要求,他都很难拒绝。这让从小就习惯了苛刻生活的他,有一种如痴如醉的感觉。要知道,他可不是定力不够的人,能够让他如此的人,还从来没有。

他们因此相爱、结婚、生子。随着婚姻的进程,两人的事业也都走上了更高峰,一切都在向着更好的方向发展。

问题的起源

如果说有什么让他们相互欣赏,那一定是他们各自的个性;但如果要问是什么破坏了他们的感情,那也只能说是他们的个性。他,严谨、自律,生活如同钟表一样准确,有着石头一样坚定的原则,始终保持着一种傲然之气,决不与别人同流合污,但这样严苛的个性,让他不仅对自己过于苛刻,也时常以过高的标准来要求别人。她,热情、感性,并不强大的她却总想承担起更多的责任,小女孩的性格却总想当大姐,一旦做不到,她就会哭,会闹,要他无条件地宽容,他若不高兴了,就以耍赖的方式要他接受,自己却从不肯认错。于是,他的苛责与她的不肯认错,长期下来终究引发了矛盾。

结婚十几年,两人由相互的欣赏,渐渐演变成相互的挑剔。曾经引以为傲的个性,现在都成了他们最难接受对方之处。他的坚定自律,在现在的她看来,无异于顽固偏执;他的精细严谨,在现在的她看来等同于吝啬小气。而她的可爱,在现在的他看来,与任性是同义词;她的个性十足,在现在的他看来,等同于过度的自我。他以苛刻的眼光不断挑剔着她的过错,而她毫不理会他的不满,继续以自己的方式坚持着自己认为正确的事情。于是矛盾爆发了。

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