多个朋友多条路
现代社会，形势瞬息万变，下一分钟你将会遇到什么事情真是难说。这些疑窦不仅是在诡谲多变的政治领域才会发生，每个人的人生旅途上都会有同样的境遇。
当生病、挫折、失恋、失业等不幸的情况来临时，倘若在你的身边有能向你伸出援手、对你给予温暖鼓励的伙伴，你的心里该是如何地踏实！所以有没有知心的伙伴，其间差异是多么的大啊！
个人为突破现状，有所成就，往往有必要去阅历人生，做一番人间的行脚之旅，从中寻找机会，结交那些拥有自己所欠缺优点的伙伴。
俗话说：“在家靠父母，出门靠朋友。”究其实质，这句话本身并没有错。一个人长大成人之后，脱离了父母，一旦有了什么难处，身边除了老婆孩子，不靠朋友又靠谁呢？
“多一个朋友多一条路。”朋友多，路子就广，求人成功的可能性就越大。
如果有人问：“你有没有朋友？”一定有很多人答不上来，即使能够回答得出来，大致也都是学生时代的同学或办公室合得来的同事，所想得出来的不过几个人而已。
这些关系虽然也可结为朋友，但是严格地讲起来，朋友的关系应范围更广，基础更深才行。
有时，我们在阅读名人传记时，会发现这些成功的人士似乎都有深厚的“背景”。查一查这些政治界、金融界的名人家谱，他们的祖宗三代地位显赫。无论祖父、祖母、父亲、母亲都出身于名门，似乎国家的命运都掌握在他们的手中，人家有如此雄厚的人际关系资本，简直让平头百姓羡慕不已。
由此观之，仿佛纠朋结众是和我们普通人绝缘的。其实不然，我们知道，交友是每个人所必需的，并不是政治家或金融家的专利品，而且如果渴望广结人缘，在我们周围，就有不少人选，待你去发现。
比如你的长辈、兄弟在哪一家公司做事，而工作内容和你毫不相关，同时他们也交有一些朋友，就这样，长辈和兄弟也可以作为你广结人缘的桥梁，也就是说，如果以长辈和兄弟为媒介，还能够找到更多的朋友。
再看看你父亲的那一边吧！假如父亲的兄弟还健在的话，以年龄来看也许已经达到相当的地位了；同样地，你母亲这边也应检查一下，同辈的堂表兄弟们，也可以作为你交友的来源。此外，连你的姻亲，都是广结人缘的对象……就这样靠你血缘的关系，也可以使你的交友网络逐渐地扩大起来。
其次把目标转移到你的家乡，“老乡见老乡，两眼泪汪汪”，“亲不亲，故乡人”，由于同乡的关系，能够顺利地结成朋友。
再来谈谈同学！人们一谈到同学，就会勾引起青梅竹马的甜美回忆。
你们也许是曾在球队一起赛球的队友，也许是一起参加某个社团的朋友，还有可能毕业后在同一个单位工作过，这些人都是你结交的有利对象。
除了办公室的同事，在单位内和你有过接触的人，也是你可以考虑结交的对象，但是问题在于当你离开这个单位以后，交往是否能继续进行。
只要你有心广结人缘，机会多的是，像共同兴趣的集会或是社团，还有各种活动中心，都是你交友的场所，就连咖啡馆里也能交朋友。
那么，如何去寻找朋友呢？首先不妨参照前面曾提及的方法——从身边现有的人际关系中去发现你想要结交的对象。
固然，从其它渠道去寻找亦可行，不过毕竟在尚未了解对方之前，即使你认定对方是个有用之才，值得与之深交，但对方未必有此同感。因此，想要获得真正的伙伴，首先必须先消除彼此心理上的隔阂，如此一来，才能真正地展开友谊。
学会宽待朋友
人们常将一句古谚写成“无毒不丈夫”，其实原话是“量小非君子，无度不丈夫”。这里的“量”和“度”都是指人的心胸、气量、气度，心胸宽阔，朋友相处才能久远。
交友，要严于律己，宽以待人。严于律己，就是要严格约束自己，做事尽量减少差错；宽以待人，便是对人要宽厚容让、和气大度。
苏东坡年轻的时候有一个朋友，叫章敦，后来做上了宰相，执掌大权。他把持政局时，把苏东坡发配岭南，后又贬至海南。后来，苏东坡遇赦北归，章敦正垮台被放逐到岭南的雷州半岛。苏东坡听到这个消息，给章敦写了封信，说：“听到这个消息，我很惊叹，这么大年纪还得浪迹天涯，心情可想而知。好在雷州一带虽偏远，但无瘴气。”苏东坡还安慰章敦的老母亲，并对他儿子说过去的就别提了，多想想将来云云。可想而知，苏东坡如此大度，章敦自是羞愧不已，一家人都对苏东坡心存感激。
苏东坡的胸怀就是比一般的人宽广，对一个几乎将自己置于死地的人，他在落难时，还能尽朋友之责。
一个人不仅要自己的胸怀宽广，度量恢弘，更要注意朋友的自尊。一个人如果损失了金钱，还可以再赚回来，一旦自尊心受到伤害，就不是那么容易弥补的。
朋友的自尊伤害不得。现在的人，越来越强调个性，好胜心极强，常常把事做“绝”，表明自己的正确或胜利才罢手，如此就会伤及感情。在一些小事小节上，你大可让朋友“赢”上一把，高兴高兴。
要想重视友人的自尊心，必须先抑制自己的好胜心。不然，光顾着神吹海侃，旁若无人地使自己出尽风头，一味地过把瘾，不仅得不到友情，还会伤了友人的自尊心。
一位先生在闲暇时找朋友联络联络感情，两人对弈。一上手，他就对朋友猛攻猛杀，搞得朋友顾前不顾后，十分紧张，而且，他自以为棋术高超，故意露了一个破绽。朋友发现，立即进攻，不想他使出杀着招数，还得意地说“你死定了”，把朋友弄得灰头灰脸，老大不高兴。此后，他再去找朋友，人家就一副爱搭不理的样子，再不肯与他下棋。
本来是一场轻松、愉快的友谊赛，却搞得紧张不堪，赢了棋，输了朋友。可见宽心待人就必须要抑制自己的好胜心。
学会当配角
刘备邀请诸葛亮出山，听人说诸葛亮“每常自比管仲、乐毅”，当时的名士司马徽则赞之为：“可比兴周八百年之姜子牙，旺汉四百年之张子房。”这样，刘备心中有了底。一顾茅庐，诸葛亮避而不见，张飞耍脾气：“量一村夫何必兄长自去，可使人唤来便了。”当刘备二顾茅庐，诸葛亮又避而不见，连一直极为老成持重的关羽也耐不住了。可刘备留下一书，以表诚意；三顾茅庐，诸葛亮故意仰卧草堂迟迟不起，让刘备等三人拱立阶下几个时辰，最后才欣然出山，“定三分隆中决策”，开创“两朝开济老臣心”的伟业。
刘备的“诚心”终于感动了诸葛亮，真可谓“精诚所至，金石为开”。人都需要被尊重，特别是一些已经有了较高社会地位、有所建树的能人学者，往往自然或不自然地表现出一些清高或傲气。但是为了事业，为了有所成就，与他们交往时，就必须礼让三分，让他们成为事情的中心。一旦你的诚心感动了他们，他们会加倍地信赖你，也会用各种形式来报答你。不要说你有什么小困难，就是天塌下来，他们也会同你一起顶。
万事让人先，自己甘愿当配角。一个领导如果能做到这一点，他的部下将会努力地工作，甘愿献出一切。而如果你持无所谓的态度，即使他们与你合作，也可能心猿意马，把事情搞糟。
社交场合，我们习惯一一介绍来宾，这时你恰当地把他们自以为见长的优点介绍一下，他们一定会从心里感激你。工作有所成绩时，你先说这项工作是谁先提议的，再说谁在工作中有过特别贡献。如果你能把每个人的贡献都记在心里，时常挂在嘴边，大家也会认为你是一个值得信赖的朋友。会议上，沙龙里，共事时，你都把朋友放在受到大家关注的位置，这既符合人人需要尊重的本性，也在别人心中树立起了你宽厚的形象。
在熟悉的朋友中，假如你还敢于承认自己的弱点，同时说这件事某某人是有特别研究的，这是突出对方的一种方法。不要以为这样会降低自己的身份。其实，人人都有不懂、不会的方面，而你此刻借暴露自己的短处抬高对方，不但不损害你的形象，同时，又为朋友增加了一个大显身手的机会。
公元前202年，刘邦在洛阳南宫举行的盛大酒会上，对诸臣将帅谈论天下之道时说：“运筹帷幄之中，决胜千里之外，吾不如子房（张良）；镇国家，抚百姓，给饷馈，不绝粮道，吾不如萧何；连百万之众，战必胜，攻必取，吾不如韩信。”刘邦巧妙地把众位能人贤士推到打江山的头功名榜上，自然取得手下诸将领的忠心。
对人不要太刻薄
与人交往的基本原则应该是不可过多树敌，更不可过多得罪别人，这样你的朋友就会增多，你的敌人就会减少。处世之法不宜树敌太多，因为树敌太多会触犯众怒。中国传统上认为“多个朋友多一条路，少一个朋友添一堵墙”，自古才高气傲之人常犯这类错误，最后都会失败。
香港巨富胡金辉在介绍他的成长时，曾告诫人们说：“处世方面，另外有一点，我觉得好重要的就是千万不要得罪人！越有地位，越应该不得罪人。”
美国总统林肯以伟大的业绩和完美的人格获得了人们的衷心敬仰，他的许多事迹世代被人们传颂。但在他的成长道路上也曾因为爱得罪人而经历了不少的坎坷。
林肯年轻时住在印第安纳州的一个小镇上，不仅专找别人的缺点，也爱写信嘲弄别人且故意丢在路旁，让人拾起来看，这使得厌恶他的人越来越多。
后来他到了春田市，当了律师，仍然不时在报上发表文章为难他的反对者。有一回他做得太过分了，把自己逼入困境。
1942年秋天，林肯嘲笑一位虚荣心很强又自大好斗的爱尔兰籍政治家詹姆士·休斯。他匿名写的讽刺文章在春田市报纸上公开以后，市民们引为笑谈，惹得一向好强的休斯大发雷霆，打听出作者的姓名后，休斯立刻骑马赶到林肯的住处，要求决斗。林肯虽然不赞成，却也无法拒绝。后来在双方代理人的排解下，决斗风波才告平息。
这件事给林肯一个很深的教训，他认识到批评别人、斥责别人甚至诽谤别人的事就连最愚蠢的人都会做，而一个具有优秀品质并能克己的人，常常是扬弃恶意而使用爱心的人。林肯从此改变了自己对人刻薄的做法，以博大的胸怀赢得了民心，林肯的教训及成功是值得我们仔细体味的。
做事不要做得里外不是人
怪罪人是我们受情绪支配下的一个意识习惯，当有人做了错事、失误、对不起我们，或应该做的事没有做到等，我们就爱怪罪他们，抢白他们，结果于事无补，却人我两气。仔细考察一下，怪罪人大概有这样一些两面不讨好的地方。
第一，事情已经发生，无法更改，无法追回，不是发下脾气就能改变的。相反，责备人、怪罪人，不仅让他人继续感觉不好，也让我们气胀胸怀。大家纠缠在相互埋怨之中（他人也有自己的理由），把其它应该做的事情耽搁了。
做错事的人已经知错了，如小孩打碎了一个碗（属于失误，他无意犯错），他心里本来就不好过，甚至很害怕。这时你完全没有必要再训他，道理他也明白了。可是你下意识地大发脾气，吼他，骂他，甚至打他，这会让他更委屈，更惶恐，甚或产生逆反心理。其实不就是一只碗吗？而且已经破了，吼骂不能让它复原，不如不加责怪，只是叫他以后小心，这样容易扎坏手脚。这样处理事情孩子不会有惶恐感，心中还会感激家长不施责罚。体谅他人的过失，会给他人一种温暖感，他人更容易承认自己的错误并改正错误。大多数孩子都不会因为你宽容他们的过失而放纵起来，要相信孩子已经能够辨明是非对错，并有向善的天性。
某人做了对不起你的事，他是故意做的错事，但木已成舟，如楚汉战争时，韩信和刘邦的一段故事。一次刘邦被围，危在旦夕。韩信却运气很好，在齐地打了胜仗，要求被封为齐王。这使刘邦非常恼火，破口大骂韩信，可是在谋士的暗示下，刘邦立即反应过来，封韩信为齐王。韩信出于做作，要求封自己为假王，刘邦给他封了个真王。
因为此时刘邦已经明白，训斥韩信不仅无益，反而僵化了关系，为渊驱鱼（楚汉战争中，韩信统领的力量倒向楚，楚胜，倒向汉，汉赢，刘邦必须抓住韩信），不如佯装无谓，心中却有数，下次有所警戒。发脾气，正是让对方知道了你心中的底。不动声色，甚或雍容大度地无所谓，反会给对方施放了烟幕弹，让他们摸不着底细。这样既能缓解矛盾，又于自己长远有益。
第二，别人没有做到应该做的事。这可能有多种原因。也许是他们能力有限，也许是他们机遇不好，也许有更复杂、人算不了的理由。不管因为什么，人家在给我们做事，不管做好没做好，做到没做到，他们都在为我们出力，我们都应该在感情上体谅他们，不能把事情的结果当做唯一的衡量尺度。这样，他们下次可能把事情做得好一些。
怪罪人会让人干脆放弃他们的责任，甚至走到我们的对立面。这样我们亏得更多了，可能全部亏了。三国时袁绍委托张郃攻打曹操，久攻不下，曹操又偷袭了乌巢（袁军粮草要地），张郃担心袁绍责备（袁绍爱责骂人），于是横下一条心，在正面战场上投降了曹操，使曹操更轻易地赢得了官渡之战。
如此来看，喜欢怪罪人确实不好。事情已经发生了，不会因为你的怪罪而再度变好。不怪罪人，人情还在；怪罪人，连人情也不在了，事情仍然是先前那样，甚至比先前更糟。这是一种双重吃亏。你能不能尝试着这样做，当有人做错了什么或对不起你时，你可以体谅他，不责怪他，不追究他，告诉他，这没有什么，一点小事。在那种情况下，我也可能出错，我也做不到。这也是人之常情，人非圣贤，谁没有一点私心呢？只要对你有益，我认了。这样，不是显得更大气一些，更高深莫测一些吗？
地基与篱笆的故事
有人曾经说过：“假如你做自己的工作，不去理你的仇敌，有一天会有别人来替你对付他的。”
“要知道，你向仇敌找麻烦，可以浪费你许多时间和精力。”
不过，你不理会他，不等于他也不理会你。如果你的仇敌偏偏要来惹你，那该怎么办呢？
有这样一位农人，新买了一处农庄。这一天，他正沿着农庄的边界走着，遇到邻居。
“慢着，你且别走，”邻居说道，“在你买进这块地时，你同时买到了我对你的起诉，你的篱笆越过了我的界线10英尺。”
这是一个可以延续数百年、造成世代仇恨的争论的开始。
可是新主人微笑着说：“我本以为可以在这里找到些和气的邻居，我也希望自己是个和气的邻居，你可要帮我的忙，将篱笆移到你指定的地点，费用由我来付。你会满意，我也快乐。”邻居看看界线，走来走去并自言自语。
那道篱笆始终不曾移动过，很可能成为仇敌的人也改变了。以后这位挑衅者成了一位友善的好邻居。
看来，好的界线比好的篱笆更有力量。
仇敌也许看似渺小而又无足轻重，但又不得不小心。不要给出理由让别人把向你报复作为事业。路口上那个卖报童是讨厌些，但对他态度要好，不然，他会横下心来苦干，要发财，为着买下你正住着的大楼，将你轰出去。
别大骂那个势利眼的金发接待员，虽然她毫不客气地挡了你的驾，不让你进去见老板。说不准，到哪一天，丝毫不需怀疑地，她和老板结婚了，也许这样做仅仅是为了对你报仇。
