亲子教育被许多人称为是人文学科的第一难题，因为它是培养一个生命的基础，严格上说，一个人的孩提时代如果比较健康，那么生命的坦途便八九不离十，就算今后再遇到什么坎坷，化险为夷的可能性也会比那些童年成长不利的人大得多。
心理学通过多年研究证明，人生的性格经验中，95%以上来自童年经验，也就是家长为孩子塑造的家庭关系。这里面包括两种关系：夫妻关系和亲子关系。一般说来，夫妻关系是亲子关系的基础，良好的夫妻关系为孩子的健康成长提供了最好的沃土，反之，如果夫妻关系不良，那么孩子健康成长的概率便会大大降低，甚至成为不可能的事情。
与夫妻关系不同，亲子关系强调妈妈对孩子的无条件接纳，如果这个无条件接纳完成得较好，孩子的人格就会比较完整，德、智、体就会最大程度地得以良性发展，因此，若想使孩子健康成长，家长的第一要务就是要学会无条件地接纳孩子。
说来简单，可做起来，接纳孩子却是一件相当不易完成的工作。生育时，妈妈是接纳孩子的，但只要当孩子长到会说话，许多妈妈的接纳就开始变得有条件了。
有好几次，我在讲座时问台下的孩子和家长：请问，人类的四种基本情绪中，喜、怒、哀、惧，哪个是好的，哪个是不好的？
几乎所有的人都只说喜是好的，其他的都是不好的。
我知道，大多数家长也一定这样认为，并将此贯穿于与孩子的互动中，比如当孩子哭泣时，特别是对男孩子，妈妈就会说：“男孩子不哭”，“不许哭”或者“男儿有泪不轻弹”。
当孩子生气时，无论是同小朋友或是同老师，或者是因为家长，或者是跟自己较劲，大部分家长一定会禁止孩子的发作，甚至不许他们表达反对意见。比如说：“你怎么敢跟大人顶嘴？”“你再说，我就打你”或者“都是为了你好，你急什么？”
当孩子恐惧时，无论是怕黑或是怕高，或是恐惧一个游戏、玩具，甚或是一个动物、一个故事，许多家长也会鼓励他们别怕，甚至为了培养孩子的大胆，还会存心吓唬他们。
总之，在家长的认知经验中，怒、哀、惧都是不好的，不对的，这种暗示，就会给孩子形成一个观念：我真正的情绪是不被接纳的，我是没有权力表达感受的。
后果呢？当以上的情绪能量未得以宣泄时，便阻塞在身体里，永远不会消除。当遇到相关的人或事的时候，特别是这一事件与妈妈的禁止有相似之处，那么，发作便是难以避免了。
比如，一个孩子因为诚实地告诉妈妈自己的考试成绩而遭到打骂，而且妈妈不允许他哭泣、愤怒和恐惧，那么，这些能量就被积存在身体里。好的，长大后，当他自己认为业务不够完美，或者妻子对他表示不满时，这个信号就被激活，他就会特别焦虑，因恐惧而发作，又因悲伤不被接纳而不敢说实话，总找借口掩饰。从而，他也不喜欢有人批评他，甚至忍受不了有人管他。
这就是妈妈不接纳孩子四种情绪的后果。无条件的爱，是接纳孩子的所有表达。如果孩子哭泣、愤怒、恐惧，家长第一件事，不是把自己认为的好与坏、对与错拿出来，而是要问孩子：爸爸（妈妈）知道，你现在很不开心，那么你一定有你的理由，能跟我说说吗？
当孩子如泣如诉地表达之后，妈妈不能评断所谓的对与错，而是应该讲一个故事，一个孩子能听得懂的故事，不是大道理，是一个自己当年的类似故事，或者是书本里的某人和某事，讲完了也不要总结性发言，除非孩子提问。这就是分享，不是否定与禁止。如此，孩子得到尊重，他就会得出结论：我的悲伤被接纳，别人愿意与我分享、陪伴并理解我。
结果就是，当他长大后会交下真正的朋友，再遇到不开心的事，有哀伤的情绪时，他就不会憋在心里。更重要的是，他的肾不会虚，体质差不到哪儿去。一般来说，能够充分表达情绪的人，健康和长寿的概率相当高。
哀伤是告别的能量，如果孩子能够顺利地哭完，没有中途遭到禁止，那么他的情绪宣泄也就宣告完成，不会留下什么心结。比如一个亲人或小动物离去，孩子会哭，如果顺利地哭完，那么这个离去就不会为他留下分离焦虑的后遗症，将来若再遇到亲人离去、失恋、离婚，或失去心爱的东西，或者因某种失败而摔倒，也不会过于痛苦；可如果他的哭泣遭到禁止，那么当他长大后遇到上述事件时，便极有可能过不去那个坎儿。
愤怒是保护的能量，如果愤怒没有得到引导和认可，那么孩子长大后，当遇到真正的危险和侵害时，便没有能力防御，甚至连手和脚都抬不起来。
比如一个男孩子总听妈妈说：一定不要欺负女孩子，好男决不和女斗。好了，上小学时，女孩子真的欺负他时，他只能跑；再长大后，一个女生喜欢他，遭到他的拒绝，于是那个女生想方设法地侵犯他，他也不敢反抗或为自己申辩；再长大些，到了单位，若有女同事喜欢他，或者一个女人想占他的便宜，他不从，就挤兑他，他也不敢动一动，甚至连为自己伸张正义的想法都没有。
这就是童年那些负面暗示的效果，也就是性格决定命运。
可是，当他小的时候，第一次遭到小女生的欺负时，他的第一反应也是反击，如果这个天性得到支持，那么他将来也不会有这么多委屈。然而，传统的观念和教条，还有所谓的母爱制约了他，才让他丧失了自卫的本能。
因此，家长不应一味地要求他不和女斗，而是应该引导他如何处理这种关系，包括与男孩的冲突，这就需要妈妈与他共同完成。最好的方法，是讲一些孩子能够听得懂的案例。
另外，当两个孩子发生冲突时，家长们总爱干涉，其实，他们自己有智慧完成从冲突到化解的过程，如果不是矛盾过于激化，过了一会儿，他们就会握手言和，从中，他们学会了调整关系。可家长的参与会让他们认为：一旦发生矛盾，必须有人站出来当中介（调停），否则，我们自己是无法也是无权调解的。
现代社会，多少年轻的夫妇自己无力调解矛盾，而必须由家长、权威，或心理医生的介入，才有可能克制自己。也就是说，他们丧失了自调能力，那么，当他们每天都生活在一起的时候，是不是所有的摩擦都必须经过他人的介入才能够得到处理呢？他们的依赖感，到底是被谁所赐呢？
可见，他们从小在遇到这些事时，就已经被妈妈或老师代替了，他们的本能界限已经被侵犯得一塌糊涂，还天真地认为这是唯一解决问题的办法。
不接纳孩子的冲突，认为矛盾是不好的家长有多少是这样认为的呢？
这些家长也同样认为：摔倒是不好的，认为急躁是不对的，认为不叫人是不对的，认为爱玩是不良的，认为胆子小是不好的，认为不爱学围棋是不好的，认为不上台表演是不好的，认为不爱照相是不好的，认为不爱让老人抱是不好的，认为爱游戏是不好的，认为说话晚是不好的，认为不多吃是不好的，认为不睡午觉是不好的，认为学文是不好的，认为爱看电脑是不好的，认为撒娇是不好的，认为爱哭是不好的，认为说谎是不好的，认为爱攀比是不好的，认为拿钱是不好的，认为不爱上幼儿园是不好的……
其实，没有什么事是绝对的好与坏，一切都是那么的自然而然，可当孩子有这样或那样的反常时，家长第一反应就是焦虑，进而，他们只能用自己所有的经验来规范孩子的反常，却在这一刻，破坏了孩子的界限，反而造成了更大的麻烦。
因此，当遇到孩子的所谓反常时，家长的第一反应应该是反省，指着自己问一句：是不是我在这方面为孩子留下了不良经验，才导致他如此反常？要知道，孩子自己是不会反常的，一定是家长有什么地方反常了。比如让孩子要有礼貌时，家长会训斥着说：跟你说过多少次了，见人要叫，要有礼貌？！
那么在这个表达中，家长的情绪就是不尊重别人，对孩子没礼貌，又怎么可能让孩子表里如一地欣然接受和模仿呢？
因此，请从接纳孩子的四种基本情绪入手，接纳孩子，就是接纳自己。比如，当我们第二天早上就是起不来时，能不能原谅自己？那么，当孩子昨天晚上还答应你第二天一定起早，不迟到，可第二天居然又起晚、迟到时，能不能放过孩子？因为连一个大人都做不到说到做到，又干吗去为难一个孩子？
老实说，要希望孩子健康成长，唯一的途径不是“头痛医头”，而是了解自己的童年，真的！只要你真正了解了自己的童年情绪是如何被禁止，被否定，你自己又是怎样压抑情绪与发作或憋气时，乃至这些能量是如何在体内运作，或变现为疾病，或变现为负面性格特质时，你就知道怎样对待孩子了。
也就是说，当你连自己的喜、怒、哀、惧都不接纳时，自然也就不会容纳孩子的基本情绪，而如果接纳了自己的本能情绪，那么在对待孩子时，也就释怀了，那么你便有能力进入下一步：引导和教育。
所以，不了解自己的人，根本不可能会教育孩子，因为一个连自己都不能完全接纳的人，又怎么可能接纳和认可子女和配偶呢？
先从接纳孩子和自己的负面情绪开始，别管爱人是否理解你，请你先理解和接纳你自己，不指望任何人，做你能做的，你能做的，就是接纳自己和孩子。只要做到这一点，你就已经为孩子的健康成长和家庭和谐做完3/4了。其他的工作，留给耐心和时间来完成。
