八戒千里迢迢从他的猪富农场赶到省城著名的整型医院，找到全国闻名的蒯剑潇教授，心情激动地说：蒯大夫，我可找到您了，我有急事相求。蒯教授笑道：您可是鼎鼎有名的民营企业家，既办了养猪场，又办了洪涝火腿肠加工厂，真是红红火火闯九州哇！有何事相求？嗳呀！那都是狗仔队吹的，其实，我是徒有虚名！这几年生意越来越难做，我上年持平，今年亏本，连我夫人的那块劳力士手表都进了典当行，我要另辟蹊径才不至于饿死街头啊！那您此行的目的是什么？请您替我整型哪！您这么富态还需要整型么？整了型我就可以做无本生意啊！此话怎讲？
蒯大夫，我想尽早杀入影视界，不说别的，单是商家请影星做广告就是无本万利的生意，比如我师父唐僧，他做男用香水的广告，只说了一句“小宝，咱天天见”，就进账200万；我师兄悟空，做了皮鞋广告，说了一句“穿千里鞋，走万里路”，获利300万；还有我那不起眼的师弟沙僧，做了某牙膏形象代理人，讲了一句：“牙好，食欲、性欲都好”，竟然轻取400万！那么，有商家请您做广告吗？有是有，可我不愿做。什么厂家？万达肥猪粉有限公司，他们要我做饲料广告，让我说一句话：“我就是吃这个才长得肥膘体壮的”，答应给我100万。您做了吗？那不是作贱人吗？我拒绝了！所以，您就想到了整型？
您说吧，给我整型需要多长时间，需要多少费用？那要看您整成啥模样？您就按黎明的身材、唐僧的五官替我整好了！那，那您不是侵权吗？侵什么权？他们又没有申请专利。说吧，多少钱？多长时间？做一个人造美女得30万，您至少60万，大约15个月吧。要那么长时间？人造美女都要10个月，您的难度比她们大多了！就说抽去您身上的脂肪吧，得分七次一次次地扒，最难的是您那张长嘴，得先把长嘴锯掉，待创口好利索之后，再从您屁股上植皮补上。妈呀！那好痛的？不碍事，有麻醉药呢！不过，在给您做手术之前，必须家属签字。为什么？我们并不能保证您在手术过程中不出意外呀！前些时，不是有一位人造美女死在手术台上么？哇！好吓人！做不做整型，您自己拿主意吧！大夫您别走哇！我做，我豁出去了！
经过15个月的折腾，八戒果然变成了一位美男。他花钱在好几家大报上刊登寻求广告商的广告，却无人接招。更有甚者，猪夫人高小姐向他提出离婚，其理由是：自从八戒做了变型手术之后，我们不能过正常的夫妻生活。正在八戒焦头烂额时，又传出一个惊人的消息：全国著名导演郝来白先生打算拍摄超级巨片《西游记》，并发誓要拿下这一届的好莱坞大奖！消息一经传出，全世界各地的订单如雪片般飞来。郝导还说，如果唐僧师徒愿意加盟剧组，他保证每人酬金500万。而且不是人民币，是美金！八戒闻讯，心痛错失良机，不由大叫一声，晕倒在地。高小姐立即将他送往医院抢救。
八戒睁眼醒来，只见唐僧师父、悟空师兄、沙僧师弟站立在病床四周。八戒叹道：“都怪我盲目跟风，自作主张要变美男，到如今鸡飞蛋打一场空！师父，您发发慈悲，救救我吧！”唐僧摇头道：“你未经我的批准，整成我的模样，我已经心中不快。好在我佛慈悲，宽大为怀，饶你一回。不过，你让我帮忙，为师我实在是无能为力。”八戒伤心欲绝。一旁的悟空笑问：“八戒，你怎么不叫老孙帮忙呢？”八戒惊问：“你猴哥能帮忙？”“你忘了，我们在过通天河时不是变成了一对童男童女么？那时你变成胖妞，是我对你吹了一口猴气，叫声‘变’，才把你变成一个苗苗条条的小姑娘的。”“那都是老皇历了！现在是二十一世纪！”
悟空也不说话，将手一招，茶几上立即出现一台手提电脑。悟空指着电脑屏幕说：“你的变型过程我全都存进了电脑，我只要一按‘删除’键，就能把你变型的全过程‘抹’掉。那么，你立马可以变成原来的你了。怎么样，要不要变回去？”“哇！真有这么神？”“嘿！现在不是二十一世纪高科技时代么！不过，要是你变回原样，那60万手术费的账单，我可没本事将它删除！”八戒大叫：“中！”悟空将鼠标轻轻一点，八戒果然恢复了原样，他拍拍自己肥大的肚皮，不由得咧开嘴笑。唐僧盯着那台电脑琢磨了好一阵子，双手合十，口中念道：“阿弥陀佛！妙哉妙哉！”沙僧先摸了一下电脑，然后挠着后脑，自言自语道：“这电脑果然法力无边，比如来佛的金钵不差分毫！”
这时，高小姐拨开人群，冲了上去，一把抱住八戒，小鸡啄米似的满脸乱啃一通，一时间喜极而泣：“老公，我就喜欢你这副猪头猪脑的猪模样。自从你变型之后，只要我和你亲近，就有一种乱伦的负罪感。现在，就是王母娘娘来了，我们也不离婚了，我要和你白头到老，长相厮守，万岁万岁万万岁！”八戒紧搂着老婆，一脸的幸福状，口中喃喃地说：“我真蠢！冤枉花了60万，白白地走了一个大大的‘圆圈’。抚今思昔，还是原汁原味的好啊！”
一位护士轻轻敲敲门，很礼貌地说：“诸位，大厅里有一位名叫郝来白的导演正在那里恭候，他请你们马上到大厅去签订合同！”
八戒听罢，松开老婆，举起双手，张开大嘴，高兴得大叫：“此乃天助我也！我们不但可以重温一遍西天取经的乐趣，而且可以名利双收！爽爽爽！”
