小李刚毕业没多久，怀着十二万分的感恩之心到新单位报到。当她的很多同学还在为工作发愁的时候，她已经安然坐在这家跨国公司的某个小方格里开始她的职业生涯，这让她有—种受宠若惊的感觉，也让她对自己的顶头上司王女士的力荐心存感激。小李对自己说：“一定要好好干。”
小李工作很认真，对同事很热情，相应地，大家对她的评价也不错。渐渐地，小李把大家当成了亲人和朋友。小李心里想：外企并不像他们说得那么复杂呀，起码我在的这个部门人情味还挺重的。因为觉得同事们都很好，小李也尽力帮助别人，比如说帮张姐复印资料，每次可都是一大沓，起码半小时；帮王女士修改计划书，她总能在其中发现不少的语法错误，王女士总是懒得自己动手去改。每当别人说“谢谢”的时候，小李心里都很美。
到后来，因为顺路，小李主动提出帮王女士买早餐。“王女士对自己挺不错的，作为一个朋友，偶尔买次早餐也是应该的。”小李这样对自己说。直到有一天，小李无意中听到别的部门的人说到自己：“那个新来的小李呀，一看就比较小家子气，做个助手应该还不错，成不了大事。”“你觉不觉得她挺爱巴结人的？”听完这些闲言闲语，小李感到自己很委屈。
别人有困难，作为一个朋友帮忙是应该的，但平时也主动地献殷勤，这就会让人认为有些谄媚的成分。小李的错误就在于没有把握好和朋友相处的这个“度”。
朋友之交在于信、在于义，但是之所以为朋友，在于保持适度的距离，不要以为自己的看法和意见就是唯一的。我们有义务为朋友提供帮助，但是，我们没有权力要求朋友一定得服从我们的意见而强人所难，这是谁也不愿接受的。适可而止，是维系友谊以至于一切社会关系的艺术。凡事总有一定限度，朋友之谊、同事之道，取决于我们的真诚胸襟。
人们都有自己的计划和目标，都知道自己该如何去做，都有自己的主见。朋友只是相互勉励，坚定其志向，并不是相互依从与服从的关系。
任何人都有自己的思想和行为方式，谁也不能代替别人思考，谁也不能代替别人选择什么！我们只要将我们自己的经验和想法委婉地告诉朋友，至于是否听取，取决于他自己，应当由他自主决定。不要凌驾于他人之上，替他人设计。任何人都是独立的，都具有独立的人格，都有自己选择生活的权利，其对生活的感受都是独特的。
心理学家提醒你
朋友之间保持一定的距离才能走向真正的和谐。所谓“远香近臭”，所谓“君子之交淡如水，小人之交甘若醴”，其实都包含有这层意思在里边。
竞争优势效应：我＋我们＝完整的我
一只河蚌正张开壳晒太阳，不料，飞来了一只鹬鸟，伸嘴去啄它的肉，河蚌急忙合起两张壳，紧紧地钳住鹬鸟的嘴巴。
鹬鸟说：“今天不下雨，明天不下雨，就会有死蚌肉。”
河蚌说：“今天不放你，明天不放你，就会有死鹬鸟。”
两个谁也不肯松口。这时，一个渔夫看见了这种情景，便走过来，不费吹灰之力就把它们一起捉走了。
还有这样一个笑话：上帝向一个人允诺说：“我可以满足你的三个愿望，但有一个条件：你在得到你所想要的东西的时候，你的邻居将得到你所得到的两倍。”
于是这人开始提出自己的愿望。
前两个愿望都是一大笔财产，上帝满足了他，然后询问他第三个愿望。
这个人想了想说：“请你把我打个半死吧！”
鹬蚌相争而渔翁得利的事情，常常会发生。它形象地说明了人们的竞争意识有多么强烈，不惜害己，也要损人；拼着自己与对手同归于尽，也不想给对方让步。
第二类故事经常发生在我们生活的周围：有一个妻子因为丈夫出轨提出离婚。根据法官的判决，妻子应该把自己财产的一半转让给丈夫，因此，妻子开始出售自己的车、房，甚至将自己价值几百万美元的车子和房子以十美元的“天价”贱价出售，目的就是为了不让丈夫得到这笔财产。
在现实社会中，人人都希望自己比别人强，没有人愿意承认自己是弱者。当涉及自身的利益时，人们必然会奋力争取，就算两败俱伤也在所不惜；即便是在双方拥有共同的利益时，人们也往往因为优先权而竞争，而非选择有利于双方的“双赢合作”。心理学家称这种现象为“竞争优势
效应”。
曾有心理学家做过这样一个经典的心理实验：让参加实验的学生两两结合，但不能商量，分别在纸上写下自己想得到的钱数。要是两人的钱数之和恰好等于或小于100，那他们就可以得到自己写在纸上的钱数；若两人的钱数之和大于100，例如120，那两人就要给心理学家60元。结果怎么样呢？基本上没有一组学生所写下的钱数之和小于100，当然他们就都要付钱给心理
学家。
心理学家指出，因为缺乏沟通，人们在有共同利益的情况下，依旧会选择竞争。不过，要是双方事先已商讨过利益分配问题，达成了共识，双赢合作的可能性就会大大增加。在该实验中，倘若允许参与实验的两个人互相商量的话，那么结果是不言自明的。
如果想消除“竞争优势效应”的消极作用，就一定要推崇“双赢理论”。著名心理学家荣格有这样一个公式：我+我们=完整的我。世上不存在绝对的我，唯有融入“我们”的“我”才是“完整的我”。
下面的故事说的就是这个道理：
从前，有两个饥饿的赶路人恳求得到上帝的恩赐，上帝发了善心，给了他们一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人聪明一点，懂得“授人以鱼不如授人以渔”的道理，于是要了一根鱼竿。两人分道扬镳了。得到鱼的人，很长一段时间就靠着这一篓鱼使自己保持体力。不久，鱼吃完了，他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾倒在半路上。
有另外两个饥饿的人，他们同样从上帝那里得到了一根鱼竿和一篓鱼。他们并没有各奔东西，而是商定共同去找寻大海。他俩共同分享这一篓鱼。经过长途的跋涉，终于来到了海边，用这根鱼竿，两个人各自过着幸福的
生活。
任何一个人，要想实现自身价值，就必须与周围的人友好相处，精诚合作，实现优势互补，在竞争中共同发展，这就是当今时代所推崇的“双赢”。某种意义上来说，只有“双赢”，才是真正的赢。
林肯就深谙此道，他对政敌的友好态度曾经使一位官员非常不满。他不明白为什么林肯要试图跟那些人交朋友，而不是消灭他们。林肯却非常老到地说：“我这样做不正是在消灭我的敌人吗？”其实林肯是在化敌为友，实现双方共同利益上的“双赢”。
心理学家提醒你
“竞争优势效应”的积极作用不可估量。合作不仅能实现预期的共同利益，更会为双方的发展营造无限的空间。所以，不管个人还是组织，不管是人际交往还是经营企业，都要尽量发挥它的积极作用而避免它的消极影响。
刺猬法则：人与人之间的距离
生物学家曾经做过这样一个实验：
在寒冷的冬季，将十几只刺猬放到户外的空地上。困倦的刺猬被冻得浑身发抖，因而它们拥抱在一起相互取暖，但是由于它们浑身上下都长满了刺，紧挨在一起就会刺痛对方，迫使对方又分开。距离分开，就会冷得难以忍受；挨得太紧，身上会被刺痛。这样反反复复折腾了好几次，它们终于找到了一个比较合适的距离，既能够相互取暖又不会被扎。
这就是著名的“刺猬法则”。
许多人都有这样的经验和体会：与某人的关系越亲密，对方就好像渐渐露出了刺猬的特性，越容易经常与其发生摩擦和矛盾，反倒不及与初次见面者交往容易。家庭成员、情侣之间常常相互埋怨，正是这种情况的表现。按理说应该是交往得越深，就越容易相处，相互之间的人际关系也越好，可事实上并非如此。原因何在？
这其实可以用心理学上的刺猬法则来解释。当你对一个人了解得不全面时，很容易被对方的优点所吸引，对对方产生敬佩或表示喜欢；与其亲密接触一段时间后，两人的关系发展到一定的深度，对方的缺点就日益显露出来，你就会在不知不觉中改变自己的观念和感情，甚至变得非常失望与讨厌他。夫妻、恋人、朋友以及师生之间都会有这种情况。
在美国著名人类学家爱德华·霍尔博士看来，通常而言，彼此间的自我空间范围是由交往双方的人际关系与他们所处的情境来决定的。据此，他划分了四种区域或者距离，每种距离分别对应不同的双方关系，分别是：亲密距离、个人距离、社交距离、公众距离。
在人际交往的过程中，人们之间的空间距离并非是固定不变的，它具有一定的伸缩性，这主要依赖于具体情境和交谈双方之间的关系、性格特征、社会地位、心境以及文化背景等。
我们在了解了交往过程中人们需要的自我空间和交往距离后，就应当有意识地选择和他人交往时的最佳距离，以便能更好地进行人际交往。
法国前总统戴高乐有一个座右铭是：保持一定的距离！他还说“仆人眼里无英雄”，意思是人在和他人的交往过程中应该留有一定的余地——相应的心理距离，否则伟大也会变得平凡。
戴高乐是一个非常会运用心理距离效应的人，他的座右铭也深刻地影响了他与自己的顾问、智囊以及参谋们的关系。在他担任总统的十多年岁月中，他的秘书处、办公厅与私人参谋部等顾问及智囊机构中任何人的工作年限都不超过两年。他对刚上任的办公厅主任总是说：“我只能用你两年。就像人们无法把参谋部的工作当作自己的职业一样，你也不能把办公厅主任当作自己的职业。”这就是他的规定。
戴高乐有着他自己的考虑：第一，他觉得调动很正常，而固定才不正常。这可能是受部队做法的影响，因为军队是流动的，所谓“铁打的营盘流水的兵”；第二，他不想让“这些人”成为自己“离不开的人”。唯有调动，相互之间才能够保持一定的距离，才能够确保顾问与参谋的思维、决断具有新鲜感及充满朝气，并能杜绝顾问与参谋们利用总统与政府的名义来徇私舞弊。
戴高乐的这种做法值得我们深思：如果和下属之间没有距离，领导的决策就会过分依赖于秘书或者某几个人，易于受他人的影响，一旦他们假借领导名义谋一己之私，后果将会非常严重。两者相比，还是保持一定距离为好。
通用电气公司的前总裁斯通在工作中就很注意身体力行刺猬理论。在工作场合和待遇问题上，斯通会经常表示其对部下的关爱，但在工作之外，他与部下保持着一定的距离。他从不邀请管理人员到家中做客，也从不接受他们的邀请。正是这种保持适度距离的管理，使得通用的各项业务都能够顺利得到开展。
与员工保持一定的距离，既能保持斯通的权威和别人对他的尊重，也不会使他与员工的关系过于亲密而影响到他的管理和决策。这是一种最佳的人际交往状态。
在平时的人际交往过程中，也需要把握好其中的尺度。尽管我们有着良好的愿望，希望自己所拥有的人际关系亲密度越高越好，但还必须记住“亲密并非无间，美好需要距离”。
比如，要尊重别人的隐私。每个人都有自己的秘密，不论多么亲密的人际关系，也不希望有人踏入禁区。即使亲密如夫妻、父母与子女，或铁杆儿的朋友之间，也有自己的私人空间。其实，越是亲密的人，越要尊重对方的隐私。这种尊重表现为不随便打听、追问他人的内心秘密，也不随便向别人吐露自己的隐私。过度的自我暴露，会存在向对方靠得太近的问题，容易使人心生反感。
心理学家提醒你
距离效应：与刺猬法则相关，距离效应是指由于时间的阻隔，彼此间有了距离，一旦把距离缩短，重新相聚，双方的感情便能得到最充分的宣泄。在这里，距离成了情感的添加剂。因此，如果要保持对一个人的美好印象，自己在看他人时要保持一定距离。同时，自己在与他人交往时，也要“未可全抛一片心”。这并不是说要隐瞒什么或者欺骗对方，而是不必说，不该说。把自己变成透明的虽然能够显示自己的坦荡，但也会因此失去应有的人际距离，在与人的交往中就会处于被动的地位，对自身的各方面都会产生不利的影响。这种做法是应该避免的。
跷跷板定律：人际交往收支平衡
赵兵是个性格开朗，大大咧咧的年轻人。他从一所名牌大学毕业，而且专业成绩优异。本科毕业后，他又到国外深造了一年，拿了个研究生文凭，毕业后找的工作也很对口。这一切，让他有一种无比的优越感。
可是同事们似乎不太喜欢赵兵，背地里总是议论他：“他以为自己是谁啊！凭什么让我去给他发传真？我也有自己的工作要忙啊！”“凭什么动不动就让我给他打饭？”“他几乎每个月都要找我借一次钱，我唯一一次找他借钱，却被他拒绝了。”大家对他有很大的意见，平时连个招呼也不跟他打，生怕他会“黏”上，造成自己的负担。
有一次，快下班的时候，一个同事的母亲乘晚上的火车到北京西站，他必须去接站。他的母亲从乡下第一次来北京，如果没人去接的话，很可能会迷路。于是，同事让赵兵帮忙，把手头的工作继续完成。那天，赵兵本来也没什么大事，但是之前约了女朋友，为了不让女朋友失望，他拒绝了同事的求助，去赴女朋友的约了。
