一年后出狱。
我不想去描述在狱中的那些日子。当我走出监狱的那一刻，只是感到心中一种莫名的悲哀。在那些不见阳光的日子里我并没有对生活失去
信心，不过精神世界的大门再也不为我敞开！我只管张着嘴吃饭，消化拉屎，行尸走肉，在这方面我会善待自己的。彻夜彻夜的回忆我从前的
精彩生活，泪水就悄悄地滑落。
出狱的那天，我姐，我妈，还有雷，桑，顺子他们都来接我。他们是否想让我看到，在我的生命里除了林茜，除了爱情，还有他们？可是
我现在两眼昏花，什么也看不见。
脑海一片棉絮。
我也成了“植物人”！－－“思想上的植物人”。比那军人还惨。
妈妈问我：岩铭，你想吃什么？不知道。
烟蒂一堆堆的在茶几上。妈说，你这么折腾自己何苦啊?所有的事都已过去。你真是个痴情种，再找个好姑娘娶了，也会幸福的。可你却这么
倔，随你老爸啊！都是林茜害的你啊!。。她不犯傻，你们应该是很幸福的啊!而现在…。哎!。。所有的都过去了!。
妈自己在那唠叨开了没完没了!。。
我仔细看了妈一眼，是不是妈真的老了？
多想某年某月某日，突然打开全世界的阳光，照亮我的阴霾。去体验一下“行尸走肉”的所谓生活！换上件漂亮的衣服，头上喷满闪亮的赭
哩水！洋溢起大胆的快乐。
唯一值得庆幸的事是：我并没有因为我现在是个瘸子，因为蹲过监，而自卑！相反没有一点的自卑和罪恶感！我变成了一个“圣人”。世
上一切淡然。我像一条淡水的鱼游在海水中也觉无味，也无心，只是临时死不了。
。。
爸爸的公司最近两年内一点也不盈利。甚至面临破产。姐姐整天闷闷不乐。人在顺的时候闭着眼就能爬上山岗子，人在不顺的时候吃颗果
冻都会卡在牙里。
我知道，心如果死到一定的底线就不再死了！就像一桶汽油蒸发到底线顶多会变的无踪无影连味都没了一样！我现在只剩了一颗工作的心
，已经谢天谢地！不过漫过午夜的摇滚乐还是我的麻醉剂。
林茜的女儿已经上幼儿园了，四岁半了。我经常开车偷偷给她买好吃的东西送去！我给她买过6套小衣服！每次都让那里的阿姨给她换上。
她神情像极林茜，不过就是眼睛不像林茜，她泛着水晶光亮般的大眼睛，朱红的樱桃小嘴。可是下一次我再去的时候她总是又穿上以前那件旧
的衣服。我知道我给她买的那些新衣服去了哪里。我知道林茜在恨我！当‘小林茜”，穿上第六件衣服的时候，她瞪着眼睛天真的问我：“叔
叔，你为什么对我这么好啊？可是妈妈说你是个坏人，不要我和你玩，让我以后不要你的东西！我怎么看叔叔都不像个坏人！可是妈妈说你坏!。。”
“叔叔是个坏人!你妈妈说的对！叔叔很坏！不过我永远都不会伤害你的”，我捏捏她可爱的小腮，忽然，想起她妈妈的腮我以前也捏过的！以为我会永远捧在手心里，多少次梦见会和她一起牵着我们的女儿，但，一切不可思议。
我给林茜打电话，想要见见她。这是自我下了最后一趟飞机以来，第一次心平气和的主动约见她。我打破了电话，她才肯接，才肯答应我，见我一面。
我刚接触她目光的几秒钟，没有说出话来，好像无话可说！她苍老了许多！
她先开口（就像她先离开我一样）：“岩铭，没想到你那么狠，你还要我生活吗？你还不如杀了我！”
我沉默！
“我知道他对我不好，他吃喝漂赌！而且对彼此没有感觉！我们只是凑合着过！自从我选择了离开你，我就感知了这一切。我们像现在的
好多家庭一样只是凑合着过。只是委屈的维持着婚姻这层面具而已！那一份虚伪的名誉！。”她声音开始颤抖！
我说：“够了！我不想听－－所谓的狗屁婚姻。我只想让你知道，我始终坚持我爱的统一的战线！我还是几年前的岩明，在感情的路上我
永远张不大！我会永远坚守那个“爱”字，我喜欢那个字带给我的真实的感觉，不像你们一样的行尸走肉。我狠？比起我－－“爱就爱死，狠就狠死”的性格，这惩罚还算是轻的！你看我现在活生生的坐在这里，很有活力？对吗？但我心已死了，死了！你懂吗？我现在活着就有意义？我就不可怜吗？。”
我大声的咆哮，指手画脚！她又开始哭泣。
我的心也隐隐作痛！
没想到我还能为她感到一丝心疼！
.。
临走时，我给她钱。她说，不要我侮辱她！
有个性！这点随我！CHEERS！
又说到钱了，其实我也已经没钱了。我经济拮据。
我们厂的效益一路滑坡甚至亏损，刚开始他们都怀疑是姐的能力不行，后来有些同行也都不景气，于是那些爱漏气的张大的嘴巴都******
缩回去了。
我的年轻时代早已经如流水一样一闪而过了！25岁以后就不在年轻，时光早已把我和林西会浪漫无数年而且会永恒的诺言，撕了个粉碎精
光，让我闭上眼睛万念俱灰！
我爱上了飚车，一个人飚车。爱上那种时刻要出意外的似的感觉，爱上那种刺激，发疯的喜欢上了飚车，把音乐开到最底，狠不得一下子
驶进生命的终点里。
有时我会飚车一直到郊外的山脚下，我会爬上去！当我艰难的到达山顶时，我看到生命是如此可爱！如此可憎！如此多彩！如此空虚！风
灌满我的衣衫，我想借凉意让自己清醒。以后我还会麻木吗？还会继续的生活吗？我的爱情还在吗？那种看不到的东西还在吗？还在我们之间
吗？还会在所有年轻人之间吗？。我问我自己！那份虔诚的爱变成彼此伤口上痊愈后的结，揭掉后依然是淋漓伤口，不撕掉永世难看
！被世人讽笑！自己嘲笑！于是我在那山顶喊破喉咙！“啊！啊！。。啊！。。啊！。”鲜血撒满了最后一抹被我的叫喊吓的瑟瑟发
抖夕阳。
下山时，在地头上劳作的晚归的农民都停下手中的活拄着锄头楞楞的看着我，眼里都略带恐惧。以为我是从哪个精神病医院跑出来的患者
。我还看见有几个人还掏出手机，不知道是想证明近年来国家政策好，每个人都装手机了，还是帮我拨打120！
我曾经说过，我喜欢狗尾草，喜欢它的直摇的尾巴。喜欢它的普遍－－它的与世无争和顽强的生命！我喜欢蹲在半人高的狗尾草中让它毛
茸茸的刷子轻扶我的脸！感受一种自然，一种简单！夕阳西下，它们被染成一片绛红色，像一群害羞的姑娘。站立在祥和安静的山坡上，纹丝
不动。仿佛失落至极。或是看透红尘。
在山顶，我蹲下去－－－半人高的狗尾草拂过我额上的沧桑。
秋风已过，
曾经的美丽和迷香埋在山下夏季，
我从记忆身边走过时，
才感到心中热情燥动，
看够风景，
－－
身后已躺下数万个隆冬！
。
